Савети за разговор о тешким темама

Можда ће вам бити тешко разговарати са партнером о физичкој блискости или родитељима открити своје стварне циљеве у каријери. Можда ће вам бити тешко да своје разочарање откријете пријатељу или да одате своја најдубља осећања и страхове најближим људима.

Било која тема може постати тешка тема за дискусију. Заиста „зависи од особе и њене везе“, рекао је Аарон Кармин, МА, ЛЦПЦ, психотерапеут у Урбан Баланце-у.

У наставку Кармин дели конкретне савете и примере за разговор о тешким темама.

Пре вашег разговора

Пре него што започнете тежак разговор, помаже вам да боље разумете своје личне мотивације. Кармин је предложио вођење дневника како би вам помогао да средите своје мисли и осећања. То их чини опипљивим и лакшим за процену, рекао је он.

Док пишете дневнике, поставите себи ова питања која помажу „да наша интернализована, несвесна, неприхватљива осећања постану свесна и конкретна“.

• „Шта је најгоре у томе?
• Како се осећам у том најгорем делу?
• Када сам се још тако осећао?
• Да ли је боље бити у праву или само имати мир?
• Шта покушавам да постигнем?
• Шта ме ово плаши?
• Како ће ово дугорочно утицати на мој живот?
• Шта би био идеалан исход?
• Шта бих саветовао неком другом у овој ситуацији? “

Изношење тешких тема

Пре него што започнете разговор, закажите разговор. „Позивнице подржавају сарадњу, а не застрашивање [друге особе] у говору када је то погодно само за вас“, рекао је Кармин, који такође пише популарни блог Псицх Централ-а „Управљање бесом“.

Према Кармину, постоји неколико могућности за одређивање времена за разговор (које треба да функционише за обоје):

• „Да ли је право време за разговор?
• Хоћу да разговарам; можемо ли да седнемо сутра после вечере?
• Треба ми твоја помоћ око онога што се управо догодило. Имате ли неколико минута за разговор?
• Желео бих да разговарам о___________. Када је добро време за вас? “

Уклоните сметње.

Искључите сву музику, ТВ, рачунаре и телефоне, рекао је Кармин. „Неопходно је уклонити све сметње да бисте нагласили да је овај разговор приоритет.“

Користите изјаву „ја“.

„[Ц] право на ствар и користите изјаву„ ја “, рекао је. Примери укључују: „Осећао сам се повређеним када ...“ или „Забринут сам због ...“ или „Осећам се заиста ... (нпр. Тужан, уплашен, фрустриран, преплављен, под стресом) и треба ми ваша помоћ.“

Комуницирајте шта бисте желели да се догоди.

Будите прецизни према свом захтеву и учините га позитивним и конкретним, рекао је Кармин. Дао је овај пример: „Волео бих да кући понесете галон млека и картон јаја на путу са посла.“

„Идеја је да другу особу морамо обавестити шта желимо уместо онога што већ ради. Ако кажемо „престаните да радите то и тако“, могу се збунити шта још могу да учине, па једноставно наставе да се понашају као и увек. “

Шта не треба радити

„Многе ствари за које мислимо да показују разумевање заправо имају супротан ефекат“, рекао је Кармин. Уместо тога, они чине да се други „осећају лудо или несхваћено“. Ево шта треба избегавати:

• Избегавајте оптужујуће или критичне фразе. Они само воде друге да постану одбрамбени. Кармин је дао ове примере: „Увек ... Никад ... Рекао си ... Требао си ... Зашто ниси ...“ Ово вас такође удаљава од проналаска решења и осигурава да ћете се само борити „око 10 последњих ствари које побеснео свакога од вас “.
• Избегавајте „треба“. „Реч„ треба “подразумева да знам шта је најбоље, а ако не урадите како треба, онда сте криви што сте погрешили.“ Уместо треба, користите реч „преферирати“. Као што је Кармин додао, не заборавите да је „свачија перцепција стварности њихова стварност или истина“.
• Не умањујте бол особе. На пример, избегавајте да кажете: „Сви пате. Шта те чини тако посебним? Зашто не одрастеш? Излуђујете ме. "
• Не дајте савете. На пример, избегавајте да кажете: „Оно што треба да урадите је ...“ Или „Ако бисте престали да будете таква беба, не бисте имали проблема.“
• Не постављајте ултиматуме. Ово је облик манипулације, рекао је. „Овакво понашање антагонизира туђи страх од одбацивања, напуштања и губитка.“ Преплаши некога да се сложи с тобом само ствара незадовољство, рекао је. Осећају се као да покушавате да их контролишете и ретко постигнете компромис.
• Не очекујте да ће други бити читаоци мисли. Избегавајте уверење да би други људи требало да знају шта мислите или шта вам треба, а да то никада не кажете, рекао је.

Општи савети

Утврдите шта осећају.

„Кључ за разумевање друге особе је препознавање њених осећања“, рекао је Кармин. Будући да се то може подразумевати у тону њиховог гласа или говора тела, једноставно коментаришите оно што сте приметили. На пример, можете рећи: „Изгледаш забринуто, дрхтиш.“

Затим признајте њихова осећања. Можете рећи: „Осећате то јако!“ или „Чини се да се осећате веома забринуто (повређено, узнемирено, збуњено).“

Надовезујте се на разговор.

„Позовите још дискусије“, рекао је Кармин. То бисте могли да урадите тако што ћете једноставно рећи: „Ух“ или „Волео бих да разумем како се осећате. Хоћете ли ми рећи више? “

Признајте да је бол индивидуална.

„Схватите да је бол те особе посебан за њу“, рекао је Кармин. Могли бисте рећи: „Ваша бол мора бити ужасна. Волео бих да могу да разумем колико се осећате тужно (или повређено или усамљено). “

Користите активно слушање.

Активно слушање некога укључује осигуравање да заиста разумете шта он комуницира. То може укључивати парафразирање онога што су рекли и тражење појашњења. Кармин је дао следеће примере: „Да видим да ли разумем. Да се ​​осећате као…? Звучи као да се осећате усамљено (збуњено, тужно итд.) “.

Генерално, када комуницирате о тешким темама - или било којој другој теми - имајте на уму да не можете променити никога другог, рекао је Кармин. „Немоћни сте над свима и свачим, осим над собом и својим напорима.“