Може ли бољи романтични однос довести до бољег родитељства?

Верујете ли да би ваш партнер требао доћи пре ваше деце?

Недавно сам прочитао овај цитат:

„Најбоље што друштво може учинити за себе је промовисање и подршка здравим паровима, а најбоље што партнери могу учинити за себе, за своју децу и за друштво је да имају здраве односе.“

- Харвилле Хендрик, аутор књиге Добијање љубави коју желите

Озбиљно? „Најбоља“ ствар коју можемо учинити за своју децу је да имамо добар однос са нашим партнерима? У теорији је то у реду, али шта ако је наша веза сасвим у реду, или добра понекад са дугим периодима осредњости, или углавном лоша са повременим тренуцима среће? Шта онда?

Осим тога, како могу наћи времена за неговање срећне везе кад једва имам времена да родим децу?

Како спасити брак када имате децу

Иако су многи од нас некада сањали да имају породицу са партнерима, сада када су наша деца заправо стигла, толико времена проводимо бавећи се њиховим потребама, радним захтевима и свакодневним животом, да имамо мало или ништа није остало за наше супружнике (а о себи да и не говоримо). Наше романтичне везе постају споредне, чак и неопходне. За многе родитеље романтичне везе једноставно више нису толико „романтичне“.

Ипак, истраживања доследно показују да родитељи са квалитетнијим везама имају боље прилагођену децу. Што је квалитет међусобних односа лошији, то негативне развојне исходе видимо код деце кроз низ варијабли, укључујући физичко здравље, академски успех и психолошке и социјалне исходе. А ово важи на расним, етничким и социо-економским линијама. *

Дакле, то нас враћа на исто питање: Како можемо наћи времена за негу срећне везе када једва имамо времена да родимо децу?

Радећи обоје одједном или, тачније, пуштајући да позитивни исходи једног (испуњење односа) воде позитивним исходима другог (добро родитељство).

Знам да ово звучи контра-интуитивно. Напокон, живимо у култури опседнутој давањем приоритета „позитивном родитељству“, што је дивно, али не и када ствара или појачава раздор у нашим љубавним везама.

Заправо, верујем да је критични значај среће у нашем односу за добробит наше деце једна од најбоље чуваних тајни наше културе. Као што је др Степхание Цоонтз, директорица јавног образовања у Савету за савремене породице, на конференцији ПарентМап рекла:

„Истраживање показује да парови који заједно похађају часове односа имају позитивнији утицај на своје родитељство од оних који заједно похађају час родитељства.“

Озбиљно? Да, озбиљно.

Сад, то је рекло, не верујем да морате бити у вези да бисте подржавали здравље своје деце (видим вас самохране родитеље!), Нити да су све везе вредне уштеде или да сви родитељи своје односе третирају као секундарне у односу на родитељство (неки од вас невероватно добро балансирају!).

Верујем, међутим, да за велику већину родитеља који одгајају децу са партнером има простора да побољшају ваш међусобни однос, а то ће побољшати и ваше родитељство.

Па како можете да почнете да побољшате своје родитељство?

Ево 3 кратка савета која нудим паровима са којима радим:

1. Почните са малим напорима (или „Правило од 10%“). Када размишљате о начинима како побољшати испуњење односа, уместо да циљате на велику активност или гесту, нешто што захтева 100% фокус и напор с ваше стране (нпр. Планирање романтичног одмора без своје деце) троши 10% ваше драгоцене енергије која долази смислите нешто што можете учинити сада или ускоро, нешто што заиста остварите (нпр. вечеру за понети уз свеће након што деца оду у кревет). Циљ је да се поставите за мале победе које у везу одмах уливају позитивну енергију. И створити промене које је довољно лако поновити често.
2. Питајте: „Шта вам је важно у вези с тим?“ То је једноставно, али моћно питање, посебно када се ви и ваш партнер не слажете. Уместо да одбаците мишљење свог партнера или се залажете за ваше, само застаните, скините шешир судије и пороте и будите искрено знатижељни шта он / она говори. Ово је посебно корисно чак и посебно када сте уверени да сте у праву и да је ваш приступ знатно супериорнији. Кад нас занима шта је важно за наше партнере, већа је вероватноћа да ћемо избећи свађе и боље разумети њихову перспективу. Мање туча и веће међусобно разумевање обично воде ка топлијим и мутнијим осећањима једни за друге.
3. Уђите у срж ваше жалбе. Мислим на притужбе као на тврде бомбоне који штите жвакаћи центар тотсие поп-а; жалбе покривају оно што је најважније. Фокусирањем на наше жалбе - „не помажете довољно са децом“; "радите превише"; „Никад ми не дајеш комплименте“ - често своје партнере даље отуђујемо указујући прстима и кривећи. Супротно томе, ако покушамо да дођемо до сржи онога што их узнемирава, до потребе, захтева или наде на коју указује жалба - „Желим да будемо сјајан родитељски тим“; „Недостајеш ми и волео бих да си више у близини“; „Осећам се несигурно и ценио бих вашу подршку да се осећам самопоузданије“ - тада је много већа вероватноћа да ћемо задовољити своје потребе и осећати се разумљивијим.

Имате децу? Останите у браку ... То је тако једноставно

Сада за (помало) лоше вести - колико год ови савети могли бити, једноставно не постоји брзо решење незадовољства у вези и не постоји јединствени начин за одржавање испуњености односа када будемо имали довољно среће да то постигнемо .

Добро - без чекања, оно сјајно -новост је да посвећивање времена и енергије побољшању, а затим и одржавању квалитета наших односа доноси исплате за нас и за нашу невероватну децу.

Дакле, ако вам је потребан изговор за „добро родитељство“ да бисте поново оживели романсу у вашој вези и да бисте се поново повезали са партнером с којим сте сањали о срећном породичном животу, само сам вам га предао. Иако се надам да ћете то учинити за себе и за свог партнера, ако не, учините то барем за своју децу!

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Дакле, покушај да се расхладите заправо вас чини стреснијим.