Да ли везе захтевају компромис или нешто темељније?
Тачно је да ако желимо здраву везу, не можемо увек имати свој пут. Зреле везе не могу напредовати у тлу нарцизма. Али ни они не могу да процветају ако жртвујемо своје вредности или непрекидно умањујемо сопствене потребе. Таквој самоиздаји предодређено је да се јави, што доводи до дубоког разочарања другима или нама самима - или одустајању од љубави или живота.
Компромитовање има и тамну страну. То може бити поставка за незадовољство ако без мисли одбацимо сопствене жеље и благостање да бисмо удовољили другима или ако више пута жртвујемо истину да бисмо се заштитили од потенцијалног губитка везе. Растућа огорченост може довести до спорог и постојаног нестајања љубави.
Интимна љубав успева у клими слободе. Морамо бити слободни да будемо своји - да желимо оно што желимо и изразимо своје жеље без страха од критике, срама или одмазде.
Потврђивање и изражавање наших жеља не значи да ћемо увек добити оно што желимо. Нити значи да ће се, ако нас партнер заиста воли, приклонити нашој вољи и занемарити себе. На крају крајева, они имају своје потребе и жеље. Они желе да буду срећни, баш као и ми.
Како се сналазимо у различитим потребама са неким до кога нам је стало? Ту се гума сусреће са путем у нашим важним везама - плес самопотврђивања интегрисан са брижном прилагођеношћу и емпатијом према другима.
Заједничко решење ове недоумице је пристајање на компромис. Ми више волимо мексичку храну, али наш партнер жели италијанску. Желимо да посетимо пријатеља у понедељак увече, али наш партнер жели да останемо код куће. Шта је кључно за преговарање о таквим разликама како бисмо могли да останемо повезани, а не да градимо огорчење због пречестог компромитовања?
Кључ трајне интимности
Разматрање алтернативе компромитовању поставља питање шта је потребно за одржавање истинске интимне везе? Како негујемо климу за љубав и бригу, где можемо бити своји иимате здрав однос?
Главни нутријент за интимне односе је бити отворен, присутан и пажљив, заједно са спремношћу да на нас утиче наш партнер. Истраживање др Џона Готмана показало је да су везе успешније када допустимо да утичемо једни на друге.
Љубав тражи од нас да видимо другу особу каква јесте и да јој одговоримо. Део онога што љубавну везу чини узбудљивом јесте то што смо позвани да пређемо даље од себе и делимо свој свет са другом особом.
Отвореност да нас утиче наш партнер разликује се од чињења онога што мислимо да је „поштено“ или „исправно“, што не значи да нема места за поштење. Сасвим је друга ствар ако се оријентишемо једни према другима на начин који преноси поруку:
- стало ми је до тебе
- Желим да чујем шта вам је важно
- Узимам ваша осећања и жеље к срцу и дирнут сам тим
- Допуштам да на мене утиче - и чак се мења - док отворено и пажљиво слушам ваше искуство.
Велика је разлика између пристајућии бити истинскидирнуттуђим искуством. Кључ интимности је отварање света једни других. Ако ми је стало до тебе, биће ми драго да ти дам оно што желиш ... ако могу. Ако мрзим италијанску храну, можда ћу морати љубазно да одбијем и истражим неку алтернативу која одговара обома.
Ако нађем храну на олтару интимности уместо да се чврсто држим онога што желим, осећаћу се добро да вас усрећим. Пронаћи ћу смисао, испуњење и задовољство у изражавању љубави и бриге подржавајући оно што желите. Не радим ово зато што ценим компромис, већ зато што ценим ти. Добар је осећај измамити осмех на лице и радост у срце.
Важно је и обрнуто. Почашћујем се изражавањем свог искуства вама. Обустављам оно што желим док вас слушам, али док све то примам, примећујем како се меша са мојим сопственим жељама. Ако се никада не консултујем са оним што желим, можда ћу подлећи сузависном обрасцу предавања себе да бих те задовољио или умирио. Али као што будистичка психологија учи, ако се превише упорно држим онога што желим, можда омогућавам сопствену изолацију и патњу.
Уметност љубави укључује давање и коришћење отвореног слушања и додиривања осећеним искуством једни других, а не веровање да везе захтевају компромис да би се одржала хармонија. Блискост је функција искуственог размењивања, не чинећи оно што мислимо да бисмо „требали“ учинити или покушавајући манипулисати или контролисати свог партнера као начин да се задовоље наше опажене потребе.
Следећи пут када вас партнер затражи да им се придружите у посети тазбинама или жели заједнички викенд, можда ћете открити да ово одзвања на оно што желите. Ако не, можете о томе разговарати. Можете ли пажљиво слушати шта би ово значило вашем партнеру? Ако нисте сигурни, можете да питате о томе - распитајући се шта осећају и размишљајући о томе.
Разумевање вашег партнера може продубити интимност без обзира на то коју одлуку заједно донесете. Они могу слободно да поднесу захтев; можете приметити шта вам ово доноси, било да је реч о брзом „да“ или потреби за даљим дијалогом. У клими узајамног поштовања слободно можете бити ви и одговорити из места бриге за себе и свог партнера. Ако ово радите заједно, обоје ћете моћи да се осећате више повезанима са собом и једни са другима. И на крају крајева, није ли то све што заправо желимо?
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
