Како седети са туђим болом
Оно што је такође тешко је седети са туђим болом и подржавати их. Може се осећати непријатно и нелагодно - нарочито ако се тешко носимо са сопственим емоцијама. Наша реакција трзаја у колену може бити игнорисање онога што се дешава, нуђење решења, претерано позитивно деловање или деловање на било који број понашања који одбацују човекова осећања.
Овог месеца питали смо два психотерапеута да поделе своја сазнања о томе како заиста можемо подржати некога кроз његову бол (и како не да).
Досегнути.
Када људе боли, мања је вероватноћа да ће потражити подршку, иако им је потребна, рекла је Рацхел Еддинс, М.Ед., ЛПЦ-С, психотерапеут у приватној пракси у Хјустону у Тексасу.
Први важан корак у пружању подршке некоме је једноставно пружити руку. Обавестите их да сте ту за њих. „Не плашите се њиховог бола.“
Када је Еддинс пролазила кроз тешка времена, једна од најбољих ствари које је особа учинила за њу била је да каже: „Звала сам да се пријавим код вас и видим како вам иде. Ако желите да разговарате о стварима, то је сјајно. Срећан сам што то радим. Ако желите да се само повежете и разговарате о другим стварима, и то је сјајно. "
Еддинсова пријатељица је признала како се осећа и била је спремна да буде тамо без обзира да ли је желела да разговара о ситуацији. После тога, такође је понудила да заједно направимо нешто забавно, „што је било још боље“.
Заиста их слушајте.
Други кључни део показивања подршке је активно слушање особе, према др Ева-Марији Гортнер, саветодавном психологу у приватној пракси у Хјустону у Тексасу. Рекла је да то укључује:
- Приступање вашем разговору без икаквих претпоставки.
- Парафразирајући речи друге особе како бисте били сигурни да разумете, на пример: „Звучи као да посао постаје све тежи због свих ових нових захтева у вашем послу.“
- Потврђујући како се осећају на основу онога што су до сада рекли, као што је: „Добијање ових повратних информација од вашег шефа наглашава вас.“
- Проналажење нечег позитивног што би вам показало да их поштујете, на пример: „Ценим што ми верујете у овом проблему.“
- Постављајући нежна питања отвореног типа да бисте боље разумели шта мисле и осећају, као што су: „Како то?“; "Шта мислите о …?"; "Како се осећате у вези …?"
Не нудите решења.
Покушај да поправи ситуацију чини да се људи осећају несхваћенима и да о њима не брине, рекао је Еддинс. То онеспособљава њихове емоције. И „готово претпоставља да не могу да реше проблем“.
Не правите ситуацију око себе.
Према Гортнеру, ово би могло изгледати као да кажете: „Ово ме подсећа на то кад ми је бака умрла ...“; „И ја се осећам потпуно исто, дозволите ми да вам кажем о ...“; „Када је моја тетка имала рак, пробала је овај нови начин лечења ...“; „После мог побачаја, одмах смо покушали поново и успело је! И ви би требало да урадите исто “.
Бол је сложен и може се осећати као тобоган, рекао је Еддинс. Уместо тога, фокусирајте се на јединствено искуство те особе, рекла је. На пример, могли бисте да кажете: „Помозите ми да схватим како је за вас. Желео бих да разумем више о томе како се осећате ако желите да делите. Прошли сте толико тога, како је вама? “
Подијелила је ове друге корисне фразе које можете рећи: „Жао ми је што то чујем. Ја сам овде са вама. У мојим сте мислима. Мислим на тебе. То звучи тако болно. Жао ми је што тренутно болиш. Знам да сте прошли много тога. Мислим на вас и шаљем вам велике загрљаје. Волим те."
Не претпостављајте и не предвиђајте.
Оно што такође не помаже јесте „претпоставка о ситуацији или осећањима особе или предвиђање будућности (коју нико не може)“, рекао је Гортнер, који пише блог „Свакодневна психологија“. Делила је следеће примере: „Сутра ћете се осећати боље“, „Дајте недељу дана“, „Доћи ће около“, „Имам осећај да ћете бити сасвим у реду“ или „Следећи пут ће успети. ”
Не умањујте њихове емоције.
Према Гортнеру, туђе емоције бисмо могли да умањимо тако што ћемо рећи било шта од „Преболећеш то“ до „Хајде, није тако лоше“ до „Само се испраши и покушај поново“.
Ова врста разговора такође се фокусира на будућност. И, као што је Еддинс рекао, „Ваш пријатељ неће у будућности, ваш пријатељ тренутно боли. Покажите им се у садашњости “.
Не упоређујте њихов бол са било ким другим.
„Када се бавимо тешким емоцијама, увек је могуће пронаћи и„ гору “ситуацију као и сличну ситуацију,„ рекао је Еддинс. Међутим, и ово је неважеће, рекла је. Без обзира да ли је неком другом горе, то не мења емоционалну бол коју особа осећа у овом тренутку. Њихов бол је стваран, рекла је. „[П] оговарање с њима у садашњем тренутку је нешто са највише љубави и саосећања које можете учинити.“
Признајте да не знате шта да кажете.
Понекад не знамо шта да кажемо, па не кажемо ништа или не признајемо бол са којом се особа суочава. Али ово шаље „поруку да вам није стало или вас не занима или вам је превише непријатно да бисте били ту за свог пријатеља у потреби“, рекао је Еддинс.
Предложила је да једноставно кажете: „Жао ми је, заиста не знам шта бих сада рекла.“
Понудите конкретну подршку.
Питање „Могу ли нешто учинити?“ заправо може да превлада некога ко боли, рекао је Гортнер. „Можда неће желети да вас оптерећују или ће се осећати преморено покушавајући да схвате шта желе да за њих учините.“
Уместо тога, предложила је пружање конкретне подршке, као што је: „Доносим вечеру вечерас. Ако вам се не да разговарати, једноставно ћу то оставити пред вратима. "
Седење са неким ко боли може бити тешко. Али оно што највише можемо подржати је да у том тренутку истински слушамо и будемо присутни с њима - без покушаја поправљања ситуације, доношења претпоставки, доношења одлуке о себи или умањивања њихове боли.
