Превазилажење страха од емоционалне рањивости

Реч „рањивост“ означена је као многе ствари последњих година. На пример, рањивост је изражена као неопходан део људског искуства. Тврдило се да је покретачка снага аутентичне људске везе, као и да је створен као неопходан састојак за трајне везе.

Можда је најважније то што је др. Брене Бровн сковао рањивост као, „... емоционални ризик и изложеност неизвесности која подгрева наш свакодневни живот као најтачније мерило храбрости“.

Међутим, то није увек био случај. Још пре неколико деценија стигма је окружила реч рањивост као емоционалне беспомоћности и нечега што треба избегавати. Рањивост је повезана са срамота, изазивајући осећај неспособности и слабости код мушкараца и страхове да ће се код њих сматрати несавршеним и мањкавим.

У данашње време за реч је везано мање стигме у којој се бити рањив прихвата као храбар и оснажујући. Бити емоционално рањив је невероватно снажно искуство које обликује појединце за лични раст и може ојачати наше везе у интимним односима.

За оне који имају историју одбацивања рањивих искустава или емоција или само допуштања да искусимо осећања „доброг осећаја“, рањивост може бити изазов за разумевање, а још теже изазов за повезивање. Према др. Брене Бровн у ТЕД разговору 2012. године, под називом „Слушајући срамоту“, Она истиче како осећај рањивости може довести до тога да искусимо когнитивну дисонанцу где с једне стране тежимо оснаживању кроз доживљавање рањивости, док с друге стране отклањамо рањивост која ограничава наше оснаживање.

Знаци страха од рањивости

Повремено смо сви искусили страх од рањивости према сопственим осећањима или осећајима других. Ови страхови се могу појавити на различите начине, али свеобухватна тема је да се, када је страх у питању, понашање често избегне или омете како би се избегло емоционално непријатно искуство.

Преломни рад Џона Боубија на стиловима везаности за новорођенчад и младу децу проширио се и на романтичне везе са одраслима, где су истраживачи открили да приврженост избегавајућег стрепње, узнемиреног избегавања и избегавања занемаривања, виђена у интимним односима, показује сличне тенденције понашања као одвојено одојчад и деца од својих примарних неговатеља.

Ове сличности у понашању могу објаснити често виђене знакове када се осећа страх од рањивости, што може укључивати:

Прекомерно се обавезујући. На пример, неки се могу борити с тим да буду сами или са тренутцима тишине или смирености. Када заглавимо распоред са послом, теретаном, часовима на локалном универзитету или ваншколским хобијима како бисмо ограничили или чак елиминисали застоје, ограничавамо и шансу да се осећамо рањивима. Иако ово може радити у овом тренутку, временом навика да избегавамо рањивост прекомерним залагањем за себе ствара још проблема, даље нас раздваја од усклађености са властитим и туђим емоцијама и наставља циклус.

Емоције се умањују. Када се боримо са тим да се осећамо рањиво и пријатно за себе и своје емоције, боримо се и са препознавањем и прихватањем емоционалних искустава других. Ово може изгледати као да се чини емоционално неповезано или индиферентно према ономе како се осећамо или ономе што други осећају. Такође можемо створити емоционални зид како бисмо спречили друге да се заштите од заштите док се не осећамо повређеним или рањивим. Емоционална дистанца се користи како би се други држали на дохват руке, али то је и самосаботирајуће понашање које на крају и нас боли.

Живети за друге. Ово се може представити као преузимање туђих мишљења или вредности које заиста нису у складу са оним у чему смо у основи, али осећамо се нелагодно због сопствених мисли или ставова због осећаја срама или страха од осуде. Живот за друге такође се може представити као заглављен на послу који нас не испуњава или заглављен у начину живота из којег не знамо како да изађемо или га променимо. На пример, ако нас је партнер подстакао да се запослимо у канцеларији када нам је страст теренски рад, можемо се осећати неиспуњено, или нам је досадно или чак огорчено заглављени у послу који не задовољава нашу сврху или раст.

Плитке везе. Будући да обележје већине веза укључује одређени ниво емоционалне рањивости, везе се могу свести на случајна познанства или интимне везе могу бити површне и заснивају се на „чињењу“ уместо на „доживљавању“. На пример, везе засноване на „чињењу“ често укључују пуне распореде активности са мало времена за интимни разговор или емоционалну везу. Супротно томе, односи који се заснивају на „доживљавању“ су они који се темеље на емоционалној рањивости, аутентичности и узајамном поверењу и разумевању, при чему чињење „ствари“ није толико важно колико заједничко искуства. 

Превладавање страха од рањивости

Прихватање и вредност. Извор страха од рањивости су осећања срама која је прате. Отровна срамота је наш унутрашњи критичар који покушава да нас убеди да смо недостојни - не наше мисли, не наша ограничења, али нас као особа. Када нам недостаје осећај да се осећамо достојно или вредно, наставићемо да се боримо са осећајем рањивости, јер ће то изазвати срам, што нас држи заглављеним у петљи. Промене и оснаживање започињу постизањем прихватања; једном када се постигне место прихватања, тада можемо почети препознавати и градити своју вредност и вредност.

Искреност. Бити искрен према партнеру, породици и пријатељима значи моћи им веровати пре него што откријемо своје потребе и осећања. Ако у свом животу не верујемо најближим људима, нећемо моћи да стигнемо до места прихватања или рањивости у нашој ситуацији. Међутим, ако имамо успостављен темељ поверења са онима у нашем животу, требало би да дођемо са места искрености у објашњавању своје борбе са рањивошћу и тражењу њихове подршке која нам помаже да превазиђемо страх.

Дозволите себи да плачете. Или да се наљутите, или да се на тренутак сломите. Др Брене Бровн је јавно говорила о својој борби са рањивошћу и свом емоционалном слому као резултат. Није увек здраво бити срећан или позитиван јер то често може прикрити дубоки бол и бес. Чињеница је да се везе и везе обично дешавају због интимности и рањивих искустава, а не када су ствари савршене. Потреба за сталном срећом често се користи као изговор - ако изгледамо срећно и савршено, морамо се осећати срећно и савршено. На крају, све ово чини порицање у првом плану и покушава да одбацимо своје емоције.

Препознајте своје обрасце и навике. Избегавање и ескапизам су уобичајена понашања када одвраћамо пажњу од осећаја рањивости. На пример, можемо постати радохоличари или проводити прекомерне сате у теретани, самолечити се или развити токсичне обрасце односа како бисмо избегли осећај рањивости. Препознавањем својих емоционалних окидача, такође можемо успоставити везе са својим навикама и обрасцима који самосаботирају или ограничавају наш лични раст, а затим успоставити здраво понашање које подстиче позитивне промене.

Референце

Бовлби, Ј., 1982. Прилог. Њујорк: Основне књиге.

Бровн, Б. (2012). Одважно: Како храброст да будемо рањиви трансформише начин на који живимо, волимо, родимо и водимо. Њујорк: Авери. хттпс://ввв.тед.цом/талкс/брене_бровн_листенинг_то_схаме?лангуаге=ен#т-1204933

Хазан, Ц. и Схавер, П. (1987). Романтична љубав конципирана као процес везаности. Часопис за личност и социјалну психологију, 52(3), 511-524.