Научите да прекинете циклус међусобно зависних односа

„Суодвисна особа је она која је допустила да понашање друге особе утиче на њу или особу и која је опседнута надзором над понашањем те особе.“ - Мелоди Беаттие

Од малих ногу осећао сам се несигурно у својој кожи. Била сам изузетно осетљиво дете и, после тога, већи део свог живота борила сам се са ниском вредношћу себе.

Иако сам имао много пријатеља и добру породицу, стално сам тражио одобравање ван себе. Одрастао сам верујући да су мишљења других једини тачан приказ моје суштине.

Као тинејџер био сам сведок пропадања и евентуалне пропасти брака мојих родитеља. Током ових година осећао сам се много попут острва.

Често ме је мучила мрачна, мистериозна несрећа. Стандардни тинејџерски растући болови подударали су се са траумом губитка породичног идентитета. У очајничком покушају да се супротставим тим негативним осећањима, тражио сам одобрење других; кад то није било, осећао сам се неуспехом.

Био сам ухваћен у зачарани круг тражења спољне потврде да сам довољно добар.

У школи сам усвојила улогу дечака-луда-смешна-девојчица. Желела сам да ме обожавају и негују и негују.

Држала сам списак свих слатких дечака у својој школи и сатима сањарила о блаженој, бајковитој љубави.

Стално сам се фокусирао на тражење среће напољу о себи. Ова уобичајена пракса временом је довела до немогућности да будете задовољни, осим ако нешто или неко је пружао потврду. Већину времена сам се осећао као да нисам довољно добро.

Ово лажно усађено веровање одвело ме је у деценију дугу борбу са зависношћу.

Прва веза зависно од мене у коју сам био укључена започела је када сам имала деветнаест година. Био је десет година старији од мене и, тада ми је то било непознато, зависник од кокаина.

Наша рутина је била нездрава и непродуктивна. Викенде бисмо проводили пијући и коцкајући се у локалној сали базена. Чешће сам потрошио целу недељну зараду до краја суботе увече.

Омаловажавао ме је, прозивао и доследно критиковао мој изглед и тежину. Упоредио ме је са својим претходним девојкама. Почео сам да себе доживљавам као непотпуну особу, која је требала велике поправке и надоградње. Била сам толико емоционално крхка да ме је ветар могао срушити.

У махнитом настојању да се самоодржим, усвојио сам неколико понашања заснованих на страху. Постао сам опседнут њиме. Контролисао сам и био љубоморан. Морао сам да знам све о његовој прошлости. Очајнички сам желела да ме прихвати.

Током десет месеци које смо провели заједно, занемаривао сам своје тело и ум. Тежина ми је пала невјероватних тридесет килограма. Била сам потпуно одвојена од породице и пријатеља. Развио сам озбиљну анксиозност и претрпео осакаћујуће нападе панике. Знала сам да се нешто мора променити, па сам скупила храброст и оставила га иза себе.

Мислила сам да сам се решила овог нездравог и незадовољавајућег начина живота, али лоше навике су се пренеле у моје следеће две везе.

Провео сам четири године са особом коју сам јако волео; међутим, његова зависност од алкохола вратила је у игру сву моју несигурност и понашање у контроли.

Провели смо четири године флип-флопинг између дивних тренутака из љубави и стравичних физичких борби због којих смо и остали утрнути и депресивни.

Кад се ова веза завршила, тражила сам утеху код још једног недоступног партнера, који ми није могао пружити стабилност која ми је била толико потребна.

Таква је природа зависно зависне особе. Тражимо оно што нам је познато, али не нужно и добро за нас.

Након што сам ушао у систем близу деценије вредних сати, коначно сам се суочио са собом. Знао сам да ћу, ако не направим значајне промене, бити заувек заробљен у животу који није био спреман за мој духовни и емоционални раст.

У сцени сабласно сличној оној Елизабетх Гилберт Једи, плати, воли распад купатила, суочио сам се са музиком. Набавио сам си мали стан и започео опоравак.

Првих неколико дана проведених сам било је апсолутно мучно. Плакао сам и плакао. Имао сам проблема са обављањем основних задатака, попут шетања пса или набавке намирница. Потпуно сам се окренуо према себи, негујући своја превирања попут старог пријатеља. Узнемирен и усамљен, учинио сам једино чега сам се могао сетити: тражио сам помоћ.

Први корак који сам предузео је наручивање књиге Мелоди Беаттие Цодепендент Но Море. Ово је вероватно најзначајнија књига о самопобољшању коју сам икада прочитао. Читао сам како ми се диже тег, читајући страницу по страницу.

