Зашто доследност у родитељству није увек најбоља

Родитељима се често каже да је доследност кључ успешног родитељства, посебно у областима дечијег кревета, очекивања о понашању и дисциплини. Слажем се са прва два: већина нас има користи од доследног времена спавања и начина спавања, а деци је заиста корисно ако знају која су очекивања родитеља од понашања. Међутим, последњи, нисам толико сигуран.

Као терапеут и мама читала сам пуно књига о родитељству, гледала пуно програма и била на многим родитељским радионицама и увек се промовише доследност, посебно у вези са дисциплином.

Када професионалци говоре о доследности и дисциплини, родитељи често предлажу родитељима:

• Имајте сет породичних правила о прихватљивом понашању,
• Примените последицу сваки пут када деца прекрше правила и
• Поступајте брзо приликом примене последица.

Ово може изгледати прилично једноставно, али ... шта ако дете има добар разлог за кршење правила? Шта ако примена последица заправо не научи децу да се понашају другачије, већ да их следећи пут не ухвате? Шта ако дете не разуме последице? И, шта ако дете не прихвати последицу?

Деца су мања, млађа и мање искусна од нас, али нису глупа и имају разлога да се понашају онако како се понашају - чак и ако ми те разлоге не разумемо или се са њима не слажемо. Као родитељи, ми смо одговорни да чувамо своју децу и да их учимо (то заправо значи реч „дисциплина“, „подучавати“), али нисмо одговорни да збуњујемо, срамотимо или повређујемо нашу децу деца у име доследности.

Питам се шта би се догодило ако бисте следећи пут када ваше дете прекрши правила, приступили ситуацији из позиције радозналости и охрабрили дете да подели своју перспективу о томе шта се догодило и зашто? И тек након овога, одлучили сте које су, ако су потребне, последице.

Па, како то заправо раде родитељи?

Након кршења породичног правила, родитељи могу охрабрити своје дете на разговор с њима користећи емпатичну уводну реч. Ово детету даје до знања о чему ће се разговарати и позива га да подели своје ставове и искуства.

На пример:Знам да толико волиш мачкицу Флуффи, тешко ти је да га делиш са братом без борбе.

Родитељи могу да наставе дискусију постављајући детету отворена питања, понављајући детету оно што су рекли (али другим речима) и остављајући време детету да размисли о ономе што је речено. На пример:

Дакле, осетили сте да је већ имао заиста дуг преокрет са Флуффи-ом, а време је било да и ви дођете на ред?

Шта мислите како се Флуффи осјећала затеченом усред вас и вашег брата?

Када родитељи чују и разумеју перспективу свог детета и разлоге за понашање које крши правила, они тада могу одлучити шта треба даље да се догоди - што може, а не мора да подразумева примену последица.

Ево примера из моје породице ...

Наша ћерка воли да буде на иПаду, али ми имамо правила о томе колико времена јој је дозвољено да буде на њему, а када користи апликације попут ИоуТубе-а мора да буде под надзором. Једног дана, наша ћерка је одлучила да ће користити иПад и ићи на ИоуТубе без надзора. Зна правила, али је то ипак учинила.

Сматрао сам да је њено понашање фрустрирајуће, али уместо да одмах одузмем иПад и забраним јој ИоуТубе (што је била моја почетна мисао), сео сам и питао зашто је на ИоуТубеу без надзора. Испоставило се да је тог дана много пута тражила од оца да се игра с њом, али био је заузет. На крају је помислила да ће се само тихо забавити, а да никоме не смета. Да, прекршила је правила, али то није требало да нас нервира или повреди, и могао сам да разумем одакле долази.

Ствар је у томе што јој није дозвољен приступ ИоуТубеу без надзора због сопствене безбедности, али пало ми је на памет кад смо разговарали да:

• Она је једина млада и вероватно не цени колико Интернет може бити небезбедан,
• Много њених пријатеља је дозвољено на ИоуТубеу без надзора, па се вероватно чини неправедним што то није, и
• У великој шеми ствари, њено кршење није било грозно, али такође није било ни у реду.

Имајући ово на уму, разговарао сам с њом детаљније о безбедности на Интернету и нашој одговорности родитеља да је чувамо, чак и ако нас то чини непопуларним код ње. Такође сам се саосећао са њеном ситуацијом и питао је шта бисмо могли учинити да избегнемо понављање ове ситуације у будућности?

Одлучили смо да, иако не може да гледа видео снимке на ИоуТубеу без надзора, може да снима своје видео снимке који би у будућности могли да се појаве на приватном ИоуТубе каналу. Такође смо преузели још неколико апликација које она може да користи на иПаду без надзора. На крају сам закључио да јој није потребна последица кршења правила јер смо већ постигли циљ да она учи из свог понашања.

Родитељство у најбољим временима може бити тешко, а покушај подучавања деце да се придржавају правила није увек забаван, али је неопходан. Да би се избегло да постане ратиште, задржавање фокуса на дефиницији дисциплине (то јест „учити“) може бити корисно, посебно у комбинацији са сопственим знањем родитеља о личности, искуствима и потребама своје деце. Ако као родитељи морамо бити доследни у овом подручју, нека то буде у односу на наше сопствене мисли, осећања и понашања, као и у реаговању према деци са поштовањем и љубазношћу током ових незгодних времена.