12 начина за опоравак од емоционалне афере

Јимми Цартер није једини са пожудом у срцу. Дневно примам прегршт е-маила од својих читалаца који су или заглибили у емоционалној вези или су је прекинули, али су и даље изузетно болесни. Како могу да се пустим и идем даље? питају ме. Истражио сам шта стручњаци кажу на ову тему и извукао се из сопствене битке са опсесивним размишљањем да бих смислио следећих 12 корака како бих помогао људима да се опораве од емоционалне афере.

1. Разликујте романтику од љубави.

У својој књизи „Ми: Разумевање психологије романтичне љубави“ Роберт А. Јохнсон разликује људску љубав од романтичне љубави. Када жудимо за забрањеном, страственом романсом као у „Енглеском пацијенту“ или Мостовима округа Мадисон, често смо заслепљени прелепом, преданом љубављу која је са нама у свакодневном животу, „мешавином овсеном кашом“ љубав. Јохнсон пише:

Мешање овсене каше је скроман чин - није узбудљиво или узбудљиво. Али симболизује сродност која своди љубав на земљу. Представља спремност за дељење уобичајеног људског живота, проналажење смисла у једноставним, неромантичним задацима: зарађивати за живот, живети у оквиру буџета, одлагати смеће, хранити бебу усред ноћи.

2. Закажите опсесију.

Као што сам написао у својих „15 начина да престанете да опсесивате“, понекад је најбољи начин за маштање да их унесете у свој распоред. Када се нађете како маштате о интимном тренутку са женом која има старатељство над вашим срцем, немојте викати на себе: „Одустани од тога!“ Једноставно реците: „Мислио сам, ценим ваш долазак, али заказао сам вам вечерас за седам, у то време можете потпуно да ме одвратите ако желите.“

3. Будите одговорни.

Ова техника је посебно ефикасна за католике чије су прве лекције о људском моралу укључивале застрашујуће исповести. Морам ли све да кажем? Шта ако ме пошаље у пакао? Штавише, одговорност ми је увек функционисала, јер, као уживалац фазе четири, жудим за добром извештају. Зато је боље да се побринем да неколико људи у животу издају такве критике: мој терапеут, мој лекар, мој ментор Мике, моја мама (она и даље може да чита мој глас као мапу, да га обеси), моја сестра близанка и мој најбољи пријатељ. Давањем им мршавог онога што се заиста догађа унутар моје маргине за грешку смањује се десетоструко.

4. Уложите у свој брак.

Најбољи начин да спречите аферу је да уложите у свој брак. А најбољи начин за опоравак је улагање у брак. То је једноставна физичка једначина: енергија и време које доводите у једну везу морају да потичу из друге. Односно, не можете градити и неговати истинско партнерство ако ширите интимност на превише места.

Након кршења поверења - а према речима стручњакиње за бракове Пегги Ваугхан, афера се више односи на разбијање поверења него на секс - најбољи помиритељ у браку су мала дела доброте. Јер за већину супружника „Жао ми је“ то не пресеца. Скрушеност треба поткрепити доказима: грмљавина, посебне вечере, чишћење тоалета, ухо за слушање.

5. Замените га нечим.

Кад год тугујем због губитка важне везе у свом животу - било да је то пријатељство које се распада или вољена особа која неочекивано прође - било ми је корисно да се уроним у нови пројекат или нови изазов.

6. Останите усамљени.

Нисам велики љубитељ усамљености. Јер та болна рупа у вашем срцу превише личи на застрашујући црни понор депресије. Али они су различите звери. Једно се може лечити, друго се мора осетити. Пише Хенри Ноувен у „Унутрашњем гласу љубави:“

Када доживите дубоки бол усамљености, разумљиво је да ваше мисли излазе на особу која је успела да однесе ту усамљеност, макар и на тренутак. Када осетите огромно одсуство због којег све изгледа бескорисно, ваше срце жели само једно - да буде са особом која је некада била у стању да одагна ове застрашујуће емоције. Али управо одсуство, празнина у вама морају бити спремни да искусите, а не онај ко би то могао привремено одузети.

