Усудите се бити срећни
Избацимо ово на отворено: Ја сам биполарни ИИ. То значи да је манија заиста прикривена и ретка и да је депресија, барем у мом случају, током већег дела мог живота била прилично непрестана.
Постоје степени депресије, наравно. Моја релативно брзо постаје озбиљна и остаје тако дуго. Да, био сам на стационару у психијатријским болницама. Да, самоозлиједио сам се. Да, био сам на свим психотропним лековима који су човеку познати и већину нисам успео. То двоје на којима сам тренутно комбинује се због једног заиста досадног споредног ефекта.
Чак сам, отприлике од Нове године, био на курсу електроконвулзивне терапије (ЕЦТ). Моје сећање је снимљено, заједно са многим другим стварима, али предлог да се то уради појавио се у 6. месецу једне немилосрдне депресивне епизоде. Ништа друго није успевало.
Упркос свему овоме, успео сам да се прогурам најбоље што могу. Пронашао сам посао и распоред рада који ми одговарају, као и саосећајни послодавац.
Ипак је и даље тешко, а већина људи још увек не разуме. Кажу ми да се повучем из тога, или да сам депресиван само зато што сам навикао да будем такав, или да има толико људи који имају то горе од мене, али се боре да то превазиђу док је ја уместо тога пригрлим.
Двадесет и четири сата након повратка кући са викенда са неприхватљивим пријатељима који ме „ухвате“, споменуо сам колеги пријатељу писцу (који је један од мојих најдражих људи и био на путовању) да не знам како дуго би то трајало, и прошло је толико дуго откад сам то осетио да нисам био ни сигуран да је то то, али помислио сам да бих се можда усудио рећи да сам и даље срећан. Рекао је да мисли да тамо негде постоји наслов и ево нас.
Провела сам већи део прошле године у страшној беди. У једном тренутку, мој дубоки бол заправо је расплакао мог психијатра. За сада се, међутим, осећам прилично добро. Колико се то може приписати ЕЦТ-у, а колико прекратком викенду са пријатељима, не знам. Али први пут у три деценије, колико сам био принуђен да се носим са менталним болестима, разумем шта су сви ти људи који „имају избор“ покушавали да ми кажу.
Ментална болест је не избор више него било која физичка болест. Небо зна да то нисам тражио. Избор долази у одлуци да се добије помоћ, а затим у помоћи, знате? Потрошио сам много времена и новца (и времена терапеута) не бавећи се пуно посла, само појављивањем сваке недеље и пролазом кроз покрете. Испоставило се да улагање напора даје резултате чим почнете стећи увид у себе и у себе. То заправо није нешто што неко други може учинити за вас.
Другим речима, оно што ви моћи изабери је твој став. Мислим да је то можда оно што људи покушавају да прођу кроз моју дебелу главу свих ових година: Не можете да изаберете да имате или немате болест, али можете да одаберете начин на који ћете се носити са њом. Можете одлучити да читав дан лежите у кревету и размишљате негативно, а понекад и то стварно је све што можете учинити. Али у дане када устајање из кревета постоји могућност, исплати се то учинити, отуширати се и обући и отићи направити нешто од дана иако се можда не осећате сто посто. Можда ће вам бити лакше и сутрадан, а и онај после њега.
Нисам лака особа за живот. Немам проблема да то признам. Људи који ме воле ионако знају у шта се упуштају и то раде и на томе сам им увек захвалан. Била је то хеллува година - заиста досадашњи хеллува живот - и требаће ми неко време, мислим, да схватим остатак пута. Али мислим да ћу покушати да се усудим да будем срећан успут. Не може наштетити, може помоћи и ко зна куда ће ме довести.
