3 начина да активно зауставите уништавање односа

„Љубав никада не умире природном смрћу. Умире зато што не знамо како да надокнадимо извор. “ - Анаис Нин

Као дугогодишњи фобе за приврженост, мој љубавни живот је био у најмању руку недоследан, али ове године се чинило да сам коначно упознао некога с ким сам био спреман и способан да размишљам о изградњи будућности. Ипак, заједно са тим осећајем наде стигли су и неки изазови које никада пре нисам доживео у вези. (И да, пало ми је на памет да су се можда те две ствари спојиле!)

Знала сам да волим свог партнера, али чинило се да се често свађамо ни око чега посебно. Ово ме је збуњивало. Заиста нисам могао да разумем шта је пошло по злу! Али, захваљујући њеном пацијенту који ми се одражавао, препознао сам како доприносим овом обрасцу и зашто морам да променим сопствене ставове и понашање уместо да кривим свог партнера и очекујем да се она промени.

Почео сам да размишљам о свему овоме, јер било је фрустрирајуће ући у вику, али нисам могао да се сетим шта је све покренуло, да бих на крају схватио да смо обоје могли да искористимо то време у много више угодне или продуктивне начине.

Било ми је мучно од стреса због свега тога, па кад се указала прилика у локалној заједници, похађао сам час пажљивости. Моја очекивања нису била толико велика, да будем искрена, али била сам спремна да покушам било шта!

Једна изазовна вежба била је да се вратим корак уназад од реакције кад су се ствари захуктале између нас, тако да могу јасније да видим шта се заправо догађа, шта радим да распирујем пламен и неке начине на које могу да се променим.

Једна лоша навика, открио сам, била је како бих често протумачио оно што ми је љубавник рекао на најнегативнији могући начин. Ако би ми рекла да се чиним уморним, бринуо бих се да је говорила да нисам тако добар у кревету; или, ако би рекла да изгледам „здраво“, помислила бих да је мислила да се дебљам.

Било ме је превише срамота да заправо поделим ове мисли са њом да видим да ли је оно што чујем заправо оно што она мисли. Али коначно, нисам могао то више да избегавам. Тако сам смогао храбрости да поделим ова рањива осећања, само да бих открио да стварам готово сву ту негативност у својој глави.

Схватио сам да моја тумачења произилазе из мог ниског нивоа поверења и самопоуздања; и да ми је требало много више уверења од стране партнера него што сам био спреман да признам.

Схватио сам како ми је због моје историје, укључујући и затегнут однос који сам имао са родитељима док сам био дете, било тешко да прихватим љубав, чак и од особе којој сам био најближи. Ово је за њу било болно и фрустрирајуће, а чинило ме јадним.

У необичном преокрету, био сам нервозан због среће, иако је то било оно што сам желео, јер је то значило ризик да будем повређен и разочаран, као што сам био у детињству. Чинило се да је једини протуотров за ове страхове то што сам научио да волим и прихватам себе онаквог какав јесам и да не зависим од добијања одобрења од било кога другог.

Моја партнерка ме је подржала у овоме, и парадоксално, овај осећај веће емоционалне неовисности ми је омогућио да ризикујем да будем, и да се осећам, ближе и више волим са њом.

Након што сам више размислио о коренима сукоба у нашој вези, идентификовао сам наша три главна типа комуникације и видео како збуњујуће лако могу створити неусклађеност између намере онога што смо говорили једни другима и како је други то тумачио.

То је често доводило до свађе, која није била ништа више од двоје људи са различитим перспективама, од којих је сваки бесмислено покушавао да убеди другог да су били у праву - узалудан образац који су обоје желели да избегну.

Можда ћете препознати неке или све ове; ако је тако, оно што сам сазнао о томе како да их разблажим могло би да успе и вама.

1. Свађање са емоцијама.

Ово су чињеничне изјаве о искуству особе која их дели - тј .: „Осећам се нервозно кад возиш тако брзо“ - тако да нема смисла да се не слажем са њима.

