Да ли моји родитељи превише контролишу?

Од своје младости послушала сам родитеље и ретко сам им стварала проблеме. Када сам била друга година средње школе, почела сам да ограничавам унос хране, а касније ми је дијагностикована анорекиа нервоса. Као и многи људи са анорексијом, и ја сам изузетно перфекциониста и трудим се да удовољим онима око себе. У средњој школи и до краја нижег колеџа постизао сам високе оцене, ретко пио алкохол и свакодневно разговарао са мајком.

У октобру старије године на факултету упознала сам свог тренутног дечка, због којег сам касније изгубила невиност у вези. Иако је моја мајка била невина до брака, осећао сам да морам да донесем своју одлуку ... терапеут који ми је помогао код анорексије такође ми је помогао да схватим да обично не доносим сопствени избор и слушам родитеље. Ја сам 100% задовољан својом одлуком и узбуђен сам што сам се одлучио за овај избор. Рекао сам мами јер смо некада били јако блиске и искрено нисам мислила да ће се узнемирити. Међутим, била је дубоко узнемирена и била је веома погођена чињеницом да сам се одлучио на секс.

Мој бф је дошао у посету родитељској кући током божићних празника. Мој тата га је стварно волео и рекао је да делује паметно, одано, али рекао је да можда није у реду за мене. Свидео ми се и мојој мами, али осећала је да „могу и боље“. Иако сам ценио њихова мишљења, такође сам осећао да треба да наставим да излазим са њим јер сам желео да створим своје мишљење о њему. Када сам у јануару отишао у посету његовој породици, мама и тата су се наљутили што још увек излазим са њим и питали су ме зашто бих отишао на путовање код њега и његове породице. Кад су моји родитељи јасно ставили до знања да више не желе да излазим с њим, постало ми је непријатно разговарати са мамом или татом о нашој вези.

Како су месеци одмицали, моји родитељи су и даље вршили притисак на мене да прекинем везу. Убрзо су почели да ми прете да морам да бирам између њих и мог дечка. Рекли су ми да „не могу да верујем да ћу и даље излазити са неким кога они не одобравају за мене“.

Разумем да моји мама и тата баш и не осећају да је он „савршена“ особа за мене, али тако се добро понаша према мени, и он и ја смо врло компатибилни. Разуме мој поремећај у исхрани, воли ме више него што изгледа, одан је и ја сам склона да будем стидљива, али некако сам у стању да будем потпуно сама са собом. Заправо не разумем како моји родитељи могу тако интензивно да пресуде о њему након једне вечере (он и ја смо ишли на једнодневне излете док је он остао у мојој кући, тако да нисмо били много код куће). Такође, ако у ствари грешим што се забављам с њим, то морам сама да схватим. Имам 21 годину!

Недавно су моји родитељи повећали претње и одвели аутомобил који су ми поклонили када сам имао шеснаест година да не бих могао да га посетим (живи око 500 километара даље). Пре три недеље, отац ми је рекао да ако одлучим да останем са својим бф-ом, морам да се иселим из куће у року од недељу дана. Одлучио сам да останем с њим, па сам спаковао ствари да бих изашао из куће. Тата је сигурно схватио да ћу заправо отићи, па су ми он и мама рекли да могу да останем у њиховом дому, али да никада не могу да причам о свом дечку.

Морам да додам да су моји родитељи такође перфекционисти и велику количину свог личног успеха заснивају на успеху мог брата и мене. Није нужно страшно да се родитељи поносе својом децом и њиховим достигнућима, али изгледа да ако их „не послушам“, они иду у крајност.

Посаветовао сам се са сопственим терапеутом у вези са тим проблемом и она мисли да морам да се иселим из куће и објаснила ми је да откако ме познаје, верује да моји родитељи контролишу. Моји пријатељи такође мисле да је ситуација нечувена и верују да су моји родитељи претјерали. Међутим, терапеут моје маме слаже се са њиховом одлуком да ме натерају да напустим дом ако останем са бф-ом. Откако сам у мају завршио факултет, моји родитељи и ја радимо на поправљању наше везе, али изгледа да не идемо нигде. Недавно смо консултовали породичног терапеута и два пута смо се састали са њом. После сеанси моји родитељи изгледају бесно и нико од нас још неко време не разговара.

Извињавам се због сложености овог питања! Међутим, желео бих да знам да ли сам драматичан у мишљењу да моји родитељи покушавају да контролишу мој живот и моје одлуке. Откако сам се вратио кући у мају, покушавам да помогнем ситуацији и не причам о својој пријатељици пред породицом. Чини се као да вршим прилагођавања и промене, али моји родитељи одбијају да признају да су погрешили или да сами изврше промене. Без обзира на то, цела веза пати, али у овом тренутку нисам вољна да окончам везу са својим дечком. Скоро смо се забављали девет месеци и заиста смо срећни заједно.

Хвала вам пуно на помоћи и бризи! Желим ти леп дан! :)

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

Каква тешка, тешка ситуација. Импресиониран сам да се ваши родитељи и ви толико трудите да дођете до решења. У овом тренутку имате прилично комитета који ради са вама (ваш терапеут, ваши пријатељи, терапеут ваше маме, породични терапеут, сада ја).

Лично мислим да није од велике помоћи да некога етикетирате. Иако ваши људи могу деловати „контролишући“, они то чине због многих сложених проблема. На пример, вероватно сте их насмрт уплашили поремећајем храњења. То је можда појачало њихову заштитничку заштиту. Поврх тога, помињете да успехе своје деце виде као показатељ да су добро прошли. То сугерише да можда имају неких проблема са самопоштовањем и да им требају ваши успеси како би подстакли своја осећања о свом животу. У међувремену, покушавате да откријете како да се одвојите од породице као што то чине сви млади одрасли, а да и даље одржавате љубавни контакт и како да будете са мушкарцем којег волите када ваша породица то не одобрава. Јао. О чему много да размишљам.

Мој глас је да се држите породичног терапеута да бисте видели да ли постоји начин да се ублаже страхови ваших родитеља и да вам се да простор за самостално доношење одлука. Сви ћете имати користи од сигурног места за разговор о томе зашто постоји таква разлика у мишљењима о вашем дечку. Вашим родитељима је потребна помоћ да би разумели да ће вас ултиматуми и претње емоционално удаљити од њих чак и ако их послушате. Треба вам помоћ да научите како да се изјашњавате и даље одржавате везу. Треба им помоћ у препознавању да је ваша независност нешто чиме се могу поносити.

Молим вас, реците породичном терапеуту о бесном испаду након следећих сесија. Ово би требало да постане део онога о чему се говори. Терапеут може радити свој посао само ако зна шта се дешава између сесија. Охрабрујем вас да се тога придржавате. Ако се сада потрудите, заиста се исплати ако то значи да можете одржавати добар однос са породицом, а опет живети свој живот одраслих.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 12. јула 2009.