Шта раде, а шта не раде здрави, срећни парови
Па ипак, мора постојати нешто по чему се њихова партнерства разликују од нездравих веза, зар не?
Постоји. Углавном је важно како парови гледају на своју везу и како се носе са сукобима, изазовима и разликама. Испод су сезонски терапеути за парове открили шест ствари које здрави, срећни парови раде, а не чине.
Признају и прихватају да су потребни једни другима.
Ово је за разлику од типичне поруке коју примамо: Морамо бити жестоко независни и не треба нам нико. „Обучени смо да се стидимо својих потреба за везом и љубављу, а заправо је то биолошки повезано. Ипак, научени смо [да] да „треба и волимо бити слаби или зависни“, рекла је др Силвина Ирвин, клинички психолог у Пасадени у Калифорнији, која ради са паровима и има сертификат Међународни центар за изврсност у емоционално фокусираној терапији.
Парови у здравим, срећним везама избегавају ове поруке. Од свог партнера траже удобност и негу и одговарају на потребу партнера за везом. Како ово изгледа? Ирвин је поделио ове примере: Уместо да каже: „Никад више ниси у близини, стално си презаузет“, каже партнер, „Недостајеш ми, проведимо неко време заједно“.
Уместо да покушава да ради више или наступа на друге начине да би се осећао довољно добро, партнер би могао да каже: „Заиста ми је тешко ових дана. Осећам се као да те стално разочаравам. Морам да знам да ме волиш без обзира на све. “
Не допуштају да их разлике избаце из колосијека.
Склони смо да у наше односе унесемо знатно другачије навике, праксе, уверења и очекивања. То укључује све, од тога како се бавимо финансијама, па до тога како делимо послове. Укључује начин на који родимо и како обрађујемо своје емоције. Укључује хобије којима се бавимо и начине на које комуницирамо.
„[Ја] сам у здравијим и срећнијим односима у којима видимо партнере који нормализују своје разлике и виде их као разлике у стилу - уместо да се свађају око тога ко је у праву или не,“ рекао је Цхрис Кингман, ЛЦСВ, психотерапеут из округа Флатирон у држави Нев Иорк Цити. Здрави парови настоје да сарађују уместо да се такмиче и да се укључе у отворени дијалог уместо расправе, рекао је он. „[Т] хеј емоционално улажу у победу, а не победу и пораз“.
Другим речима, ови „партнери претварају’ разлике ’у имовину“.
Не оклевају да признају кривицу.
„Ово превазилази само„ не плашити се “да признате да грешите“, рекао је Кингман. „Оно што примећујем у здравим и срећним везама је стварна нестрпљивост сваког партнера да„ призна и извини се “кад је повређен.“
Зато што су ови парови научили снагу рањивости. Научили су да признање да греше „побољшава, а не умањује [њихово] самопоштовање“ и њихов однос. Научили су да бити одговоран и пун поштовања оснажује и заправо се осећа добро, рекао је.
Фокусирају се на спремност.
Спремност значи много ствари, према Сханнон Колаковски, ПсиД, клиничком психологу који је специјализован за парове и предбрачно саветовање у Беллевуе, Васх. спремни да прихвате вашег партнера онаквим какав јесу, чак и када им није најбоље. “
Спремност значи однос према вашој вези као према главном приоритету и са љубављу и поштовањем, рекла је. То значи да делите ко сте, да сте највећи савезник свог партнера и да издвајате време за посебне тренутке, рекла је она.
Они се цене.
Колаковски је оценио да је уважавање моћан квалитет односа, јер подстиче блискост. „Уважавање је протуотров за осећај да вас не воле, сами или усамљени у вашој вези, и то је мост за лечење и повезивање.“ На пример, када осећате да вас партнер цени, осећате да виде најбоље делове вас, рекла је. А када редовно показујете захвалност према партнеру, увећавате њихове позитивне особине.
„Такође сам видео да су најсрећнији људи они парови који заиста цене оно што имају“, рекао је Колаковски, аутор књиге Кад вас депресија наруши у вези. Они имају циљеве и желе да расту, а истовремено су задовољни оним што су изградили. „Знају да цене темељ који имају у свом животу.“
Не гаје незадовољство.
Огорченост може бити отров за везу. Расте и метастазира све док се не уситни на вашој вези. Појединци размишљају о притужби и то утиче на то како гледају и комуницирају са својим партнером.
Према Кингману, партнери у здравим, срећним везама решавају проблематична питања благовремено и конструктивно. Или, ако одлуче не да би се позабавили неким проблемом, они га пусте или опросте свом партнеру, рекао је.
Парови у здравим, срећним везама имају разлике. Они се повређују. Имају проблема. Али то је начин на који се крећу кроз ова питања - са саосећањем, разумевањем, љубављу, поштовањем - што јача њихову везу.
Погледајте наш претходни чланак који је садржао пет других увида о здравим, срећним везама.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
