Да ли се борите поштено? 5 начина да се НЕ БОРИТЕ СА ПАРТНЕРОМ

Постоји разлог зашто се не слажете.

Да ли вам је тешко да комуницирате са бившим или са својим партнером? Ако је тако, онда ће овај чланак осветлити зашто непрестано водите изазовне и агресивне разговоре.

Испод је пет критичних грешака које видим како моји клијенти (и ја!) Чине како би створили аргументе, подстакли мржњу и онемогућили везе.

1) Веровање да ваши осећаји беса и фрустрације потичу из понашања друге особе. Уобичајено је погрешно веровање да нас неко може натерати да нешто осетимо или да може покренути нешто у нама. Проблем са овим уверењем је у томе што оно може погубити комуникацију јер ћете одмах кривити другу особу за своје недаће.

Да ли сте вербално злостављани? 5 начина да се каже

Заиста, узрок ваших осећања анксиозности и фрустрације није понашање вашег партнера, већ ваш бес и фрустрирано размишљање у том тренутку. Када подучавам клијенте кроз ово, често видим како се сијалице пале, јер схватају да њихова осећања више нису повезана са понашањем друге половине.

Оног тренутка када боље схватите своје искуство и прихватите да ваша осећања потичу од вас, дешавају се две ствари; прво, потреба за променом понашања друге особе се раствара, као и потреба да се браните. И друго, схватате да ваша сигурност и благостање не зависе од тога како се понашају.

2) Реагујте одмах са кривицом и срамотом. Један од кључних састојака који комуникацију чини изазовном и тешком је коришћење кривице и срама као вашег возила. Ово упоређујем са коришћењем ратне тактике.

Природно је да желимо да се бранимо када смо нападнути, а то је почетак рата. Ако кривите и срамотите свог партнера, он или она ће вас одмах окривити и посрамити. Такође сугерише да постоји погрешно и исправно и да ће неко победити или изгубити. У овој игри нема победника; чак и ако мислите да ће вам победа донети задовољство, све што обично ради је да још више отуђи другу особу и спречи је да пожели да крене у тему.

Увид који сам недавно имао о овоме је да истина лежи негде у средини. Када бисте могли да видите истину као засебну целину која стоји између вас и друге особе, колико би исход разговора био другачији?

Шта ако бисте уместо тога дубоко удахнули, створили неки простор између реактивне природе свог размишљања и постали знатижељни зашто се осећају онако како се осећају?

3) Усредсредите се на садржај аргумента у односу на оно што ствара аргумент. Када сам са супругом пролазила кроз изазовно време, схватила сам да наш изазов нису финанције, већ више како ћемо разговарати о својим финансијама. Постао бих несигуран, а и он, и тако бисмо престали да се слушамо.

Кад год би требало да разговарамо о новцу, понели бисмо са собом своје приче око новца и оно што сам приметио је да су се због наших прича око новца осећали несигурно и одбрамбено. Због овога није било места за нас да водимо дијалог који би омогућио да нас саслушају.

Уместо тога, будите свесни да оно што ствара ваша осећања није садржај онога око чега се препирете, већ како заправо комуницирате. Ако се препирете, онда је вероватноћа да дефанзивност долази из ваше приче о тој одређеној теми.

4) Не слушајте правилно. Тешко је слушати када сте закључани у својој причи и осећате се несигурно и бесно.

Али ако не слушате другу особу, заиста је тешко чак отворити дијалог за обоје да разговарате о изазовним темама, јер не можете да видите даље од свог размишљања.

И изван вашег уобичајеног размишљања догађају се увид и мир. Када истински слушате некога другог, дешавају се две ствари. Прво, више нисте фокусирани на своју причу, па се ваш ум смирује. Друго, ако је особа са којом се препирете и даље у њиховим главама, њена агресивна енергија нема куда.

Превише пута сам видео да се оно што је требало да буде агресивно сучељавање претвара у дијалог када једна особа шири агресивност друге. Баш као кад лед ставите у врућу воду и он се истопи, слушање - а не реаговање - има исти исход.

Да ли вам поремећај социјалне анксиозности уништава брак?

5) Не говорите у овом тренутку. Шта ово уопште значи? И зашто је то важно? Говор у овом тренутку односи се на посматрање онога што се дешава и навођење.

На пример, јуче сам разговарао са својим ментором и разговарали смо о томе како да створим невероватну везу са неким, посебно ако сте једно или обоје несигурни. Раствор? Да водите разговор у коме обоје причате о садашњем тренутку.

То може изгледати отприлике овако:

„Јесте ли приметили како смо обојици ушли у главу?“

„Примећујем у себи велику несигурност, да ли сте и ви тамо?“

„Шта бисмо могли да учинимо да се смиримо овде, попут времена за које се осећамо стварно повезано?“

Као што видите, ради се о посматрању тренутка, омогућавању да тај део вас изађе и да вам обојици простора да се померите из главе у своје срце. Ово још једном ствара простор за повезаност и мир.

Лакше је изазовни разговор претворити у разговор без напора ако сте обоје свесни где се налазите (или глава или срце), тако да можете свесно да се маневришете у конструктивније и повезано место у себи.

Укратко, ако желите претворити изазовне разговоре у комуникацију без напора, кључно је разумети шта ствара ваше искуство и радити на стварању мира изнутра. Ово ће вам омогућити сигуран разговор.

Потребно је само једно од вас да промените оно што тренутно радите да бисте променили динамику и исход.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: 5 ствари које радите погрешно када се борите са својим партнером.