5 предлога за постављање реалних очекивања за себе
Очекујемо да радимо без икаквих пауза. Очекујемо да сваки дан имамо исти ниво — високе — енергије. Очекујемо да искусимо исте емоције - смиреност и задовољство. Очекујемо да будемо неустрашиви.
Очекујемо да ћемо се са тешким временима носити као са списком обавеза, рекла је Елизабетх Гиллетте, ЛЦСВ, терапеут усредсређена на везаност у Асхевиллеу, НЦ, која је специјализована за рад са појединцима и паровима како њихове породице расту. Бићемо брзи и ефикасни са својом тугом - као када бисмо одговарали на е-пошту или чистили кухињу.
Или постајемо родитељи и даље се држимо истих очекивања око посла и продуктивности - осим, како је рекла Гиллетте, сада смо „успавани и у режиму преживљавања. Чак и за људе без деце може се очекивати да се све уради добро, 100% времена. “
Или постављамо очекивања на основу живота других. Упоређујемо се не само са другим људима, већ и са многи други људи. Терапеут за животну транзицију и опоравак Јенн Фиелдман, ЛПЦС, радио је са клијентом који се хипер-фокусирао на све невероватне ствари које су људи постављали на Фацебоок. Добијали су више посла. Имали су невероватне вечере са супружником. Радили су свако јутро. Изгледали су као „савршени“ родитељи.
Али Фиелдманов клијент се није упоређивао са једном особом - она се бар упоређивала са аспектима пет животе људи.
Поставили смо супер велика очекивања јер „идеализујемо„ савршени “исход“, рекао је Гиллетте. Претпостављамо да нам је потребан конкретан резултат да бисмо се осећали успешно, рекла је она. Морамо да добијемо промоцију или нисмо успели. Морамо добити А + на папиру, или смо неуспешни.
Ово је тежак начин за живот. То је много беспотребног притиска. Чак и ако стигнемо до шаргарепе, увек је још једна већа шаргарепа иза угла. Никад не престаје. Никад се не заустављамо. И крајње је исцрпљујуће. Савети који следе могу вам помоћи.
Разјасните своје вредности. На пример, Гиллетте поставља родитељима следећа питања како би им помогла да идентификују своје вредности (које можеш прилагодити својој ситуацији и животу): „Шта желите да покажете свом детету? Каква сећања желите да им пренесете? На које све начине то можемо остварити, а да не морамо бити савршени? “
Таква питања помажу родитељима да разјасне где желе да сместе своју намеру и усредсреде се „на стварање исхода који се чини прихватљивим, чак и ако није најидеалнији“.
Процените своја очекивања. Према Фиелдману, такође слављенику брака у Асхевиллеу, НЦ, редовно истражујте ова питања: „Шта ми је прошлост доказала у вези са овим очекивањима: да ли се икада успело? Да ли се то мењало током година? Шта подстиче ово очекивање (страх да не будете попут других? Нисте довољни?)? Да ме не брине шта други људи мисле о мени, да ли бих и даље имао своја очекивања од себе? Да ли заиста верујем да је ово очекивање достижно у мом временском оквиру, сатима мог дана и људима које имам у животу? “
Утишај свој страх. „Често се нереална очекивања рађају из страха“, рекао је Фиелдман. Ради са клијентима на удаљавању од њиховог размишљања заснованог на страху. Једна од техника коју ради је скенирање тела. "У телима држимо толико страха, а ни не схватамо га." Фиелдман тражи од својих клијената да полако удишу и издишу док опуштају тела од главе до пете - чинећи то сваки дан, два пута дневно, два до пет минута.
Конкретно, изговорите речи: „Удишем, издишем“ док опуштате тело. Обратите пажњу на то где држите напетост. Када се појаве друге мисли, вратите се даху. „Ово тренира тело да прихвати отвореност и смиреност уместо да доноси одлуке и очекивања са застрашујућег места“, рекао је Фиелдман.
Истражите своју недовољну причу. Нереална очекивања произлазе из суштинског уверења да нисмо довољни такви какви јесмо, рекао је Фиелдман. „Када живимо на овом месту, никада не живимо истински у тренуцима свог живота; живимо у тузи од онога што нисмо били и бојимо се да можда никада нећемо бити. "
Ово лажно уверење можемо почети да уклањамо схватајући да то није наш веровање. Можда је веровање неговатеља који је био уверен да ни они нису довољно добри. То може бити веровање насилника из детињства. Фиелдман је предложио да се запитате: "Чија је ово прича?"
„Схвативши тада да није наша битка за борбу, а не прича да завршимо, морамо добити своју причу“, рекла је. А онда пронађите терапеута који ће вас подржати кроз овај процес. “
Утврдите најреалније за понети. Гиллетте подстиче клијенте да размотре питање: „Ако би ово могло ићи добро (ако неколико ствари не функционира онако како ја желим), како би то изгледало за мене?“
Подијелила је овај примјер: Многи родитељи врше притисак на себе за рођендане свог дјетета или први дан школе. У стварности су ово несавршени, често неуредни тренуци: Најбољи пријатељ вашег детета не може да стигне на забаву. Кућа за одбијање коју сте наручили одједном није доступна. Први школски дан испуњен је мешаним емоцијама и разним изазовима.
Дакле, уместо да се фокусирате на савршена (тј. Нереална очекивања), према Гиллетте, ви размишљате о: „Шта желим да моје дете узима од овога? Како могу створити искуство које омогућава да сви ови фактори буду присутни, а да га и даље сматрам корисним искуством? Да ли чињеница да није савршена доноси вредност мом животу и животу мог детета? "
Понекад бринемо да ћемо се, ако себи не поставимо велика очекивања, некако препустити. Ми смо лењи или неамбициозни. Клизамо кроз живот. Не живимо живот у потпуности.
Али то није тачно.
Постављање реалних очекивања заправо нам помаже да растемо и постанемо флексибилнији. Помаже нам да уживамо у животу и прихватимо неуредне тренутке, који ионако често имају више смисла. А ако имате децу, то их штеди од беспотребне патње. Зато што су небеска очекивања антитеза самосаосећања.