7. Надмудри тело.

Мала лекција из биологије овде. Кад сте заљубљени у некога, ваша мождана хемија шапће вам у уши што може учинити да радите заиста глупе ствари. Врхунац допамина и норепинефрина произведен са појачаном сексуалном напетошћу могао би вам рећи да ће се све ваше невоље завршити ако само пољубите згодног момка с којим сте се спријатељили на Фацебоок-у или побегнете са баристом која вас чини савршеним капућином. Хелен Фисхер, антрополог са Универзитета Рутгерс, аутор књиге „Зашто волимо: природа и хемија романтичне љубави“, објашњава зашто се осећања тако добро осећају:

Љубав је дрога. Вентрално тегментално подручје је накупина ћелија које стварају допамин, природни стимуланс, и шаљу га у многа подручја мозга [када је неко заљубљен]. ... Иста је регија погођена када осетите налет кокаина.

Дакле, идентификовање физиолошких компоненти заљубљености може бити снажан савезник у ратовању против неверства.

8. Лечите зависност.

Категоризација емоционалне афере као зависности корисна је на два начина: прво, деперсонализује искуство, олакшавајући га, а такође пружа и неке опипљиве кораке које особа може предузети да би одбацила своју навику. Зависности изазивају стање налик трансу које омогућава зависнику да се одвоји од бола, кривице и срама који осећа. Она купује лажна и празна обећања - мањкав осећај блискости и испуњености - све док стварност не погоди. Тешко. А зависник је заувек подложан куповини ове искривљене визије, због чега се опоравак од емоционалних афера никад не завршава и укључује једну паметну одлуку за другом која подстиче истинску интимност.

9. Окружите се пријатељима.

За особу која је управо прекинула емотивну везу, пријатељи нису необавезни. Они су систем за одржавање живота. Сигурни пријатељи су посебно важни ако се веза коју оплакујете ствара на послу, међу заједничким пријатељима. Мораћете да се спријатељите са колегама који нису повезани са њим на било који начин или да се дружите са својим нерадним пријатељима, сигурним људима, све док се не осетите довољно снажним за дружење са пријатељима који би могли да разговарају о њему или да га укључе.

10. Размишљајте својим новим мозгом.

У свом најпродаванијем класику „Добивање љубави коју желите“ Харвилле Хендрик разликује наш стари или „рептилски“ мозак који је отежан несвесним пртљагом од наше прошлости и аутоматски реагује у страху, и наш нови мозак: „аналитичко, сондирање, преиспитујући део свог ума за који мислите да је „ти“. Харвилле терорише да када се увучемо у интензивне и штетне емоционалне везе, наш стари мозак држи кормило. Жели да поново створи бол наше прошлости како би залечио ране.

Дакле, оно што морамо да урадимо је да истиснемо неке рационалне и когнитивне вештине нашег новијег мозга у стари мозак пре него што нас невођени возач унесе у превелику невољу. То значи применити мало логике или испунити детаље наше љубавне приче. На пример, замислите да делите купатило са својим Фацебоок Ромеом. Иуцк?

11. Пишите о томе.

Ако имате осећај да су ваши пријатељи превише чули о вашој емоционалној афери, покушајте своје емоције ставити на страницу. У студији Британског психолошког друштва из 2003. године, резултати су показали да писање о емоцијама може чак убрзати зарастање физичких рана. Ако вођење дневника о болу може излечити красту колена, размислите шта би писање могло учинити за ваше сломљено срце.

12. Пусти се да тугујеш.

Веза без секса може бити једнако интензивна као и доњи веш. Посебна веза између две сродне душе треба да буде тужена само као брак или посвећено партнерство.

У случају емоционалне афере, кривица може ометати процес туговања. Пошто се особа осећа као да греши што је за почетак имала таква осећања, често неће дозволити време суза и усамљености које су неопходне за зарастање. Али само зато што се веза догодила ван посвећене везе не значи да срце није сломљено и да треба да зарасте. Стога будите нежни према себи као према пријатељу који је управо окончао примарну везу.