6 савета за уклањање ескалације аргумента
Ако је свађа нормалан део живота, како то учинити боље? Како можемо деескалирати аргумент, а да се мање неслагање претвори у велико избацивање?
Савети у наставку нису намењени да вам помогну победити аргумент, већ да помогне уклонити фитиљ аргумент. Сваки аргумент је јединствен, али многи имају заједничке особине. Добро се свађати и научити да аргументи не одувају у нешто веће, добра је вештина коју можете научити у било којој вези - било да је она романтична, са пријатељима или на послу.
1. Удахните и застаните
Нормална тренутна реакција већине људи је да брзо одговоре на оно што је управо рекла друга особа. Присилите се да занемарите ту реакцију и уместо тога полако рачунајте на 3: 1 ... 2 ... 3 ... Ово вам омогућава време да саберете своје мисли и размотрите алтернативне начине реаговања.
На пример, често желимо да се одбранимо од личног напада и искористимо прилику да нападнемо другу особу. Ниједна стратегија вероватно неће помоћи у премештању аргумената ка међусобно прихватљивој резолуцији. Уместо тога, одвојите тренутак за размишљање зашто они са којима се не слажете говоре оно што јесу и оно што би желели да чују, што може да потврди да сте их бар чули (чак и ако се не слажете са њима - слушање није исто што и пристанак).
2. Реагујте рационално, а не емоционално
Аргументи ескалирају јер допуштамо да нас емоционални ум преузме у жару тренутка. То може бити узбудљив осећај, али такве емоције теже да појачају ватру свађе, уместо да раде на томе да пригуше пламен.
Потрудите се да занемарите емоционални садржај препирке друге особе (укључујући личне увреде или нападе) и усредсредите се на суштинско питање које захтева рад на постизању компромиса или уступка.
3. Запамтите, не морате се доказивати
Понекад наставимо у свађи не из било ког доброг разлога, већ зато што осећамо да морамо да се докажемо. За себе смо везали сопствену вредност себе, слику о себи и самопоуздање Побеђивати. Чак и ако тиме повредимо вољену особу или некога кога поштујемо.
Упркос ономе што говоримо себи, аргументи нису у томе да се докажемо бољим или паметнијим од друге особе. Нисмо. Ми смо људска, непогрешива створења као и други, па ћемо и грешити и грешити. Не расправљајте о својим потребама или самопоштовању.
4. Одлучите за вредност аргумента рано
Не би сваки аргумент требао имати исту тежину, као што ни свака одлука коју доносимо у животу нема исти значај. Одлука о томе да ли ћете јести банану или јабуку врло је мала последица. На исти начин, аргумент око тога да ли је небо тренутно савршено чисто или постоји неколико облака са великом надморском висином који се тешко могу уочити вероватно не вреди имати.
Да ли се свађате око нечега стварно Стало? Да ли ћете тамо вечерас ићи на вечеру или желите да имате још једно дете? Ако вам није нарочито стало до исхода, пустите другу особу да „победи“ и уштедите енергију за аргумент у који сте заиста уложени.
5. Покушајте да се ставите на место друге особе и будите отворени
Замислите да вам шеф долази са забринутошћу да не будете у току са вашим одређеним пројектом - пројектом који његов шеф такође жели да зна.
„Видим како је изгледало да нисам напредовао на пројекту, јер вам то нисам врло јасно пренео“, добар је пример демонстрације виђења ствари из перспективе вашег шефа.
„Слушајте, не могу да вам помогнем ако не знате шта радим. Готово сам са пројектом, само вам још нисам рекао! “ је врло лош пример како одговорити, јер не узимате у обзир сопствени положај шефа и морате то знати (јер је ваш шеф у позицији ауторитета над вашим послом).
6. Научите да се не слажете са поштовањем и пронађите заједнички језик
Многе људе заправо не занима да ли „добијају“ свађу или не. Уместо тога, оно што заиста желе је једноставно да их се чује. Једноставно признање да чујете оне са којима се препирете и оно што говоре, али да се с поштовањем не слажете са њима често је довољно да се други одвоје од расправе.
Проналажење заједничког основа за компромис драгоцена је стратегија коју треба применити у формулисању брзог решавања аргумента. Дипломате свакодневно користе ову стратегију, а можете и ви тако што ћете радити на проналажењу заједничких ствари и надовезујући се на њих. „Хоћете шницлу за вечеру, ја хоћу морске плодове ... Па хајде да изађемо на одреске и морске плодове!“
Не мора бити победник
Запамтите, не мора бити „победник“ сваког аргумента. Двоје људи се једноставно могу окупити, разговарати о нечему од заједничког интереса, а затим се удаљити а да се ниједна особа не предомисли. Или се једноставнији компромис може постићи брже ако су обојица отвореног ума и спремни да дају мало.
Аргументи су део живота. Ако научите да се спретније крећете кроз њих, помоћи ћете вам да пребродите ове мале брзине и брже се вратите уживању у свом животу.
