Моји родитељи не воле мог дечка

Ја сам недавно разведена самохрана мајка која се преселила код родитеља да бих се могла вратити на постдипломске студије. Недавно сам почела да излазим са човеком у кога сам се заљубила. Започели смо озбиљно да разговарамо о заједничкој будућности, мада остајем делом опрезно оптимистичан јер сам заиста изненађен што сам тако брзо пронашао некога ко ми се свиђа.
Моји родитељи су изразили забринутост због мог бившег супруга тек након што сам започела поступак развода. Питао сам их да ли би молили да убудуће поделе своја мишљења. Сада су ми се обратили рекавши да мој нови БФ „укључује алармна звона“. Мој отац осећа да превише контролира. Не слажем се у потпуности са овом изјавом; мој БФ је врло доминантна личност, као и мој отац и ја. Будући да ме исцрпљује бивши сарадник и увек сам доминантан, сматрам да је боља равнотежа са мојим новим БФ врло освежавајућа. Питам се да ли је ово сукоб између мог доминантног оца и новог БФ-а? Једина особа у мом животу коју сам икада осетио под контролом је мој отац.

Чини се да су бриге моје мајке валидније. Она мисли да БФ прерано узима улогу „родитељства“ у животу мог четворогодишњег сина. Такође осећа да се он такмичи са мојим сином за моју пажњу. Такође се осећала несрећно због инцидента у коме је осетила да мој БФ оптужује мог сина за лаж: мој син је ушао у собу и рекао да не може наћи своје аутомобиле, питала је да ли је погледао на сто, рекао је да и нису Нема их, мој БФ је рекао „Кладим се да су на том столу“.

Желео бих да знам колико озбиљно треба да схватим мишљење родитеља с обзиром на то да је то тражени савет? Да ли такође утиче чињеница да мој син и ја живимо са мојим родитељима и да имам одређену финансијску зависност од њих? Мој отац је предложио да успоримо и чак је почео да предлаже изворе за нове дечке. Моја мама предлаже и успоравање, али само држање очију отворених. Немам никакву жељу за прекидом везе, али да ли бих требало да успорим у вези са својим БФ и сином? Ако је тако, како да приступим са својим БФ? Коначно, који је најбољи начин да моји родитељи почну да виде друге сјајне аспекте мог БФ-а сада када је мој отац јасно рекао да нема велику жељу да комуницира с њим?

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Пазите шта тражите.

Позвали сте родитеље да буду ваше очи и уши како бисте били сигурни да нећете изабрати другог нездравог дечка. И ја чујем звона за узбуну. У будизму постоји изрека: „када узмете један крај штапа, узмете други.“ Чињеница да је ваш бивши супруг зависно зависан и да сада имате доминантнијег дечка је заправо врло предвидљива. Шансе су да сте изабрали свог првог дечка јер је био толико различит од вашег оца, тако да сада нови БФ делује као освежавајућа разлика. О начину доношења ових одлука написао сам у својој колумни Прооф Поситиве и више о овом процесу можете сазнати овде и овде. Доношење потпуно супротног избора обично нас оставља у истој позицији.

Чини ми се да треба да се индивидуализирате одмах. У врло сте зависној ситуацији, затражили сте од родитеља да вам дају повратне информације о вашим интимним изборима, ослањате се на њих финансијски, а ваш дечко је користио оно што је познато као активно-деструктивни коментар са вашим сином. „Кладим се да су на том столу“, након онога што је рекао ваш син, био би готово савршен опис намерно повређеног коментара. Од многих могућих позитивнијих коментара или интеракција (нпр. „Дозволите ми да вам помогнем да их пронађете“) изабрао је онај који је дизајниран да буде кажњавајући. Да бисте сазнали више о овоме, кликните овде.

Топло бих препоручио индивидуалну терапију. Ваш универзитет треба да има доступне јефтине или бесплатне опције, а саветници су обично врло добро обучени за рад са студентима постдипломских студија у ситуацијама сличним вашој.

Очигледно сте амбициозна, промишљена особа. Жртвујете многе друге могућности да бисте се обавезали да ћете дипломирати и наставити каријеру. Стави то прво. Улагање у себе, индивидуализација и стицање веће независности за себе и свог сина треба да добију лавовски део вашег времена и енергије. Придружујем се хору оних који су у вашој близини и говорим да полако идете у везу.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал