6 Уобичајене препреке у терапији парова
Природно, парови се могу суочити са препрекама у терапији које успоравају њихов напредак. Можда имају нетачне претпоставке о томе како терапија делује, што може да их задржи. Или могу одложити посету терапеуту, што само продубљује њихове проблеме.
Замолили смо два стручњака за везе да поделе најчешће препреке заједно са оним што парови могу учинити да их превазиђу. Испод ћете пронаћи шест препрека и решења.
1. Желећи да се други партнер промени.
„Када клијенти дођу на парну терапију, желе промену“, рекла је др Мудита Растоги, лиценцирани брачни и породични терапеут из Арлингтон Хеигхтса, Илл. „Међутим, понекад оно што заиста желе јесте да терапија промени партнера понашање “.
На пример, можда желе да терапеут промени навике у трошењу свог партнера. Али желели би да остану исти.
Међутим, у терапији за парове, „мета промене је веза“, рекао је Растоги. Оба партнера морају да направе промене како би побољшали однос. Обоје треба да промене своје перцепције и понашање.
„На пример, парови који желе да промене борбу око новца морат ће испитати своје обрасце око новца и улогу коју он има у њиховој вези.“
2. Непризнавање своје улоге.
Још једна уобичајена - и с тим повезана - препрека није преузимање одговорности за своју улогу у проблемима у вези. „Терапија за парове често се може осећати као судница за терапеута“, рекла је Мередитх Хансен, Пси.Д, клинички психолог који је специјализован за саветовање парова, предбрачних и новопечених бракова. То је зато што оба партнера покушавају да комуницирају са својом страном и надају се да ће добити валидацију и повратне информације једни од других, рекла је она.
Они би се могли усредсредити на оно што је њихов партнер погрешио рекавши: „Ти си ово урадио“ или „Ја сам ово урадио зато што си ти то учинио“, рекао је Хансен.
Међутим, да би терапија за парове била ефикасна, оба партнера морају да признају како доприносе свађи или проблему и да раде на промени свог понашања, рекла је она. Подијелила је овај примјер: „Жао ми је, знам да нисам приступила својој жалби на најбољи начин. У будућности ћу покушати другачије да срочим ствари “.
3. Чување тајни.
Неки партнери започињу терапију паровима тајнама - попут афере или зависности - и намеравају да чувају те тајне, рекао је Растоги. Међутим, „клијенти који и даље чувају тајне супружника док се баве парном терапијом заваравају себе и своје вољене и стварају препреке за постизање стварних промена“.
Ако тајите супружника, размотрите његове импликације на вашу везу, рекла је. „Тајне могу изгубити поверење и живот из бракова. Могу се претворити у дебеле зидове насупрот међуљудске интимности. “
(Иако не морате да делите све своје тајне, најбоље је открити и разрадити све тајне које тренутно утичу на вашу везу, рекао је Растоги.)
„Ваш терапеут вам може помоћи у овом процесу и због тога ће ваша веза вероватно бити јача и имаће већи интегритет.“
Растоги је такође приметио да сваки клиничар има другачији начин руковања тајнама. Објашњава паровима пре него што започну терапију да неће чувати тајне. Као такви, ако партнер открије да имају аферу, мора то да подели са партнером или не може да настави терапију.
„Верујем да ми ово помаже да најбоље служим потребама оба члана пара док радим ефикасан посао.“
4. Непраћење.
Парови се могу сложити око тога шта треба променити у вези како би се побољшала, рекао је Хансен. Али праћење или примена корисних техника током свађе може бити тешко, рекла је она.
„Да би превазишли ову препреку, парови морају научити бити стрпљиви једни према другима и радити заједно као тим.“ Хансен охрабрује своје клијенте да идентификују „крилатице“ за случајеве када неки аргумент измиче контроли, као што су: „скренули смо с пута“; „Спирали смо“; „Морамо да станемо“; „Пауза“ или „пауза“; или „нешто заиграно [или] било шта да прекине борбу“.
Такође предлаже да научите да се идентификујете, а затим и да изражавате када постанете емоционално преплављени. Један је траг када се „осећате као да сте презадовољни да бисте продуктивно слушали или се бавили.“
И охрабрује клијенте да направе 20-минутну паузу да се опусте и преусмере. „Обе стране морају да искористе време да се смире, а обе се морају сложити да се врате у расправу након 20 минута.“
5. Не верујући процесу.
Парови би могли ући на терапију желећи брзо решење или опет желећи да клиничар каже свом партнеру да се морају променити, рекао је Хансен. Међутим, да би побољшали ваш однос, важно је да парови верују процесу терапије, рекла је она.
„... Да бисте заиста дошли до корена вашег брачног сукоба и започели процес зарастања, ви и ваш супружник ћете морати уложити своје време и посветити се учењу како да будете рањиви једни према другима, изражавајући осећања уместо мисли, признајући своју улогу у плесу и научити како чути шта ваш партнер заиста говори. “
6. Чека се предуго.
„Многи парови користе терапију за парове као последњу станицу пре него што крену код адвоката за разводе или суда“, рекао је Растоги. Међутим, мање је вероватно да ће ови парови побољшати однос, рекла је.
Ако сукоб негативно утиче на ваш брак и не нестане, потражите помоћ раније. Избегавајте чекање и надајте се да ће проћи. „Неће.“
Ако идете на терапију у крајњем случају, Растоги је нагласио важност држања отвореног ума. „Парови који касно траже помоћ“ такође могу да користе терапију да „одвагну свој избор, реше неке конфликте или чак планирају структурирану раздвојеност која њихову везу одржава грађанском и функционалном“.
На крају, што пре посетите терапеута за парове. „Ако се ви и ваш партнер мучите, обратите се за помоћ док сте обоје спремни да направите промене и инвестирате у везу“, рекао је Хансен.
