За вин-вин брак - преговарајте!
Тада се венчају и догоди се стварни живот.Очекивања која су можда била несвесна. Када их партнер не сретне, веза може постати наглашена до те мере да супружници размишљају о прекиду, а неки то и учине.
Важно је рано уочити разлике. Неки од вас су вас у почетку вероватно привукли једно другом. Често ће те исте особине изазвати сукоб. На пример, можда јој се свидела његова великодушност током забаве. Али након удаје она му замера што је „прекомерно трошио“ и гомилао дуг на кредитним картицама, уместо да је стварао уштеђевину.
Ово је пример пара који би имао користи од конструктивних преговора, тако да ће обојица задовољити своје потребе довољно да би се осећали добро због заједништва.
Преговори у здравој вези укључују двоје људи који се односе равноправно. Ево неколико примера тема о којима треба проактивно разговарати пре него што постану извор сукоба:
- Како ћемо организовати своје финансије?
- Како ћемо се односити према тазбинама? Колико често ћемо их виђати и са ким ћемо проводити разне празнике? Које врсте граница бисмо можда желели да успоставимо?
- Какви родитељи желимо да будемо? Које вредности желимо да усадимо, укључујући верски идентитет? Како ћемо се односити према пасторцима?
- Како ћемо провести слободно време, заједно и одвојено?
- Да ли ће супруга задржати своје „девојачко“ презиме, узети мужево или учинити нешто друго?
- Где желимо да живимо?
- Да ли да се договоримо да имамо недељни брачни састанак (1) како бисмо одржали нашу везу на правом путу на све важне начине?
У успешној вези, партнери имају за циљ заједничко стварање решења које негује хармоничан однос који задовољава потребе оба партнера.
Неки људи се плаше да изразе своја истинска осећања у вези са неким проблемом, јер се плаше да ће то разочарати њиховог партнера или ће му учинити нелагодно. Али ако се уздржите, то неће бити добро за вашу везу.
Росие (2) је лудо заљубљена у Габеа, који је предложио брак. Жели да она напусти посао и пресели се с њим у далеки град, где му је понуђен посао. Да, каже, иако јој кроз главу пролети да ће јој недостајати близина њене блиске породице и пријатеља; и мораће да напусти посао који јој се свиђа и који се добро плаћа. О својим сумњама не говори ништа, јер се плаши да ће га узнемирити.
Заправо, изражавајући своје резерве, Росие би Габеу поклонила поклон. Дозволила би му да јој осетљиво одговори. Не може да јој чита мисли. Ако не дели своје мисли и осећања, како може очекивати да их размотри?
Ако се Росие тихо слаже са својим жељама крећући се, а затим буде несретна, вероватно ће се осећати жртвом и незадовољством, а веза ће патити.
Шта ако би Росие рекла Габе-у, „Нисам сигурна да сам спремна за покрет. Волим да имам пријатеље и породицу у близини и волим свој посао “? Ако је Габеу срећан брак важнији од пресељења у далеки град са огорченом супругом, он би могао бити вољан или за сада остати на месту или размотрити алтернативе које би обоје сматрале прихватљивим. Можда би Росие била вољна да се пресели пробно на годину дана, уз разумевање да ако она или он жели да се пресели за годину дана, онда ће и они. Ако он има посао, а она нема, можда се могу договорити како ће се бавити финансијама ако је она незапослена. Можда ће се унапред договорити да се преселе да ће летјети да се види са пријатељима и породицом недељу дана или тако некако, барем једном у неколико месеци.
Када су обојица компатибилни и са поштовањем, искрени како се осећају и шта желе и ефикасно комуницирају, вероватно ће постићи споразум који задовољава обојицу - понекад названо „вин-вин“ решење. Емоционално здрави партнери желе да буду срећни.
Па реците једни другима шта вам је важно. Не очекујте да вам супружник чита мисли. Коришћењем позитивних вештина комуникације детаљно описаних у Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели, неговаћете поверење и интимност. Слушајте свог партнера док он или она не заврши са говором и док не разумете шта се говори. Тада је ваш ред да говорите. Будите спремни да смислите неколико начина за решавање проблема, а затим да се сложите да примените онај који одговара обома.
Поглед рабина Маниса Фриедмана на то како се преговори одвијају у идеалном браку наглашава потребу за емпатијом: Жена воли да спава с отвореним прозором. Муж воли да спава затвореног прозора. Ево како се они свађају: Она инсистира да прозор остане затворен. Инсистира да остане отворен. Свака има емпатију и жели да друга буде срећна.
У реду, ово је заиста висок ниво емпатије.
За већину нас, добро преговарање укључује могућност идентификовања са становиштем партнера, барем до неке мере. То не значи победу у свађи. Ради се о дискусији уназад и назад, дај и узми. Показује вредност компромитовања и стварања међусобно прихватљивих решења за побољшање интимности.
Ова лагана песма пријатеља илуструје предбрачне преговоре:
ХАЈДЕ ДА СЕ ДОГОВОРИМО
То би требао бити брачни завет
Много је боље од "ја"
Обећаћу вам да ћу вас волети заувек
Али ја желим свој банковни рачун
Зимске празнике радимо код моје маме
Дан захвалности на вашем
Нема зезања са другима
Морам одабрати боју кухиње
Мораш да изабереш ауто
Ја ћу да кувам
Ви се бринете за сву механику
Никад нисмо ударали децу
Идемо у девојачки филм једне недеље
Мачо филм следећи
И хајде да одржимо брачни састанак
једном недељно
да преговарају о било чему другом
појављује се на овом „заувек“ путовању
Шта кажете?
Је ли то договор?
Да наручимо свадбену торту?
~ Арлин Сербер
Напомене:
- За детаљне детаље о томе како одржати успешне брачне састанке, погледајте Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели аутор Марциа Наоми Бергер (Библиотека Нев Ворлд, 2014).
- Имена и детаљи о идентификацији се мењају ради заштите приватности појединаца поменутих у овом чланку.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