Моја грешка је била што сам на ову врсту изјаве одговорио као да је то мишљење мог партнера, а затим се са њом не слажем.

Или бих одговорио на личне изјаве, попут „Осећам се као да ме не слушате“ или „Не дајете приоритет слању времена са мном“, побијањем, као што је „Како то мислите, наравно да радим “, или дефанзивност, тј:„ Увек ме критикујеш! “

Порицање њене стварности на овај начин био је сигуран начин да је обесхрабри и узнемири. Уместо тога, учим да будем више прилагођен како се она осећа и да одговарам на начине који то потврђују и показују да ми је то важно.

Тако да бих сада могао да одговорим са: „Жао ми је што се тако осећате. Можете ли објаснити више? “ или „Могу ли нешто другачије да учиним да то променим?“ Тада ћу покушати да поступим према било ком одговору који ми је дала.

Ово слушање и слушање гради мост поверења између нас, а не зид који сам некада постављао, и чини нам много лакшим проналажење компромиса и решења. То се мења од разговора са нултом сумом до вин-вин-а.

Ако икада порекнете партнерова осећања, направите корак уназад пре него што одговорите и постаните знатижељни уместо да се браните. Није лако, али валидација међусобних емоција ствара атмосферу љубави, бриге и разумевања.

2. Навођење мишљења као чињеница.

Проблем је био у томе што смо обоје изражавали мишљења као да су то чињенице, а претпоставка је била да је неко од нас био у праву, па је, дакле, свако са другачијим гледиштем погрешио. Сада ценим и прихватам да мој партнер и ја можемо имати различите перспективе на било шта, и ниједно од нас није нужно у праву. Могу да прихватим и уживам у нашим разликама, а не да ми прете.

Раније је мој партнер износио мишљења попут „Себични сте“ или чак „Превише радите!“ мени као да су чињенице. Било ми је тешко да се не осећам осуђивано и критиковано.

Ако је инсистирала, то је доводило до гневних порицања. У савршеном свету увек би препознала да су то мишљења. Али чињеница је да ја не могу да контролишем шта она ради, већ само како јој одговорим. Зато сада покушавам да разумем одакле она долази и зашто, уместо да само реагујем, а ако не могу, тражим објашњење.

Покушајте да препознате када мишљења наводите као чињеницу или када партнера покушавате да „погрешите“. Комуникација иде много углађеније када се ниједна особа не осећа осуђиваном или критикованом.

3. Кривити једни друге за сопствена осећања.

Понекад сам кривила партнера за своја осећања, говорећи ствари попут: „Наљутила си ме“ или „Тако си неосетљива“. Захваљујући њеном стрпљивом одбијању да преузме такве врсте оптужби, увидео сам да ове изјаве откривају више о мени него о њој!

Са новом свешћу о томе како ова динамика делује између нас, у стању сам да преузмем одговорност за своја негативна осећања, што ми даје много бољу способност да учиним нешто с њима, ако је то потребно или могуће. Ово ми такође омогућава да гајим више међусобног поверења и блискости са својим партнером.

Када ћете кривити свог партнера за ваше осећаје, одступите и запитајте се: „Како бих одговорио ако бих уместо тога преузео одговорност за своја осећања?“ Још увек можете да препознате како су њихове радње утицале на вас, али то ћете чинити из места где поседујете сопствено искуство и одговоре.

—

Искрено размишљање о овом процесу било је болно и изазовно. Ако сте уопште попут мене, можда баш из тог разлога избегавате да радите било који од ових послова. Потпуно је природно; сви инстинктивно избегавамо бол. Све што могу да кажем је да, према мом искуству, то више него вреди.

Ако будемо јаснији у вези са оним што покушавамо да комуницирамо и будемо свеснији тога како делимо и слушамо осећања једни других, можемо избећи замке неразумевања које би могле саботирати наше односе. А то ће оставити много више времена и енергије за оно што заиста желимо да радимо: делимо љубав и будемо срећни!

Овај чланак љубазношћу Мајушног Буде.