Како се носити са духом и зашто то није баш лепо урадити некоме другоме
Дани пролазе и питате се шта се догодило. Покреће се сумња у себе и ви преиспитујете шта сте учинили да бисте уплашили госпођу или господина Вондерфул.
Тренер за везе Јонатхон Аслаи изразио је своје мишљење о овом феномену који се често осећа као да је простирка извучена испод нас, а ми смо остали на задњици питајући се шта се догодило:
Ово може звучати попут разговора ...
Постоји изрека: одбацивање је Божја заштита и ништа не говори о „одбацивању“ попут духова у данашње време када је реч о забављању, парењу и повезивању.
За оне који нису упознати са духовима, то је у основи неко ко нестане (попут духа) након неколико интеракција (из перспективе везе) или чак успостављене романтичне везе. Заправо, духови су постали толико уобичајено место у царству спојева, то је норма.
Па, шта је основни разлог зашто неко духови?
Пријатељи, готово увек је исто, страх да некоме не кажу да више није за њих ... у основи, то је избегавање сукоба. Дух је укорењен у страху и иако се може чинити незрелим (што и јесте), наша култура тражи самозадовољство и кад нешто престане да се осећа добро, учинићемо све да избегнемо бол ... као да кажемо некоме да нас једноставно више не занима. Дозволите ми такође да додам, дубоко сумњам да неко то чини злобно или повређује другог (иако се тако осећа), само је у страху ... а ни то није добро место за било кога.
Па, Јонатхон, зашто је духови добра ствар? Па драго ми је што сте питали.
Пошто сам неколико пута био на путу да будем дух, могу вам рећи да је осећај одбачености исисан и одмах сам упао у мисли: Шта сам погрешио? Зар нисам достојан? Зар нисам драг? Разноликост емоција узбурканих изнутра послало је ударни талас у мој унутрашњи систем вредности и свака унутрашња љубав према себи коју сам имао је напуштена.
Размислимо на тренутак о томе, како сам дозволио да нечије радње (или недостатак радње) доведу до сумње у сопствену сопствену вредност, сопствено самопоуздање и сопствену љубав према себи? Можда нисам волео себе колико сам мислио. Можда се нисам осећао толико достојно као што сам мислио и можда се нисам осећао тако самоуверено као што сам мислио.
Док дубље гледам у ова осећања, схватио сам да сам усвојио америчку културу лењости (или чак хаубе) против зурења емоционалних недаћа равно у лице. Лијен јер кад сам повређен или одбијен, одлучим да побегнем и чак одустанем од љубави. Ово је тако честа прича и већина људи упире прстом у починиоца и криве некога другог због њихове емоционалне невоље.
Слушај, схватам. Лакше је кривити некога другог што је напустио вашу самољубље у односу на преузимање власништва због својих осећања. И сложићу се, јер ми је дух срање и не би ли био бољи свет кад би сви имали храбрости да се суоче са својим страховима, али кога брига ако се неко други не суочи са њиховим страховима, најважније је да се ВИ суочавате са својим.
Шта ако је дух окидач који треба да пробуди гиганта изнутра и изјави: Толико се волим да није важно шта неко други ради ... Бићу добро. Ја сам довољно. Или још боље, више сам него довољан.
Доста је било твоје полазиште ... да ли си спреман да волиш себе више? “
Када сам прочитао ово објашњење, имао сам симултане личне и професионалне одговоре. Као сезонска жена која се приближава шездесетим годинама, бавила сам се многим везама. Неки су трајали недељама, други годинама. Од сваке сам научио драгоцене лекције. Неки су из мене извукли најбоље са изразима љубазности, неге, самопоуздања, саосећања, подршке, а неки најгоре, што је моју сузависну особу, несумњиву у себе, уплело, омогућавајући унутрашњем критичару да вози аутобус. За понети је то што се љубав никад не расипа, а ја сам остао пријатељ са многим бившим партнерима, без обзира на трајање везе.
Остаје неколико вредних изузетака, а то су били токсични сусрети у којима су емоционално самоодрзавање и лично достојанство заменили било која осећања која сам некада гајио према тим људима. У сваком од њих, иако сам се осећао нервозно и избегавам сукобе, дао сам им до знања да наше интеракције треба да се заврше. Пре дана електронске комуникације, оне су се обављале путем телефона или лично. Могу да се сетим неколико случајева када сам био на прекиду, а већина је такође урађена чисто.
Док гледам преко рамена низ временску линију, могу само да укажем на неколико пута када се појавило духови и то у раној фази забављања. Срећом, нисам уложио пуно времена и енергије у некад пуначки однос и успео сам да кажем „научена лекција“ и да кренем даље.
Каријерни терапеут, који се сада ближи 40 година на терену, гледао је на Јонатхоново „бунцање“ на овај начин:
- Страх од одбијања можда је дозволио ’духу’ да прво одбије.
- Можда нису научили како бити отворени у комуникацији.
- Можда нису имали узоре за здраве везе.
- Можда се нису осећали пријатно са другом особом и нису имали речи да то изразе.
- Они могу да избегну, сакрију се или на други начин одуговлаче у разним областима свог живота.
- Можда се нису осећали заслужено за љубав, па су саботирали потенцијално здраву везу.
- Можда имају нарцисоидне склоности.
За „духа“:
- Погледајте своја уверења о себи и своју вредност да примите љубав.
- Потрудите се да то не схватите лично и препознајте да оно говори више о њима него о вама.
- Ко сте у вези или изван ње?
- Можете ли да искористите ово искуство и направите питу од лимунског меренга од лимуна који сте добили?
- Поставите себи јасне границе и знајте шта сте спремни да прихватите.
- Погледајте да ли је било црвених заставица које сте игнорисали или дозволили.
За све у вези:
- Процените своја уверења у своју улогу знајући да везе нису 50/50, већ 100/100, при чему свака особа доноси своју историју, пртљаг и енергију.
- Погледајте начине на које изражавате своје жеље и шта заиста желите у интимним интеракцијама.
- Ако се осећате разочарано или једноставно да вам та особа не одговара, будите љубазни и понашајте се онако како желите да се према вама понашате.
- Будите чисти кад кренете даље. Могло би бити једноставно као рећи: „Уживао сам у времену које смо провели и није вам лако рећи да изгледа да неће успети дугорочно. Желим вам добро у ономе што се даље дешава. “ Ако друга особа изрази тугу, што је више могуће, будите присутни за њу, без кривице. Ако вас питају зашто осећате да ова веза није оно што желите, будите искрени, уз вођство „реци шта мислиш, мисли оно што кажеш, али немој рећи да то значи“. Преусмеравање не мора да боли.
- Можете ли се погледати у огледало како се веза мења? Интегритет је важна вредност коју треба држати.
Овде се примењује изрека извиђача: „Увек напустите камп боље него што сте га пронашли.“ Одговорност за своја осећања и начини на који их комуницирамо леже у нама. Иако су приче о духовима можда забавне око логорске ватре, не толико у нашем свакодневном животу. Не дозволите да вас духови прошлих веза спрече да не држите високо расположење у онима који следе.
