1. начин на који можете антагонизирати свог партнера
Који је једини начин на који покушавате да смирите партнера што га заправо љути? Говори им да „пређу преко тога“ и „наставе даље“.
Људи често користе ове фразе како би покушали да приведу крају дугу и тешку борбу. Парови могу да осете када у борби не стижу нигде и често осећају потребу да некако смире нагомилану напетост. У овим тренуцима је уобичајено извлачење ових фраза у покушају да се смањи температура и окрене страница о борби.
На пример, знате да ви и ваш дечко имате велики проблем на рукама, али одлучите: „Само ћемо то морати пребродити“. Или знате да сте са супругом заглибили, али све што можете да мислите је: „Време је да само кренемо даље“.
Ево зашто не бисте требали прибегавати овим фразама „искакања“, чак и када се осећају као једина опција која вам је преостала ...
- Попустљиви су.
У зависности од тона којим се користе, ове фразе могу потенцијално да смире напету ситуацију. Али чешће се појављују као одбацивачка. Они су у основи љубазан начин да кажу: „Нећу више да разговарам с вама о овоме.“
Када се „преболите“ и „наставите“ из фрустрације и презира, више ће разбеснети вашег партнера него што ће га умирити.
Уместо да прибегавате овим фразама, покушајте да замолите партнера за паузу како би вам смирио живце и прикупио мисли. Ово је много продуктивнији начин да се смањи фрустрација у борби. Можда ћете открити да се након 20 минута смирења можете вратити дискусији са обновљеном енергијом и новом перспективом.
- Избегавају.
Ако је борба довољно узнемирујућа да осећате потребу да извучете ове фразе, вероватно је реч о тучи око нечега прилично важног. Нико не осећа потребу да „пређе“ из сукоба око тога коју ТВ емисију гледа. Другим речима, ако вам ове фразе искрсну у уму, борба је заиста битна.
Потрудите се да ове врсте борби, колико год оне биле непријатне, виде као прилику да разумете нешто заиста важно у вашој вези. Уместо да избегнемо основни проблем изјавом да бисмо требали само „прећи преко тога и кренути даље“, питајте свог партнера: „Шта мислите о чему се заправо ради у овој борби?“
Тек када дођете до сржи сукоба, имате било какве шансе да га аутентично преболите и кренете даље.
- Ужасно су нејасне.
Кад чујем како људи говоре: „Требали бисмо само прећи преко тога и кренути даље“, прва мисао ми је: „У реду, али како да ли ћеш ићи даље? Шта ће тачно бити другачије у будућности? “
Ова питања вам падају на памет јер су „преброди то“ и „крени даље“ у основи нејасни закључци борбе, ако су уопште закључци. Када се пар међусобно не договори ни о чему осим да „пређе преко тога“, како могу бити сигурни да сутра неће имати исту борбу?
Један трик који сам развио за стварање бољих закључака у борбама је следећи: запитајте се: „Шта бих требао да пустим ово?“
Јасно дефинишите и „шта“ и „ово“. На тај начин ћете на крају именовати проблем („ово“) и решење („шта“).
На пример, рецимо да се муж и жена свађају око новца. Она се пита, „Шта би ми требало да ово пустим?“ Њен одговор је: „Морам да ме муж обавести када врши велике куповине.“ Овом једноставном изјавом она је закуцала и проблем (велике куповине) и решење (информисање).
Време је да се ослободите штаке која се зове „преболите је и идите даље“. То не помаже вашој вези и спречава вас да се развијате као партнер. Најгоре од свега је што изазива непријатељство са особом коју највише волите ... када само покушавате да помогнете.
