ДИЛЕМА У ВЕЗИ

Дилема у вези

Имам 27 година и недавно сам се удала за мушкарца из снова. Мој дечко, који никада није желео да се венча са мном, човек који је увек лагао и увек ми био неверник (када смо били у вези). Напокон смо прекинули, али једног лепог дана он се вратио и замолио ме да се удам за њега. Како сам била лудо заљубљена у њега, некако сам се сложила и венчала прошле године. (Претпостављам, то сам увек желео). Али неколико дана касније, након венчања, сазнао сам да је недељу дана пре дана нашег венчања спавао са не једном већ двема различитим девојкама. Била сам схрвана и покушала да прекинем везу, али некако ме је поново уверио да је све што је урадио било пре брака. Никада више ово неће поновити. Прихватио сам и пристао јер сада заиста видим какав је промењени човек постао. Али између читавог овог хаоса, упознала сам колегу свог супруга и некако често почела да се састајем у забавама и окупљањима. Не разумем какав је осећај, али прошла је година, а моја привлачност према њему (колеги мог супруга) постаје све јача. Не знам како да то повежем са својим осећањима. Једноставно не могу престати да мислим о њему. Ми смо као добри пријатељи и врло формални, јер је он нижи официр за мог супруга. Не знам за њега, али нисам сигуран шта он мисли о мени. Заиста се плашим ових осећања. Покушала сам све што је могуће да не мислим, јер видим да се мој супруг заиста труди да ствари међу нама постану боље. Али само мој ум не може престати да размишља о њему (колеги мог супруга). Да ли је то повезано са бесом и разочарањем које имам са супругом или само са пролазном атракцијом? (Из Индије)

Постављате тако сјајно питање и импресиониран сам да сте створили могућу везу између привлачности колеге вашег супруга и вашег беса. Чињеница да сте ово препознали као вероватноћу значи да је вредно тога да то истражимо као објашњење.

Ако је ваша привлачност врста освете јер сте бесни, онда је то можда пасивна агресија. Пасивна агресија потиче од обиља гневних осећања и жеље да се избегне директан сукоб. Када би сукоб био превише непријатан, непромишљен или неизводљив, вероватно је пасивно-агресиван одговор. У основи, пасивна агресија израста из амбивалентности жеље да се љутите, али немајући ни способност ни вољу да то учините директно. У вашем случају сте добили мушкарца из снова, али његова превара и недостатак верности ставили су вас у загонетку.

Раствор? Гајећи привлачност према свом колеги.

Као што ћете научити у горњој вези, пасивна агресија може се појавити у различитим облицима. Ваша тиха фантазијска осећања према његовом млађем колеги била би тиха верзија потенцијалног уништења. То би било противтежа његовој неверству и могло би имати потенцијал да га повреди на начин на који је повредио вас. Такође, скривен је у друштвено прихватљивим и формалним окружењима, па чак и да се ваш супруг суочи с вама - били бисте довољно „невини“ јер ваше понашање није било неприкладно.

Као што ће чланак указати на друге облике пасивно-агресивног понашања, поред тихог, опструктивног или задржавања понашања

1. Осушена, увредљива или негативна комуникација
2. Редовно порицајте, заборављајте или одуговлачите
3. Необвезујући у њиховим споразумима
4. Радећи ствари неадекватно / са мало пажње
5. Борба између независности и зависности

Једна од могућности је да се борите са изражавањем њихове независности на друштвено прихватљив начин. Као и многи људи који су пасивно-агресивни, у њиховом покушају да изврше одређену контролу над својим животом постоји основна фрустрација. Чешће су неасертивни и не знају како да буду одлучнији и сигурнији у себе. Типично имају потешкоће у асертивном и позитивном изражавању.

Како је то често случај, препоручио бих читање књиге Границе: Када рећи да, како рећи не да бисте преузели контролу над својим животом Хенри Цлоуд & Јохн Товнсенд, или књига Асертивност: Како се заузети за себе и још увек освојити поштовање других од Јуди Мурпхи. Било шта од овога ће вам бити од помоћи ако више разговарате о својим потребама и проблемима са супругом.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал