Парови у сукобу, покушајте сада

Као терапеут имам аверзију према кратким листама брзих савета, јер су појединци и њихови односи тако сложени и осебујни. Међутим, као заузета особа, увек ценим када искусни инсајдер може да поједностави домен за који имам мало времена или енергије. Ослањајући се на деценију психотерапије са паровима у кризи, ево пет брзих - иако не једноставних - начина да одговорите када се заглавите у сукобу са својим партнером.

1. Позовите временско ограничење

Ако успева за малу децу, може и за вас. Када је бес завладао, а ваш фронтални режањ је ван мреже, чак и најрационалнија и најзрелија одрасла особа ће беснети или напухати попут трогодишњака. Једини конструктивни потез у овом тренутку је да направите паузу, пустите време да прође и одвојите мало физичког простора. Сврха „тимеоут-а“ није кажњавање, већ пружање паузе која може пропустити најјаче емоције. Ово је прилика да будете знатижељни шта је покренуло сукоб и зашто су ваше сопствене емоције потакнуте.

Пауза може бити било шта, од десет дубоких удисаја до тога да једна особа неко време напусти кућу. Било који од партнера требао би бити у могућности да позове „тимеоут“ и не би га требало користити као игру снаге у свађи (иако је неизбежно да ће неко желети да добије последњу реч). Много је боље да се често препирете и брзо охладите, него да дозволите да експлозивни бес пређе у навику или да дозволите да полако горуће незадовољство нарасте.

2. Будите знатижељни, а не бесни

Бес је обично реактивна емоција, одбрана од неке врсте претње, стварне или замишљене. Природан одговор на то да је љутња усмјерена на вас је да постанете дефанзивни и тиме бесни. Наравно, ово доводи до повратне спреге, појачавајући повреду која покреће сукоб. Ако можете да утишате сопствену одбрамбену способност и видите бес као одговор на рањивост, имат ћете моћан кључ за дубље разумевање себе и свог партнера.

Питајте своје бесно себе: „Шта ме то заиста брине овде? Да ли сам повређен јер се осећам спуштено, контролисано или занемарено? Шта је стварна претња? “ Ова питања можете поставити и свом партнеру, мада ће то бити ефикасно само ако се поставе са искреном знатижељом, а не начином унакрсног испитивања. Када се вратите на разговор након жестоке расправе, могли бисте да почнете да разговарате о рањивостима које су довеле до беса, а не о гадним стварима које су изговорене након што је бес покренут.

3. Фокусирајте се на одређено понашање, а не на личност или намере

Кад нас нервирају партнери, врло је примамљиво анализирати грешке у њиховој личности, идентификовати проблеме са њиховим одгојем или чак покушати дијагностицирати их. Каква год зрнца истине леже у овим увидима, готово никада није корисно делити идеје о личности вашег партнера када сте у активном сукобу. Коришћење етикета или анализирање нечијег карактера када сте љути обично је само прикривени начин напада. Готово сви постајемо дефанзивни када се чини да неко суди о целој нашој личности, али обично можемо да се изборимо са слухом о одређеној радњи или инциденту у којем смо некога зезнули или повредили.

На пример, замислите свој одговор на следеће: „Тако сте самоцентрични“ насупрот „Када ме не питате какав ми је био дан, чини ми се да вам је свеједно“.

4. Не питајте шта вам је партнер учинио, већ шта живот чини вас двоје

Готово сви парови у сукобу имају посла са стресорима који имају извор изван везе. Постоји трагична и готово универзална тенденција преусмеравања кривице са удаљених или безличних сила на оне најближе нама.

Сваки стресор ће открити разлике у пару, а онда ће те разлике изгледати као примарно питање: нпр. Није да немамо новца јер сам смањен због посла, већ сте превише потрошили на леђа -одшколска одећа за децу. И тако даље.

Може вам помоћи да једноставно препознате стресоре са којима се суочава пар или породица. Узмите у обзир здравствене, финансијске, радне, родитељске, проширене породице, па чак и друштвено-политичке проблеме. Док састављате овај списак, можда ћете бити подједнако депресивни, али ће вам бити мање вероватно да ћете га изнети свом партнеру. У ствари, можда бисте више волели да се љутите на свог партнера него да сте депресивни због неких од ових ствари које не можете да контролишете. Међутим, идентификовање ваших заједничких изазова може створити осећај повезаности који ће вас обоје учинити отпорнијима.

5. Додирните Талк

Иако је комуникација, и више од тога, очигледан одговор на проблеме у везама, добре ствари може бити превише. Вербална комуникација је толико доминантан део наше интеракције да може помрачити додир као моћан облик комуникације. Загрљај, држећи руку или чак седећи довољно близу да додирнемо, може створити дубљу везу од рационалног дела нашег ума који заглави у петљама вербалног сукоба. Зато покушајте да допустите загрљају или неком другом тактилном гесту да говори. Испод свих речи постоји део нас који тражи неку врсту основног уверења које се може наћи само додиром.

Наравно, секс је најинтимнији и најинтензивнији начин додира. Иако може бити тешко осетити привлачност када постоји сукоб или напетост, секс такође може зацелити прекид везе. Када је секс редак због сукоба, парови пречесто избегавају секс или се увлаче у образац где један партнер врши притисак на другог. Оба партнера имају користи од поновног уважавања секса као важног извора везе, поред речи, уместо од врсте необавезне користи која одпада када су ствари изазовне.

Све ове предлоге је лакше рећи него учинити у неуредном свакодневном животу и љубави. Ако се и даље осећате заглављено, покушајте да разговарате са искусним терапеутом за парове што пре.