Коначно, успео сам да разумем сва понашања, осећања и осећања са којима сам се толико дуго борио. Био сам случај из уџбеника, потврдио је мој маркер док сам попуњавао „контролну листу зависности“. Можда ће нека од ових питања разговарати и са вама.

• Да ли се осећате одговорним за друге људе - њихова осећања, мисли, поступке, изборе, жеље, потребе, благостање и судбину?
• Да ли се осећате примораним да помогнете људима да реше њихове проблеме или покушавајући да се побринете за њихова осећања?
• Да ли вам је лакше да осетите и изразите бес због неправди учињених другима него због неправди које су учињене вама?
• Да ли се осећате најсигурније и најудобније када дајете другима?
• Да ли се осећате несигурно и криво када вам неко даје?
• Да ли се осећате празно, досадно и безвредно ако немате некога другог о коме треба да се брине, проблем који треба решити или кризу за решавање?
• Да ли често нисте у стању да престанете да разговарате, размишљате и бринете о другим људима и њиховим проблемима?
• Да ли губите интересовање за властити живот кад сте заљубљени?
• Да ли остајете у везама које не функционишу и толеришете злостављање да би људи наставили да вас воле?
• Остављате ли лоше везе само да бисте формирали нове који не функционишу?

(Овде можете прочитати више о навикама и обрасцима зависних људи.)

Након што сам признао своју зависност, повезао сам се са мрежном групом за подршку члановима породица зависника / алкохоличара. То ми је дало платформу да поделим своју причу, без просуђивања, и мало по мало, излечио сам своје болно срце.

Најзначајније ствари које сам научио на овом путовању су:

1. Без промене, ништа се не мења.

Ово је тако једноставна, а дубока истина. Подсећа на Ајнштајнову дефиницију лудости: понављање истих ствари и очекивање различитих резултата. Циклус међусобне зависности може се превазићи само успостављањем и неговањем односа супер љубави са собом. У супротном, непрестано ћете се наћи у нездравим, зависно повезаним односима.

2. Не можемо да контролишемо друге и није наш посао да то радимо.

Током година непрестано сам покушавао да контролишем и управљам понашањем других људи, у покушају да избегнем своја негативна осећања.

Одабрао сам партнере који зависе од алкохола и дрога. Често сам бирала бесне мушкарце који избегавају. Усредсређивањем на оно што је било погрешно са њима, Могао бих да игноришем оно што је било празан и неиспуњен у мени.

Мислила сам, наивно, да ће ми ово дати осећај стабилности. У ствари, учинило је супротно. Предаја потребе да контролишемо друге људе пружа нам потребан простор да се повежемо са собом.

3. Љубав и опсесије нису исто.

Дуго година сам лажно веровао да су љубав и опсесија једно те исто. Толико сам себе дао својим партнерима, наивно мислећи да је ово пут до среће.

Научио сам да права љубав захтева да оба партнера имају јединствене, индивидуалне идентитете изван романтичне везе. Само време, време са пријатељима и време за рад на личним пројектима омогућавају вам стварно повезивање када сте заједно, без осећаја гушења. Поверење градимо када себи и својим партнерима приуштимо собу за дисање.

Много година сам занемаривао сопствене потребе. Сада дајем предност личном времену за појединачне активности: читање, писање, ходање, размишљање. Почео сам да лечим када сам научио да у свој живот уградим ритуале самољубља. Једна од мојих најдражих ствари је да проведем вече у топлој купки са мехурицима, запалим свеће и слушам предавања Алана Ваттса.

4. Живот није хитан случај.

Ово је велика ствар! Стално сам живео у вртлогу високог стреса - престрашен од људи, напуштености и самог живота.

Толико сам се бринула због свих ствари које су биле ван моје контроле - често, других људи. Сад схватам да је живот намењен уживању и уживању у њему. Догађаће се добре и лоше ствари, али усредсређеним и уравнотеженим срцем можемо превазићи све препреке.

За мене је кључ равнотеже живот у потпуности у сваком тренутку, прихватање живота онаквог какав јесте. Чак и када се осећам лоше, знам да ми је Универзум леђа и да се све у животу одвија како треба.

Ако се не држите овог уверења, могло би вам помоћи да се сетите да имате своја леђа и да можете да се носите са оним што долази. Када верујете у себе и фокусирате се на себе уместо на друге, много је лакше уживати у животу и престати да живите у страху.

Овај чланак љубазношћу Мајушног Буде.