Паметни супружници избегавају три замке у вези
Замка # 1: У праву сам - погрешио си
Овај став значи да једно од вас не поштује право другог да буде себи или себи. Многи људи који су тек започели терапију означавају нека уверења, осећања и понашања свог партнера као „погрешна“. Кажем им да су исправно и нетачно појмови који се примењују у верским учењима и правним поступцима.
Корисније је терапију посматрати као време за стицање разумевања о себи и једни другима као појединцима.Аргументи о томе ко је у праву или не, рађају незадовољство, што блокира бригу и разумевање. Када неко ко дође код мене на терапију почне са исправним и погрешним ставом и коначно то схвати различит једноставно значи не исто, осећа се као пробој.
Настојте да поштујете достојанство и суштинску вредност перспективе вашег партнера као и ваше властите. Тек тада можете створити решења која задовољавају обоје. Признавањем разлика и конструктивним одговором на изазове у односима постаћете индивидуални и као пар.
Замка # 2: Замка 50-50
„Зар брак не би требало да буде предлог 50-50?“ питала је жена у радионици коју сам водио.
„Заправо не“, рекао сам. „Таква врста размишљања узрокује вагање и мерење.“
Превише усредсређености на правичност може довести до размишљања „шта је ту за мене“ и гадања, што исисава романтику и великодушност духа из ваше везе. Поштење има своје место, али га користите штедљиво.
На пример, ако се осећате незадовољно због обављања лавовског дела кућних послова, можете затражити од партнера да помогне у планирању „поштенијег“ начина поделе задатака. Ако одржавате недељни брачни састанак, у складу са детаљним упутствима у Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели, можете разговарати о тој теми током дела „Послови“ на вашем брачном састанку или током дела Проблеми и изазови ако је тема осећања емоционална.
У идеалном случају, и супруг и супруга усредсређују се на оно што воли другог. Рабин Манис Фриедман показује како се то ради, користећи пример пара у сукобу. Муж жели да им се прозор спаваће собе отвори ноћу; његова жена жели да се затвори. Ево како се свађају: он инсистира да прозор остане затворен, а она инсистира да буде отворен! Када сам чуо да је рабин Фриедман то рекао, још увек сам био сам и једва сам веровао својим ушима. До тада сам мислио да се сукоби у браку састоје од борбе за власт која је трајала све док један супружник није одустао и пустио другог да „победи“.
Прошло је више од 25 година откако сам чуо верзију рабина Фриедмана како пар треба да се свађа. Још се сећам шта је рекао, јер се толико разликовало од мог осећаја за оно што је могуће. Тада нисам могао да замислим да се препустим сопственој снажној наклоности како бих мужу омогућио да буде по његовом.
За чудо, то могу да урадим у свом браку - не увек - али много чешће него што сам очекивао. Срећом, то ради и мој супруг, и нико од нас не рачуна.
„Али, није ли брак само компромис?“ питала је иста жена у мојој радионици. Па, не нужно. Када компромис значи постизање средњег пута, обе стране могу изгубити.
На пример, пар одлучи да изађе на вечеру. Супруга жели да оде у италијански ресторан. Супруг жели кинеску храну. Компромитују одласком у амерички ресторан. Обоје мисле да је то поштено. Али свако се заврши осећањем изневерености због изласка да једе исто старо и старо. Постигли су компромис без победе.
Понекад, уместо да се нађе средњи пут, има више смисла да партнер који мање брине о нечему прихвати онога коме је више стало. Шта ако нисте сигурни коме је више стало? Питајте супружника: „Колико то желите (шта год да је) на скали од један до десет?“ Можете себи поставити исто питање.
Замка # 3: Мученичка замка
Неки људи мисле да је кључ добре везе бити љубазан и несебичан по сваку цену. Шта може бити лоше у таквој врлини? Добра веза је ослобођена превише вагања и мерења. Али када се скала избаци из равнотеже, неко пати. Бити љубазан и несебичан је дивно све док то не изазива незадовољство.
Мученик у браку обично очекује награду, бар подсвесно. Кад нема узвраћања, мученик се осећа огорчено. Лако је једном супружнику почети да узима жртве другог здраво за готово, да би и даље очекивао још тога од мученика и давао мало заузврат.
Избавити се из мученичке замке је посао уради сам. Обратите пажњу да ли више пијете, користите дрогу или се преједате. Остали знаци упозорења могу бити депресија, бес, анксиозност, смањено интересовање за секс, несаница, болови и недостатак енергије. Лек за мучеништво је постати одговоран за сопствено благостање. Научите да уравнотежите бригу о себи и бригу за свог партнера. Добар брак подржава раст и виталност обоје партнери.
Мученици исцрпљују живот из себе и својих односа. Ако се осећате преоптерећено, реците свом партнеру. Користите позитивне вештине комуникације. Реците шта бисте желели да се разликујете у својој вези и у свом животу.
Ако се после покушаја свега овде предложеног и даље осећате заглављеним у било којој од ових замки, можда поново изводите сценарио или образац који сте научили у детињству. Квалификовани терапеут може вам помоћи да препознате и превазиђете препреке здравијем функционисању и надахнуће вас за стварање срећнијег и испуњенијег односа.
Многим паровима најбоља подршка су брижни односи с љубављу које партнери стварају и одржавају одржавањем недељних брачних састанака, како је описано корак по корак Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели.
Напомена: Овај чланак је адаптиран из одељка из поглавља 6: „Решавање проблема и изазова“ брачних састанака за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели (Библиотека Нев Ворлд).
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
