Разговор са неким о самоубиству

Дакле, сумњате да се пријатељ бори са мислима о самоубиству. Можда су се више повукли и изоловали од свог уобичајеног друштвеног живота. Можда су само изгледали више доле на сметлиштима и депресивни. Можда су чак у пролазу изразили жељу или размишљање о томе како би било боље без њих.

Шта радиш?

Неким људима је непријатно да разговарају о оваквим осећањима. Други се могу осећати лоше припремљени или неопремљени да поступе са неким ко им разговара о самоубиству. Други се и даље могу плашити да од свог пријатеља не покрену бујицу очаја, оне са којом не би знали шта да раде.

Ево како разговарате са неким о самоубиству.

Разговор са неким о самоубиству никада није лак. Понекад може бити и непријатно, али не бисте смели да дозволите да вас нелагода одврати од покушаја. На крају, можда овим кораком спашавате живот свог пријатеља.

Такође бисте требали озбиљно схватити све знаке самоубиства. Можда ће ваш пријатељ у пролазу само споменути како замишљају да би свима било лакше без њих. Можда постављају хипотетичко питање, попут: „Како сте икада замишљали како би било да окончате свој живот? О не, никад нисам себе, али само сам се питао да ли јесте. “ Они такође могу у почетку порећи да и сами имају такве мисли - одбрамбени механизам који треба да смири некога ко није тако проницљив као ви.

Али пошто сте проницљивији од просечног пријатеља, желите да помогнете. Желите да разговарате с њима о томе и вратите им трачак наде - наде коју суицидалне мисли пречесто одузимају.

Како разговарати са пријатељем о самоубиству

1. Одвојите време да то учините лицем у лице, на тихом, приватном месту.

Ово није разговор који бисте требали покушати да водите путем текста. Иако је слање СМС-ова можда начин подешавања времена и места за ово ћаскање, није вероватно да ћете добити добар одговор ако то не учините лицем у лице. Такође је важно да то не радите на гласном, јавном месту, где се особа неће осећати врло сигурно да дели своје личне мисли и осећања.

2. Будите отворени и искрени са својим забринутостима.

Плес око теме им неће помоћи - морате бити директни и отворени у изражавању бриге за њихово благостање. Ево неколико идеја о томе како започети:

• „Хеј, приметио сам да у последње време изгледате као да нисте свој, и помало сам забринут.“
• „Чини се да сте заиста били доле ... држећи се за себе. Неке ствари које сте рекли су ме мало забринуле. "
• „Шта се дешава с тобом? Чини се да се заиста борите са нечим и желим да разговарам с вама о томе ако то будете учинили. “

3. Нека вас прво одбацивање „да је све у реду“ не одбаци.

Већини људи који се боре са самоубилачким мислима помало је неугодно да их признају пријатељу. То је природан одговор за друштво у којем ретко отворено разговарамо о смрти уопште, а још мање о одузимању сопственог живота. Многи људи који су самоубилачки у почетку могу порећи да јесу и треба вам мало више подстицања и изражавања забринутости пре него што осете да ће бити у реду разговарати с вама о овој забринутости.

Можда ћете морати да поставите неколико директних питања како бисте им ставили до знања да је у реду разговарати с вама о овој теми, на пример: „Када сте се први пут осећали тако?“ и „Било шта на шта ставите ове ствари на које можете указати ... или је то само случајно?“ Покушајте даље да испитујете - а да притом не будете претерано наметљиви или радознали1 - питајући ствари попут: „Да ли сте размишљали о томе како бисте то урадили?“ или „Јесте ли разговарали са неким другим о тим осећањима?… Или сте размишљали о томе да то можда учините попут терапеута?“

4. Морате бити довољно снажни да бисте водили овај разговор.

Људи који су самоубилачки осетљиви су на сазнање када особа са којом разговара није отворена за стварну или дубоку расправу о умирању, смислу живота и сопственим мислима о смрти. Ако покушате да понудите једноставне флоскуле попут: „Ох, сигуран сам да ће све испасти у реду“, или „Хеј, ти си јака особа, сигуран сам да ћеш ово проћи на свом сопствени “, шаљете поруку да сте завршили и да заправо нисте ту за њих. Не обраћајте се тим једноставним флоскулама - пронађите нешто дубље у себи што има стварно значење.

5. Наставите разговор.

Помаже да се сетите да будете своји и само што више слушате. Особа која је самоубилачка често се осећа као да се држи неке тајне и очајнички жели да је подели са неким. Ти можеш бити тај неко. Нека разговарају, нека све поделе са вама.

Када разговарате са неким ко је самоубилачки, важно је да то не претворите у сукоб или препирку. Морате да ставите маску која вас не осуђује и да будете пре свега емпатични. Ако особа која је самоубилачка осети пресуду, може се искључити и престати да прича - што ће победити цео ваш труд. Није време за моралног високог коња или предавање из Библије. Ово је време да само једно људско биће разговара с другим, покушавајући да им помогне да пронађу пут кроз други дан.

6. Не можете да решите њихове проблеме, али им можете помоћи да поново открију наду.

Нико не може решити проблеме друге особе, а савети се обично не добијају тако корисно као што намеравамо. Ту сте да им помогнете да им понудите наду и осигурате да могу да преживе још један дан. На крају, ипак ће им требати више помоћи него што ви сами можете да пружите.

Можете им помоћи да пређу на следећи корак говорећи позитивне ствари које потврђују наду у њиховом животу:

• „Знам да је то тешко сада видети, али пред вама је много живота. Овде сам да вас саслушам и да вам помогнем да ово пребродите. “
• "Ту сам за тебе."
• „Стало ми је до тебе и нисам усамљен у овоме.“ 2
• „Знам да ствари изгледају мрачно, али ако ми допустите, желео бих да покушам да помогнем ...“

А ваша помоћ ће их покушати довести до следећег корака ...

7. Помоћи им да добију помоћ.

Можете бити тај мост наде да бисте им помогли да добију помоћ. Јер пречесто неко ко је самоубилачки или не приступа било којој врсти професионалне неге, или не мисли да би требало. Разлога за то може бити много, па ћете се морати потрудити да се позабавите њиховим забринутостима.3

Практично у сваком случају неко ко је активно самоубилачки - размишљајући о томе, можда има план - могао би имати користи од лечења. Можда је само одлазак код терапеута или чак лекара опште праксе (ако их брине разговор са терапеутом). Ти оквирни први кораци су толико важни. Помозите им да приступе тој нези, без обзира на то што им је угодно.

Затим, пратите их да бисте били сигурни да су заиста урадили оно што су рекли да ће учинити. "Јесте ли заказали састанак о којем смо разговарали неки дан?" Немојте бити досадни због тога. Само питајте важно (слање СМС порука је у реду за такво питање).

Сви можемо помоћи

Разговор са неким о самоубиству је у већини наших могућности. Морамо престати да се ослањамо на невиђене „друге“ да преузму одговорност да помогну нашим пријатељима, породици и вољенима који се боре са оваквим мислима.

Можеш ти то. Данас можете помоћи у спашавању живота тако што ћете разговарати с њима о самоубиству.

Такође погледајте: Шта радити када мислите да је неко самоубица