Пасторка несрећна?

Здраво свима,

Са дивним сам човеком који је фантастичан отац своје четворогодишње ћерке, самостално имам 2 ДС, старости 7 и 5 година. Моји дечаци су у 75% случајева, а његова ћерка у 50% случајева. Остатак времена проводи са мамом и једино је дете.

Мој партнер и бивши раздвојеник када је ћерка имала 11 месеци, напорно се борио да добије 50% старатељства над њом и она је увек провела 50% свог живота с њим. Сада живимо заједно, некада је ноћивала код партнерове маме јер је тамо био.

Живот код куће је добар, сви они имају своје тренутке, али углавном се сви настављају. Много радимо заједно.

Чини се да ћерки заиста недостаје мама када је с нама, већину вечери плаче иако заправо чак нема ни стварних суза. Каже да то не ради са партнером кад је с мамом. Чак је рекла да жели да остане с мамом, што је управо сломило партнерово срце, он живи у сталном страху да ће престати да долази.

Код маме је сва пажња усмерена на њу, а мама нерадо дозвољава ћерки да одрасте (тек смо се ноћу ослободили лутке, а она још увек има кахлицу у својој соби код маме и „бебе“). Подржали смо ћерку да почне да чисти своје тањире итд. И сређује играчке, али понекад је то била борба. Ћерка може бити прилично забринута због тога што ствари нису ’онакве на какве је навикла’ и може поновити ствари попут „Не волим коре“ итд. Сваки пут кад јој се да сендвич.

Питали смо се да ли је мама тјера да се осјећа кривом због доласка или уживања или само да је она навика и свако вече мора да "плаче за маминим временом", партнер је изван себе јер заиста покушава све што може обрадовати ћерку. Она живи са овим аранжманом већ 4,5 године .... Није било недавних промена осим што смо се ми преселили, али она заиста није имала проблема са тим.

Такође ће проћи кроз фазе различитих нивоа фетхелинга према партнеру, неколико недеља ће га потпуно волети, а онда ће бити много о мами. (Из Велике Британије)

Одговорио Даниел Ј. Томасуло, ПхД, ТЕП, МФА, МАПП 2018-10-25

А.

Иако постоји много непознатих променљивих због којих је ово тешко решити, дивим се подршци, љубави и промишљености коју ви и ваш партнер улажете у покушају да учините праву ствар за његову ћерку. Вас двоје заједно радите на томе да то схватите и будете заједно за њу значит ће више од било које одређене стратегије за суочавање са овом ситуацијом. То је рекло, мислим да постоје стални прелази које пролази четворогодишњак са многим стрмим кривинама учења. Вероватно се спрема за предшколско образовање и да више учи, а не да се борим са вапајем за мумијом или да се бавим „Не волим коре“, преусмерио бих је. Ово је метода препознавања онога што говори док јој помажете да се оријентише да буде с вама.

„Знам да ти недостаје мумија и мислим да би она желела да се добро забавиш док си овде - па хајде да урадимо ово ...“ Је ли пример овог стила интервенције.

Наизменично, на „Не волим коре“ може се одговорити са нечим попут: „Драго ми је што знате шта волите, а шта не, а говорите ми. Да вам покажем како можете да скинете коре. “ Ове стратегије помажу јој да препозна своја осећања, истовремено је преусмеравајући на љубавну и корисну ситуацију коју ви и ваш партнер имате према њој.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал