5 савета за повећање шанси да вас чују
Или ћутимо јер се бојимо да ће нас, говорећи више, сматрати особом високог одржавања, неразумном или непристојном. Ако немамо пуно праксе да се тврдимо, могли бисмо претпоставити да то подразумијева грубост и строгост. Или можда нехотице користимо критику или кривицу, што другу особу природно чини све само да не прихвата оно што имамо да кажемо.
На пример, да ли вам се чини да изговарате ове изјаве супружнику, пријатељу или члану породице: Зашто никад не знаш шта се дешава у мом животу? Шта би вам требало да помогнете око куће? Да вам је заиста стало до мене, стигли бисте кући на време за вечеру! Волео бих да знате шта ми треба, а да не морам да питам!
Такве изјаве само чине људе одбрамбеним, према речима терапеуткиње и ауторке Јулие де Азеведо Ханкс, др, ЛЦСВ, у својој последњој књизи Водич за асертивност за жене: Како пренијети своје потребе, поставити здраве границе и трансформисати своје односе. У њему дели непроцењиве савете о томе како се можемо потврдити на конструктивнији, ефикаснији начин. Ево шта она предлаже.
Утврдите чињенице у ситуацији.
Избегавајте да се фокусирате на своја уверења или тумачења. Уместо тога, спомените само своја објективна запажања. Према Ханксу, запажање гласи: „Управо је рекла шефу преда мном да је сама саставила презентацију. Помогао сам око тога прошле недеље. “ Супротно томе, тумачење гласи: „Она је такав бацкстабер! Увек се покушавам пољубити са шефом и учинити да изгледа боље од свих осталих. “
Идентификујте своје мисли и осећања.
Застаните и размислите о томе како се осећате због ситуације. Јесте ли огорчени? Јесте ли узнемирени оним што је друга особа урадила или рекла? Да ли се осећате бесно? Да ли се осећате као да се од вас тражи превише? Које мисли вам пролазе кроз мисли о ситуацији? Шта говориш себи
Комуницирајте са саосећањем.
Ханкс предлаже да користите ову формулу када се изјашњавате са неким: „Осећам се ______ (реч осећања) када ви _______ (специфично понашање друге особе) јер мислим да ________ (ваша мисао).“
На пример, могли бисте рећи: „Осећам се тужно кад се вратите кући после посла и упалите телевизор, јер мислим да вам нисам превише важан“ или „Осјећам се страх кад се не вратите кући одмах након школе, јер мислим да се можда догодило нешто лоше “.
Према Хенксу, када користите овај приступ, поседујете своје искуство, задржавајући простор за искуство друге особе.
Постављају питања.
Позовите другу особу да с вама подели своје искуство постављањем питања. Ханкс дели ове примере питања која бисте могли да поставите: „Како видите ствари?“ „Шта се тренутно догађа са вама?“
То омогућава „другој особи да изрази своје искуство, чак и ако је различито, у сигурном емоционалном простору који му држите отвореним“.
Када одговоре, побрините се да пажљиво слушате, без ометања или осуђивања.
Будите директни и јасни са својим захтевима.
Када се друга особа осети саслушаном и разуменом, Ханкс предлаже да поднесете ваш захтев. На пример, могли бисте користити ове фразе: „Много би ми значило ако ...“ „Био бих вам захвалан ако бисте ...“ „Волео бих кад бисте могли ...“ или „Волео сам кад сте то учинили _________ . Хоћете ли то поновити? “
Ханкс такође наглашава важност прецизирања наших захтева. Она дели овај пример: Сара се осећа нелагодно што њени родитељи редовно дају деци екстравагантне поклоне. Уместо да им кажете: „Морате да смањите давање поклона“, она каже: „Тако смо захвални на поклонима које дајете нашој деци; врло су замишљени, а деца их воле! Али покушавамо да их научимо да умерено уживају у материјалном имању, а поклони постају помало. Сматрамо да је најбоље ако поклоне ограничите на један по детету свака три месеца. Како бисте се осећали због тога? “
Наравно, понекад није важно шта радите. Неки људи ће одбити ваше јасне, саосећајне захтеве (уосталом, то је захтев, а не захтев). Неки људи ће их директно игнорисати. Други ће покушати да булдожером пређу ваше границе. И у тим случајевима бисте се могли осећати немоћно. Можда се осећате као да ништа не можете учинити.
Међутим, како терапеуткиња Схарон Мартин, ЛЦСВ, пише у свом изврсном делу, „имате избора.“ Ови избори могу укључивати ограничавање вашег контакта са особом која непрекидно не поштује ваше границе или потпуно прекидање веза. (Обавезно погледајте Мартиново дело које је препуно предлога.)
У сваком случају, шта год да одлучите да радите, не заборавите да узмете у обзир своје емоционално благостање. Запамтите да су ваше потребе битне. Ваш глас је важан. Искористи то.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
