5 ствари које треба да урадите када ваше дете не слуша

Тражите од детета да нешто учини. Они одбијају. Лепо питаш. И даље одбијају. Само мало повисите глас да бисте им ставили до знања да мислите озбиљно. И опет одбијају. Покушавате да их подмитите. И ви добијате исту реакцију. Напокон их пошаљете на тајм-аут или испробајте другу технику дисциплине. А они то и даље одбијају - уз додатни бонус што су у пуном, подељеном уху и јецајућем бесу.

Звучи познато?

Кориснији приступ је нешто што се назива нежна дисциплина, што Сарах Оцквелл-Смитх, стручњакиња за родитељство и мама четверо дјеце, износи у својој изврсној, промишљеној књизи Нежна дисциплина: Коришћење емоционалне везе - а не кажњавање - за подизање самопоуздане, способне деце.

Нежна дисциплина се фокусира на подучавање и учење уместо на кажњавање ваше деце. Фокусира се на реална очекивања и рад који одговарају узрасту са твоја деца. Фокусира се на стрпљење, саосећање и пажљивост. Фокусира се на постављање граница и надахнуће ваше деце „да буду боља и раде боље, а ви радите на томе да им пружите сјајан пример“.

Испод је пет вредних савета из књиге о томе шта радити када деца не желе да слушају.

Реците свом детету шта ви желим њима да раде. Према Оцквелл-Смитху, једна од највећих грешака коју родитељи чине је давање деци негативних команди, као у „престаните да трчите!“ и „не дирај то!“ Код првог, јер деца имају лоше вештине логичког закључивања, није им очигледно шта треба да раде уместо да не трче. Како она пише, „ако не желите да се кандидују, шта треба да раде? Да прескоче? Скок? Хоп? Пузати? Фли? Да стојите мирно? “ Код овог другог, њихов недостатак логичког резоновања опет игра улогу, па тако и њихова лоша контрола импулса.

Уместо тога, Оцквелл-Смитх предлаже да се користе позитивне инструкције, као што су: „Ходајте, молим вас“ и „Руке уз вас, молим. Остали примери укључују: Уместо да кажете: „Престани да удараш сестру“, реци: „Љубазне руке, молим те“, а уместо „Престани да бацаш“, реците: „Држите лопту мирно у руци“.

Нека наредбе буду јасне и сажете. Деци је тешко следити низ упутстава. Да бисте комуницирали на његовом развојном нивоу, дајте детету одједном само једну команду на коју треба да се усредсредите. На пример, Оцквелл-Смитх предлаже да се каже, "Молим вас, обујте се." Затим, када се ваше дете врати, реците: „Молим вас, обујте ципеле“.

Нека буде забавно. Према Оцквелл-Смитх-у, „Игра је начин на који деца уче, повезују се, везују и комуницирају.“ Због тога она предлаже да ваше захтеве учините забавним - у игру, трку, песму - нарочито ако су ваша деца већ заокупљена неком врстом игре.

На пример, да бисте одложили играчке, „направите им„ циљ “и баците (меке!) Играчке кроз циљ у кутију за играчке“, пише она. Пребројите своје циљеве и погледајте да ли можете да победите свој резултат од претходног дана. Да бисте пронашли ципеле, реците својој деци да замисле да су на експедицији, „у потрази за чудовиштем са мање тачака“. Да бисте се припремили за спавање, претварајте се да сте откачена дадиља смешног гласа која ће их заголицати ако одмах не легну у кревет.

Саосећај. Ми обично разговарамо са својом децом на начине на које не бисмо желели да се са нама разговара. Односно, како бисте се осећали када би вас неко непрестано тражио да престанете да радите то што радите - нешто што вам је било веома забавно и важно - да радите нешто друго (што се такође није осећало)?

Према Оцквелл-Смитх-у, уместо да каже: „Рекао сам ти да то учиниш сада. Зашто никад не слушаш? рекао сам Сада, “Реците,„ Видим да сте тренутно веома заузети и не желим да прекидам вашу забаву, али морам да вас замолим да склоните ципеле. Да ли бисте више волели да то учините сада да бисте се могли вратити равно ономе што радите или да завршите у наредних пет минута да бисте то могли да урадите онда? “

Поставите себи ова три питања. Да би пажљиво приступио било којем родитељском питању, Оцквелл-Смитх поставља ова три питања:

• Зашто се моје дете тако понаша? На пример, можда се осећају преплављено или немају комуникацијске вештине да се изразе. Или се можда понашају на начин прилагођен узрасту.
• Како се осећа моје дете? Потражите основни разлог који стоји иза њиховог понашања. Можда су тужни или уплашени. Можда се осећају неадекватно. Можда они жуде за вашом пажњом.
• Чему покушавам да научим дете када га дисциплинујем? Можда им желите помоћи да управљају својим емоцијама или схватити добру хигијену спавања или схватити да је обављање послова део породичног живота.

На крају, без обзира да ли нас наша деца слушају или се боре са неким другим проблемом у понашању, једна од најбољих ствари коју можемо учинити је да саосећамо са њима. Напокон, као одрасли, знамо да нема ништа боље од тога да нас неко слуша и покушава да разуме одакле долазимо.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!