Да ли жену остављам за сродну душу?

Молим вас помозите. Очајнички желим да пронађем одговоре. У браку сам 8 година, заједно 13 година. Имамо 3 дечака, старих 7,5,2 године. Волим своју жену, али никада нисам пронашао везу сродне душе с њом. Од прошле године поново сам срео девојку из средње школе на коју сам мислио од растанка на матури 1988. Знао сам да је нешто посебно с нама, али будући да сам био млад, заправо нисам знао шта да радим с тим. Откако се вратила у мој живот, виђам је с времена на време, а током протекле године свакодневно сам се слао е-поштом. Обоје знамо да смо без сумње заиста намењени једни другима и у животу смо пронашли своју праву сродну душу. Не могу ништа да урадим, а да не мислим на њу. Понекад плачем и сама да спавам јер не могу да будем са њом стално.

Такође је удата за 15 година и има 3 дечака 12, 8 и 5 година. Она већ неко време има проблема у браку и увек је знала да нешто недостаје. Волимо се тако дубоко, али истовремено волим своју жену и децу и не знам да ли могу да их повредим тако што ћу им рећи да сам заљубљен у некога другог. Моја супруга и ја немамо неких већих проблема, одлично се слажемо, свиђају нам се исте ствари, али та веза, истинска веза никада није постојала због које губим дах. Знам да бисмо се неким саветовањем могли задовољити само тиме што ћемо бити „срећни“ и не бих осећао кривицу због раздвајања породице. Кад бих својој сродној души рекао да морам да се усредсредим на своју жену, она би разумела, али у исто време била потпуно уништена, и ја такође. Знам да бих током свог живота и даље размишљао о њој, желећи и питајући се какав би био живот да сам могао бити с њом.

Није да имам ужасан брак, једноставно није на нивоу као овај други однос. Тако сам збуњен, један зато што не могу да живим без те друге особе, двоје зато што не могу да повредим своју жену и просуо породицу ... Да ли се смирим и само се удобно осећам као да могу бити код куће и провести живот мислећи на некога другог, или ћу се повући и одвојити и кренути за својом сродном душом? Молим те, помози ми, Бог зна да ми треба.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

Ваша стара девојка је фантазија „шта ако“. Уместо да се бавите оним што се са вама догађа и не можете бити задовољни оним што звучи као радни и на много начина задовољавајући брак, ви избегавате проблем избором да уместо тога будете ухваћени у фантазији. Романтични мејлови су прекрасни. Украдени тренуци могу изгледати слатко, делимично и зато што су украдени. Свакодневни живот деце, рачуни, кућни послови и посао могу изгледати као уситњавање у поређењу са њима. И ви и ваша „друга жена“ имате малу децу. Помиримо се: Колико год да их волимо, све то је исцрпљујуће. Вероватно има много дана када вам се чини да је све што можете учинити да све обавите, а затим се срушите у кревет. Тешко да је то ствар романтике, али то је ствар породичног живота - који има своју сласт ако га одлучите видети.

Моје мишљење је да сте се ви и средњошколски пламен вратили у средњу школу и самоиницијативност адолесцената. Обоје се играте са фантазијом, мислећи да ће бити другачије ако напустите свој садашњи живот и одете једни с другима у залазак сунца. Неће. Имаћете посла са бесним и повређеним супружницима. Управљаћете „посетама“ са збуњеном и огорченом децом која не желе да вас деле са туђом децом и помајком. Управљаћете сложеним финансијама за издржавање деце и свакодневно одржавање.

Ако је дилема „решити се“ или „сродна душа“, нема такмичења. Али то није цела прича. Постоје два верна партнера који нису учинили ништа да заслуже неверство вас и вашег старог пламена и шесторо (рачунајте их - 6!) Деце чији би живот заувек био промењен ако прођете са својим плановима. Ви и ваша сродна душа ћете највероватније брзо открити да се свакодневни живот не мери далеком фантазијом.

Веруј себи. Оно што ви називате „кривицом“ може бити глас неке мере здравог разума. Престаните са свим контактима (и притом мислим на СВЕ контакте) са вашом маштарицом и уђите у неко саветовање, прво за себе, а затим са супругом. Са 40 година стижете на време за нешто попут поновне процене средњих година избора које сте донели и начина напредовања у другој половини живота. Ово је време када бисте могли стећи дубину, зрелост и мудрост која потиче од суочавања са изазовом пуног породичног живота. Бол од жаљења коју ћете на крају осетити ако се окренете од тог изазова ни изблиза није толико болан као што је обављање вашег терапијског посла.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 16. марта 2010.