3 корака за толерисање бола болних емоција

Можемо се претварати да наша болна осећања не постоје. Можемо их игнорисати. Можемо им судити и одупријети се. И толико нас има, јер мислимо да ће ово ублажити ударац. То ће нам помоћи да заобиђемо нелагоду наше повреде, туге, агоније, беса, тескобе. Претпостављамо да ће осећања једноставно нестати (и могла би, али само привремено).

То можда није чак ни свесна, хотимична одлука. Избегавање је можда навика коју смо стекли током година и која се сада осећа као стари џемпер. Удобан. Поуздан. Наше покривач за сигурност. Када нам је хладно, аутоматски га ставимо.

Али неуправљани бол и даље траје.

Психотерапеут Монетте Цасх, ЛЦСВ, редовно сарађује са клијентима који немају способност да поднесу нелагодност болних емоција. Она верује да то потиче из пресуда које су им клијенти или други донели. Кеш је поделила следећи пример: Мушки клијент рекао јој је да се осећа презадовољним на послу и кривим јер не може да иде. Као резултат тога, почео је да оцењује себе неадекватним и неквалификованим.

Могли бисте да осећате анксиозност и почнете да се процењујете као слабе. Јер очигледно само слабићи осећају анксиозност, посебно због нечег тако глупог. Можда се осећате бесно и свој бес сматрате неприкладним. Јер се очигледно добре девојке и дечаци не љуте, па та осећања потискујете све ниже и ниже док наизглед „не нестану“.

Уместо да процењујемо своја осећања (и себе саме), кључно је препознати и прихватити своја осећања таква каква јесу, што заправо ублажава нелагоду, рекао је Кеш. Имати емоционалну толеранцију значи пустити да наша осећања дођу - не опирати им се и не осуђивати их - а затим их пустити, рекла је.

Избегавамо, игноришемо, осуђујемо, одупиремо се или бежимо од своје боли - било намерно или не - у нади да ћемо избећи бол. Али парадокс је у томе што радећи ове ствари ми само стварамо патњу. Само се правимо јаднији.

Кеш учи своје клијенте доњем поступку у три корака под називом „Не реагујте компулсивно“ (ДРЦ) да би им помогао да толеришу непријатност тешких емоција. Редослед корака је кључан, рекла је. „Многи људи постају нестрпљиви ако немају решење (трећи део) одмах и прескачу први и други корак да би постигли тај исход.“ Али наш емоционални мозак не може да обради све око нас, па је циљ да у суштини „купимо време“, како дођемо до последњег дела, рекла је она.

1. Одвратити пажњу.
   Прво се одвратите од ситуације која изазива емоционални бол, рекао је Цасх, који се бави породичном терапијом Васатцх у Салт Лаке Цитију, у држави Јута. Ово се разликује од избегавања, рекла је. Са ометањем, на тренутак померате фокус са болних осећања. Технике ометања могу бити било шта, од бројања до плаћања рачуна до прања посуђа до гледања кратког видео записа, рекла је она. Овај корак би требало да траје 10 до 30 минута.
2. Опусти се.
   Опуштање може укључивати вежбе дубоког дисања, медитацију, прогресивно опуштање или визуелне слике, рекао је Цасх. Кључно је, приметила је, да је једноставан и приступачан. Овај корак такође траје 10 до 30 минута.

   Ево неколико идеја за увежбавање дубоког дисања и визуелних слика. На овој страници се налазе аудио медитације психолога и блогера Псицх Централ Елисхе Голдстеин.

3. Савладати.
   Овде Кеш подучава вештину која се назива „Мудри ум“ како би се „уравнотежила логика са осећањима“. То је важно јер преоптерећеност у једном подручју - емоцијама - или другом - логиком - продужава патњу, рекла је она.Уместо тога, требају нам и емоције и логика да бисмо доносили добре одлуке и гајили здраве односе, рекла је. “

   Мудри ум у основи пребацује мозак са преоптерећења емоцијама (названо „поплава“) из лимбичког система („емоционални мозак“) да би га уравнотежио са логиком (префронтални кортекс или „рационални мозак“). “

   Пример Мудрог ума је когнитивно реструктурирање, које укључује „замену немоћне, виктимизирајуће мисли нечим оснажујућим“.

На пример, према Кешу, заменили бисте „Шта ћу ?!“ (немоћна мисао) са „Ја ћу то решити“ (мисао која оснажује). Ви бисте заменили „Никад нисам задовољан“ са „Желим да учим и да растем“. А „То је проблем“ заменили бисте „То је прилика“.

Кеш је радила са клијенткињом Јан, која је себи понављала: "Ја сам ужасна мама!" Као што Кеш пише у овом делу, „Имала је дугачку листу разлога да подржи ово уверење и провела је пуно времена опсесивно зашто није добра мама. Јан је реаговала вичући, критикујући и користећи екстремне облике казне, због чега је њена ћерка постала повучена и повећао отуђење. " Јанина самопросуда и критика држали су је заглављеним и стварали патњу. Заједно су Кеш и Јан радили на томе да пређу са становишта „шта радим погрешно“ ка „ономе што могу учинити добро“.

Људи „који прихватају бол у животу прелазе кроз њега брже него [појединци] који му се опиру“, рекао је Цасх. Опет, „Не бављење тим проблемом и избегавање болних осећања гарантује да ће се они вратити.“