Телефонским путем: подучавање тинејџера бољим вештинама комуникације и самоконтроли

Можда ћете морати да комуницирате другачије и озбиљно се позабавите својим ограничењима.

Родитељство тинејџера је изазов, посебно када је у питању комуникација с њима. Понекад се чини да нису баш најбољи у слушању, поготово када их питате да сиђу са уређаја.

Како их натерати да на секунду престану да гледају телефон и не морају да их питају два пута? У овом сценарију постоје два проблема: комуникација и самоконтрола.

Адолесценција је пресудно време у животу сваког тинејџера. И као родитељ, комуникација са њима је све.

Постоји толико много начина да се побољшају, па чак и мале промене у вашим вештинама комуникације могу позитивно утицати на ваш однос са одрастајућим адолесцентом.

7 високо ефикасних принципа за родитељство кроз средњу школу и адолесценцију

Клијент са којим радим већ неко време поделила је да је окончање комуникационих борби са њеним тинејџерима такође омогућило побољшање комуникације са супругом.

Ако вас тинејџери не слушају, ваш негативни образац комуникације вероватно иде отприлике овако.

Тражите од њих да ураде нешто што никада не желе - домаће задатке, послове или силазак са телефона. Чак и ако мислите да лепо питате, вероватно осећате одређену фрустрацију или страх у очекивању њиховог одговора.

Питали сте исту ствар више пута и никада ниједном нису одговорили са „Свакако“. Па, наравно, нервирате се!

Након вишеструких упита вичете или одскачете, што чини да се осећате ужасно. Како је рекао један клијент, „викање је једини начин на који слушају, али сваки пут то мрзим.“

Некој деци која уживају у порасту родитеља ово представља прилику за борбу за власт. Сада се борите (поново) и исти захтев остаје без одговора.

Домаћи задатак још треба да се уради. Послови још увек нису готови. А сутра ће потрајати 10 захтева да „Спустите телефон и дођите на вечеру“.

Морал приче: ви и ваши тинејџери се заправо више не чујете. Због тога се осећа као да не слушају. Научили су да вас штимају.

Ако ово звучи познато, има лоших и добрих вести: Ништа не можете учинити да вас тинејџери слушају. Али ако сте спремни да испробате нешто ново, нећете морати да користите силу.

Постоје 2 разлога због којих ваш тинејџер одбија да вас слуша:

1. Осећају се као да их контролишете.

Ако ваша деца не слушају, велика је вероватноћа да се на неки начин осећају под вашом контролом.Што више саветујете, предлажете или тражите (али заиста кажете), то ће се више опирати. Због тога морамо бити паметни и променити начин на који то радимо.

Сада ако је ваш одговор, „Моје дете би требало да слуша јер сам ја родитељ и требало би да ме поштује“, Разумем и слажем се ... до одређене мере, ако бисмо живели свет у коме је то још увек била културна норма.

Али немамо, а родитељство засновано на страху није најбоља пракса. Такође, гарантујем вам да ће поступак са тим начином размишљања само продужити негативни образац у којем се већ налазите.

Понекад то укључује и ствари које ваш тинејџер заиста ужива да ради.

На пример, клијент је имао овај образац са сином из средње школе. Што се више наслањала на њега да вежба за предстојећу пробу, то се он више опирао. Иако је он желео улогу, борба за моћ је ескалирала оног тренутка када је она преузела контролу и подсетила га да то уради.

Била је фрустрирана. Ако он неће радити ствари које му се наводно свиђају, како би га могла натерати да ради ствари са којима се бори?

Будући да је клијент за тренирање, замолио сам је да се процени за контролу на скали од 1-10, при чему је 1 блага и 10 контролна наказа. Дала је себи 7 или 8.

Сад сам то исто питао и за њеног сина. После дужег ћутања рекла је да је и он приближно исти.

То значи да двоје људи који слично желе да имају контролу над задатком који на крају може да уради само један од њих.

2. Правите претње које не пратите.

Са овом истом клијенткињом, када сам је замолио да поново створи оно што се дешава када ствари ескалирају, рекла је да упућује претње које не прати увек даље. Овог пута је запретила да га неће одвести на пробу.

Вероватно то већ знате, али добро је да вас подсетимо: Ако се не придржавате претњи, деца брзо добију поруку да нема последица.

За ову маму закључила је да ће сина одвести на пробу. Или би је бомбардирао и осећао се разочарано или би то постигао и добио део.

Па како да га натера да слуша? Укратко, не може, па је са тим пристала да започне разговор: "Схватам да вас не могу натерати да вежбате."

То је огромно. Али како је могла да се избори под његовим условима, па је он имао контролу, али би и даље вежбао? Понудила се да буде његова публика и укаже му своју неподељену пажњу. Нашли смо два пута у данима пре пробе који су јој одговарали и она му их је понудила. Одатле је имао могућност избора да ли ће је повести или не. Није изненађујуће да јесте.

Из перспективе детета, под њиховим условима је врло мало. Одрасли контролишу свој свет. Али они имају тајно оружје: игноришући вас док га не изгубите, а затим се свађају око тога како сте контролна наказа.

Пре него што предузмете кораке за побољшање комуникације са тинејџерима, поставите себи следећа питања за саморефлексију:

• Да ли претпостављам? Ако јесте, како то излази у мом „питању“?
• Које су ствари над којима мој тинејџер има контролу, а које још увек покушавам да контролишем?
• На скали од 1-10, колико контролишем?
• Да ли сам спреман да променим начин комуникације чак иако на крају верујем да би се они једноставно требали понашати другачије?

