Да ли би моја мајка могла да има гранични поремећај личности?

Само неке информације о ситуацији: Живим са оцем и маћехом три и пол године након што су интервенисале социјалне службе и одселиле мене и моју сестру од моје рођене мајке. Моја сестра се врло брзо вратила да живи са мојом мајком, али ја сам остао овде.

Свестан сам проблема своје мајке са менталним здрављем од своје 11. године, али према речима људи које сам питао да се проблеми враћају уназад. Проблем је што се врло нерадо лечи - морала је на терапију кад су се социјалне службе умешале, али се није појавила на многим сесијама. Дакле, немамо дијагнозу.

Недавно сам истраживао поремећаје личности и наишао сам на БПД. Многи симптоми јој језиво одговарају:

-Нестабилне везе: имала је пуно момака откако се развела од мог оца пре 7 година, често се крећући врло брзо, на пример једном када је била сигурна да ће се удати за једног након што га је познавала само недељу дана. Једном кад смо отишли ​​да останемо с мушкарцем, уверила ме је да није у вези, само да бих ја, моја сестра и његова два сина чули како имају секс. У новије време имала је везу са неким ко је већ у вези.

-Идеализација, разочарање и девалвација: ово је образац који прате скоро све њене романтичне везе и неколико њених пријатељстава. У ствари, она је то урадила са мном; идеализовала ме је и назвала је „блаженим дететом“ (имајте на уму да мојој сестри никада није пружила такав третман) све до моје око 11 године, када сам постала свесна њених проблема и почела да се осамостаљујем, а за две године отишао до потпуне девалвације мене.

-Страх од напуштања / нетолеранције да будем сама: Нисам сигурна у вези са овом, али она увек очајнички тражи некога с ким ће бити. Такође, кад сам дошао да живим са татом, она је почела да телефонира мојој сестри и мени и да је рекла да није особа без нас.

-Промена циљева и професионалних тежњи: чини се да сваки пут кад разговарам са њом има другачију представу о томе шта жели да ради и свако мало измислиће нови животни план који заправо никада не испуњава. Покушала је да направи мали бизнис израђујући одећу, живећи у чамцу на каналу и имајући козу.

-Импулсивност: Опет, нисам сигуран у вези са овом. Неколико пута је напустила посао само из хира, а кад је одселила моју сестру и мене 250 миља од оца, учинила је то са само две недеље унапред. Међутим, једина ствар која ми дефинитивно пада на памет је њена тенденција да купује псе - први пут је то учинила када су она и мој отац још увек били заједно, када је купила западног високог теријера, мислећи да ће зарађивати од узгоја штенаца. Наше околности значиле су да је треба поклонити. Убрзо пре него што су се социјалне службе умешале, купила је штене које није знала да дресира и које није могла да води у шетњу, а ово се поновило са псом спасиоцем пре отприлике годину дана.

- Суицидално понашање: она никада заправо није покушала да се убије или се самоосакатила, али често је говорила о томе да жели да се убије. Када се моја сестра вратила да живи са њом, рекла је да је то зато што се плашила да ће се убити ако то не учини.

- Емоционална нестабилност: пред крај мог живота с њом имали бисмо огромне редове кад нисам могао да игноришем ствари које је говорила о мени или другима. Кад бих јој одговорио, почела би да виче заиста лако. Понекад би вриштала на мене док бих се склупчала плачући један минут, а затим би се пола сата касније понашала као да се то никада није догодило и била би заправо шокирана што сам то сматрала великом ствари.

-Депресија: у прошлости је била веома депресивна.

Ево још неколико ствари које сматрам релевантним, али нисам сигуран у то јер се ослањам на сведочење других:

-Њена мајка је била алкохоличарка и убила се кад је моја мајка имала 18 година (мада ми је тешко да то знам више, јер је моја мајка још увек идеализује њу, а моје тетке / деда су пристрасне на супротан начин).

-Прије мене је имала пуно побачаја и (очигледно) једном одбила да уклони мртву бебу.

-После мене, постала је параноична да ће ме њен блиски пријатељ ‘украсти’.

-Слично томе, када се родила моја сестра, моја мајка је била болесна и није могла да је одржава здравом дојењем, а и моја сестра је на крају оболела.

Жао ми је што је оволико дуго, али надам се да и друга страна тога значи да сам био довољно детаљан да бисте имали добру представу о њој.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-2

А.

Нејасно ми је шта тражите. Да, сигурно звучи као да ваша мајка може имати значајне емоционалне проблеме. Не могу да поставим дијагнозу на основу писма, али БПД би била бар једна хипотеза. С друге стране, она је такође имала много губитака и можда покушава да попуни рупу коју су оставиле њена мајка и побачаји држећи се пречврсто за везе, тражећи дечке, удомљујући псе, итд. у сваком случају, вероватно би јој користило посета терапеуту и ​​стварно бављење неким лечењем. Звучи као да је имала заиста тежак живот.

Мене више брине разумевање зашто сте написали. Каква год да је била њена дијагноза, ваша мајка не може да вам се мајка откад сте постали адолесцент и мање зависите од ње. Претпостављам да бисте се можда осећали делимично кривим или да вам једноставно недостаје мама која вас је видела као „благословену“. Ко не би? Молимо вас да схватите да ништа од овога није ваша кривица. Твоја мајка је одрасла. Можда сте изузетно проницљиво и паметно дете, али још увек сте дете. Не можете попунити било коју рупу у срцу ваше мајке. Колико год понекад били груби, то није узроковало ове проблеме.

Како будете постајали старији и способнији да поднесете емотивне успоне и падове ваше мајке, моћи ћете да постављате добре границе и развијате начине да се повежете са мајком, а да не будете запели у њеним проблемима. Ако имате проблема са схватањем овога, можда бисте желели да посетите терапеута, не зато што нешто није у реду са вама, већ зато што вам терапеут може помоћи да научите како се носити са мајком која је тако рањена.

Коначно, надам се да знате да мајци није нелојално да воли и поштује маћеху. Ваш однос са сваком од ових жена у вашем животу биће другачији. Надам се да ваша маћеха пружа мало стабилности и предвидљивости које недостају вашој мајци.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 12. јула 2010.