Имамо ли заблуде о љубави?

Друштво нам је рекло да ћемо једног дана одрасти у сусрет особи која нас довршава, особи која је наш пандан, нашој другој половини. Да ли сам само ја или је то зачеће мало, не знам, узнемирујуће? Да ли је узнемирујуће мислити да нисте цели, а без ове друге половине ћете гајити ову увек присутну унутрашњу празнину?

Ако не сретнемо ову врсту сродне душе, да ли смо некомплетни?

Склон сам да мислим да права љубав и њена суштина нису у проналажењу те друге половине, већ у проналажењу друге целине. На крају, сви смо цели: Потребан је само раст и искуство да бисмо постали особа каква желимо да будемо, да бисмо се осећали сигурно у својој кожи. Када се две целине сретну и заљубе, тада веза може да нађе снаге и крене напред.

Ко зна - можда постоји разлог зашто се те љубавне драме Ницхолас Спаркс-а одвијају онако како се раде. Његове приче обично су усредсређене на младу љубав. Тада долази до неизбежног прекида и бола у срцу, али баш кад помислите да то није суђено, двоје отуђених љубавника пронађу пут назад једни до других - случајно се догоди да годинама прођу када постану старији и евентуално дођу у своје, можда више не болујући за половину која је „недостајала“.

Елизабетх Гилберт, аутор књиге Нев Иорк Тимес бестселер Једи, помоли се, воли, има занимљиво преузимање улоге сродних душа:

„Људи мисле да је сродна душа ваше савршено уклапање и то је оно што сви желе. Али истинска сродна душа је огледало, особа која вам показује све што вас спутава, особа која вас скрене на себе како бисте могли да промените свој живот. “

Још једна замка којој сви можемо подлећи је идеја да када се страствена фаза везе почне распадати, хемија такође може бити изгубљена.

„После највише неколико месеци или годину или две, везе романтичне љубави обично пропадају у жар“, кажу психолози Ед Диенер и Роберт Бисвас-Диенер. Према њиховој књизи о позитивној психологији, Срећа: откључавање мистерија психолошког богатства, Холивуд подгрева слику „истинске љубави“, коју истичу појединци који прелазе из везе у везу у потрази за одрживом страшћу.

Многи парови се разилазе током ове транзиције; међутим, пропуштају фазу која следи. Период страсне љубави уступа место сапутничкој љубави, где постоји спремност да се прихвате и признају партнерове мане и жртве се чине једни за друге.

„Истина је да страст долази и одлази током заједничке љубави и да се супружник понекад може осећати као пријатељ уместо као љубавник“, кажу Диенер и Бисвас-Диенер. „Ово је знак да веза расте, а не умире.“

С обзиром да је врста љубави у вези саставни извор свеукупног испуњења, такође је важно пажљиво корачати када се сусрећете са недостатком-љубављу. Тхе Срећа књига сугерише да овај облик љубави представља потенцијалне последице за дугорочну срећу у вези; теорија се заснива на уверењу да нас привлаче они који задовољавају наше потребе.

„Ако имате ниско самопоштовање, наћи ћете привлачну особу која вам даје многе комплименте“, објашњавају Диенер и Бисвас-Диенер. „Ако вам лако досади, привући ћете забавну и узбудљиву особу.“

Они сматрају да је љубав према недостатку значајна све док су наше потребе стабилне, али како се развијамо и растемо, наше потребе се мењају. Уколико се потребе нашег партнера не промене истим темпом као и наше, веза може бити угрожена када друга особа више не може да пружи нешто што требамо или што желимо.

Склон сам веровању да љубав сигурно може донети оно најбоље из нас, а истинска романтична љубав запали велику срећу. Али што се тиче односа, можда би било вредно испитати идиосинкратије и нијансе које долазе са територијом.

Референца

Ед Диенер и Роберт Бисвас-Диенер. (2008). Срећа: Откривање тајне психолошког богатства. Вилеи-Блацквелл.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!