Другим речима, да ли ваша комуникација има сметње, фрустрације и / или контролу? А ако јесте, да ли сте спремни да то учините другачије?

Сад кад знате зашто вас тинејџери неће слушати, како можете почети да побољшавате комуникацију, тако да вас заправо слушају?

Доведите се у стање хладне спознаје, што значи да су ваше емоције тихе и да нисте у жару тренутка. (Од свих ствари које подучавам родитеље, ова има најнепосреднији и најтрансформативнији утицај на њихову комуникацију.)

У овом стању сазовите породични састанак и одредите временско ограничење. Започните разговор у стању хладне спознаје.

Затим реците нешто што потврђује шта се догађа и ограничења вашег утицаја:

• „Приметио сам да се боримо да дођете до стола за вечеру.“
• „Приметио сам да морам више пута да вас молим да сиђете са уређаја.“
• „Схватам да не могу да вас натерам да дођете и вечерате.“
• „Схватам да не могу да вас натерам да сиђете са уређаја.“

Одатле понудите нешто што комуницира где се налазите, а такође и вашу жељу за уносом:

• „Превише те волим да бих се стално тукао. Занимају ме ваше мисли о томе како да се боље слажемо и још увек вечерамо заједно. “
• „Напорно радим тренутно и ваша помоћ око куће заиста би ми помогла.“
• „Схватам да имамо лошу навику и волео бих да је променим.“

А онда: слушајте. Без дневног реда.

10 правила о преговорима за подизање тинејџера без нарушавања односа с њима

Велике су шансе да ако сте фрустрирани због свог тинејџера, они такође имају своје фрустрације. Дајте им простор који им је потребан да се чују и виде шта ће се догодити. На крају овог кратког састанка можете доћи до решења или поново посетити тему.

Поента је у комуникацији са тинејџером када вас већ не нервира и изражавање жеље за новим исходом.

Хладно сазнање је некако попут тајног оружја за навођење тинејџера на куповину, посебно ако су навикли на вашу врло емотивну верзију.

Сад, шта ако ваш тинејџер одбије да сиђе са уређаја ако не вриштите на њих?

Екрани су заиста питање нашег времена и релативно су нови. Дакле, ако имате лоше навике на екрану, сигурно нисте сами. То не значи да не можете да предузмете мере, а у неким случајевима то може значити и предузимање драстичних мера.

Повратак на породични састанак: ако имате лошу навику у вези са екранима, поседните то. Ако вам је тешко поставити ограничења за себе, прилагодите се и томе. Поделите понашања која бисте желели да видите: телефони се искључују током оброка и пред спавање без вике и туче.

Можете позвати свог тинејџера да подели своју перспективу о промени ритуала извлачења из телефона, али ако сте већ неко време у нереду, они могу само гунђати у одговору или вас назвати контролном наказом.

А онда понудите избор: они могу или покушати сами да управљају овим током наредних недељу дана или ћете инсталирати апликацију за родитељски надзор на све своје телефоне, тако да не морате да се ослањате на њихову самоконтролу .

Чим отворите апликацију, имат ћете њихову пажњу. Припремите се за реакцију која ће укључивати пуно просјачења, говорећи вам колико сте срање или да сте неправедни. Упозорени сте.

Идеју сам добио од клијента који је напорно радио са својим сином да постави границе екрана, али он је зависан од игара. Иако каже да разуме ризике повезане са прекомерним играњем, још увек нема самоконтролу.

Ево ствари у вези са контролом треће стране: Ако сте попут многих, многих родитеља и нисте поставили ограничења за екране, а сада је ваше домаћинство претворено у ратну зону, користите апликацију. Не плашите се страха да ћете, ако сада својој деци поставите ограничења, увек морати. Верујте да ће, како сазревају и ваша веза ојача, доћи до крајњег циља самоконтроле. А ако то значи да се контрола тренутно екстернализује на апликацију, идите на то.

Све је ово детаљан поступак за оно што многи родитељи очајнички желе од своје деце: желе да их се чује и слуша без борбе, посебно када су у питању њихови екрани.

Нажалост, ово је део већег неуспеха у комуникацији где се тинејџер осећа као да је једини начин да имају контролу у ситуацији игнорисање родитеља и гледање како је губе.

Штавише, ствар са екраном је проблем за све нас. Недавно сам инсталирао ограничења на свој телефон јер ми је потребна спољна регулација. Не зато што са мном нешто није у реду, већ зато што покушавам да променим своје навике и екрани су свуда и веома изазивају зависност.

Ако желите да промените динамику, почните тако што ћете променити начин комуникације са тинејџерима. Поставите себи она горе поменута самоодражавајућа питања.

Након што мало размислите, разговарајте кад већ нисте љути и слушајте перспективу детета имајући на уму ово: "Превише те волим да бих се наставио свађати око овога." То не значи напустити очекивања и стандарде; то значи признати ограничења ваше контроле и затим сарађивати одатле.

И на крају, ако је ствар са екраном постала непомичан проблем, топло препоручујем употребу независне апликације. Не бих то сматрао неуспехом. Сматрао бих то мостом који сте спремни да направите док ви и ваши тинејџери сами не стигнете на виши ниво.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Како натерати тинејџера да спусти телефон и да вас слуша.