Нарцисоидне породице: Одрастање у ратној зони

Када сте одгајани у нарцисоидној породици, може се осећати као да нема помоћи.

Родитељи који су нарцисоидни често су фокусирани на себе. Они ће се односити према својој деци као „самопомоћима“ који служе као подршка њима и њиховој слици о себи.

Направите нешто што се добро одражава на њих и одједном сте то Златно дете. Погрешите, затражите помоћ или изразите своју рањивост и сами сте или још горе, исмејани.

Деца у овој ситуацији брзо науче да су њихове потребе непожељне.Будући да су одгајани да игноришу, поткопавају или потискују свој природни осећај ко су, они се отуђују од свог аутентичног ја. Може бити потребно пуно труда у терапији да би се разоткрио овај процес маскирања и открило право ја.

Често ће ово крхко и поткопано истинско ја бити повезано са снажним стидом.

Родитељи који су нарцисоидни обично ће срамотити дете што тражи да јој се удовоље, јер се сматрају незгодним. Имати несавршено дете у потреби може нарциса поново довести у контакт са сопственом ускраћеном рањивошћу, срамотом због које постају непријатељски расположени и срамотни према свом детету. Ово их привремено ослобађа срама и ставља у дете, које постаје згодан дугорочни контејнер за несвесне пројекције родитеља.

Овај процес срамотења је врло деструктиван за малу децу - што су млађа, то ће бити штетнији. Нарцисоидни родитељи често не пружају умирење и сигурност која су потребна детету да би се носило са превладавајућим емоционалним стањима која прате ова искуства срама. Дете ће у овој ситуацији развити сопствене механизме за суочавање, што обично доводи до раздвајања трауматичних сећања око злостављања, а понекад и дисоцијације.

Срам је основна слаба тачка нарциса.

Њихова рањивост око срама натераће их да је пројектују на друге, укључујући и своју децу.

Будући да су ожичена за везивање, сва деца ће гравитирати према фигури везаности, радећи на одржавању односа са родитељима и тражећи подршку, умирење, исхрану и потврду. Али нарцисоидни родитељ често није у стању или не жели да пружи емоционалну потврду потребну растућем детету. Биће превише заокупљени сопственим потребама да би се прилагодили свом детету или пружили осетљиве одговоре који деци помажу да науче да разумеју сопствене емоције.

У неким случајевима ови нарцисоидни родитељи биће преплављени сопственом историјом трауме.

Суочавање са емоционалним потребама детета може донети болна, понекад раздвојена сећања на сопствено детињство и детињство. Ова искуства ће бити више него довољна да им онемогуће могућност емпатије са својом децом.

Дете у овом окружењу убрзо сазнаје да су његове емоције преплављујуће за родитеља и несвесно ће изгубити контакт са својим истинским одговорима и осећањима, схватајући да ће их вероватно дочекати непријатељски.

Нарцисоидне породице често делују у атмосфери мешовитости и тајности, где недостају здраве границе и отворен дијалог. Комуникација ће бити нејасна, можда тангенцијална. Они који траже оно што желе ускоро ће сазнати да то није добродошло. Емоције неће бити вербализоване, већ ће се глумити (или „понашати“) понекад насиљем или вербалним злостављањем. Понекад ће се зависно понашање користити за прикривање бола основних осећања, чинећи родитеља још мање доступним својој деци.

Нарцисоидни дом понекад може да подсећа на ратну зону, са скривеним замкама и експлозивним емоцијама.

Родитељ који није нарцисоидан очајнички ће желети да избегне покретање партнера, надајући се да ће ствари бити у реду, али заправо не знајући чему ће се вратити кући.

Родитељи који нису нарцисоидни често ће порицати сопствене емоције и потребе за зависношћу, вртећи се на прстима око нарциса у погрешном покушају да управљају деструктивним бесом који се може преврнути насиљем и злостављањем.

За малу децу непредвидивост и неизговорена напетост оваквог дома могу бити посебно штетни. Већина деце која доживе ова окружења развиће реакције на трауму, укључујући сложени одговор на трауму.

Као одрасла деца, ова деца често неће бити свесна трауме коју су доживела. Биће рањиви на депресију и анксиозност - и усамљеност. Неки ће пронаћи начин како да управљају својим непризнатим болом путем зависности. Остали ће се питати зашто им је тешко да се односе са другима - или да верују.

Тек кроз психотерапију ова занемарена деца ће схватити себе и на крају ће се помирити са болом своје прошлости.