6 виталних чињеница о границама

Много истражујем тему граница у свом писању. То радим зато што границе чине основу здравих односа и са другима и са нама. Границе су кључне. Они су више од баријера и ограда које постављамо. Они разговарају са нечим већим (о чему ћете сазнати више у наставку).

Према психологу Катаиуне Каени, ПсиД, границе су: „познавање властитих граница, потреба и жеља како бисте одржали осећај сопства и изразили то другој особи, тако да их можете научити како се опходити с вама“.

Психолог др Схерри Валлинг дефинише границе као: „простор између нечијег себе и онога што је одвојено од себе ... На сваком нивоу свог постојања формирамо неку врсту границе да дефинишемо шта смо ми, а шта одвојено нас. “

Испод су Каени и Валлинг поделили шест кључних чињеница о границама, заједно са предлозима за стварање и одржавање сопствених граница.

Границе се драматично мењају у зависности од времена и контекста.

„Када се живот промени, границе се могу променити“, рекла је Каени, која је специјализована за ментално здравље мајки са мисијом да сруши стигму, понуди подршку, укључи се у лечење, обучи пружаоце услуга и заложи за жене и породице.

На пример, кад постанеш мама, можда схватиш да ствари које су некада биле у реду са тобом више нису у реду са тобом, рекла је. Односно, могли бисте схватити да не желите да вам наводе тазбине без да сте прво назвали. Можда схватите да не желите да ваш партнер пије толико колико је пио.

Због тога је важно редовно преиспитивати своје границе. У другом примеру, можда сте били конзервативни у погледу тога колико сте информација поделили са новим сарадницима, рекао је Волинг, такође наставник јоге у Централној Калифорнији и директор клиничке обуке на Хоусе Псицхиатриц Цлиниц у Фресну. Две године касније, међутим, мењате личне приче у свом омиљеном ресторану.

Страх од тога како ће неко реаговати не укида ваше потребе.

Понекад не постављамо границе јер не желимо да узнемиримо другу особу. Али као што је Каени приметила, забринутост како ће неко реаговати не укида ваше потребе. Чак и ако мислите да особа не може поштовати вашу границу, и даље је важно да се изјасните, рекла је.

Имајте на уму да можете бити љубазни и пристојни када изговарате своју границу. Постављање граница не подразумева непристојност или неразумност. Каени је поделила овај свакодневни пример: Ваш колега стално долази за ваш сто да ћаска, што омета ваш посао. Кажете им, „У последње време схватам да ми је тешко да радим кад стално посећујете моју кабину. Можда можемо да ограничимо наше ћаскање на неколико пута дневно? “

Када постављате границу, не „одузимате ништа другоме. Само дајете људима до знања „овако се осећам; ово је оно што ми треба. ’“

(У овом делу наћи ћете још савета о јасном и мирном преношењу својих граница.)

Границе се тичу сигурности.

Границе су заштитне, рекао је Валлинг. Они се баве нашим потребама за сигурношћу и разговарају са оним што нам одговара. На пример, Волинг има границу око тога колико добро мора да познаје породицу пре него што њена деца могу да имају датум за игру (без њеног присуства) или да преспавају.

Ово је такође одличан подсетник на који ћете се вратити када сте прекомерно фокусирани на то како ће неко реаговати на вашу границу. Подсетите се да имате одређену границу јер она вас (а можда и породицу) штити.

Границе нам помажу да дефинишемо ко смо.

„Заиста мислим да границе нису само мале капије које постављамо око себе; они су о томе ко смо одлучили да будемо у свету “, рекао је Валлинг. На пример, можда имате границу око тога да не оговарате. Уместо да разговарате о некоме иза леђа, више волите да се уклоните из тих разговора или да кажете нешто попут „не знамо ситуацију и радије не бих о овоме“.

Према Волингу, у себи имате глас који каже: „Не желим то да радим. Нисам ово што сам. “

Границе се тичу неговања себе и свог здравља.

"Границе се односе на оно што пуштамо унутра као и на оно што држимо подаље", рекао је Валлинг. Они су „начин модулирања онога што хранимо у склопу ми сами “. То може укључивати све, од неговања здравих пријатељстава до тражења прелепог окружења до уживања у храни богатој хранљивим састојцима, рекла је она.

„Границе су намерни избори које доносимо.“ Валлинг је нагласио важност размишљања кроз наше границе на дубљем нивоу и запитао се: „Ко желим да будем на овом свету?

Знање „зашто“ иза ваших граница је неопходно.

Границе које сте поставили морају вам бити од велике важности. Нису засновани на претпоставкама или празним мотивацијама. Валлинг својим клијентима често поставља следећа питања (одговори вам могу помоћи да утврдите своје границе): „Шта је врхунац данас, ове недеље, овог месеца, ове године? Шта иде добро? Шта не иде? “

Ова питања откривају и оно што вам доноси радост и оно што вас боли, што мотивише наше границе. На пример, Волинг проналази радост у непрекидном провођењу времена са породицом. Дакле, поставила је границу да се не јавља на телефон петком увече.

Постављање граница помаже нам да одржимо осећај себе. Јер ако често преузимате превише обавеза или радите ствари које се косе против вашег морала или етике или било чега другог што се у основи осећа погрешно, почињете да се осећате изгубљено, рекла је Каени. Ви сте „у хиру туђих потреба“, без осећаја утемељености. Непрестано чињење ствари за друге на штету властитих потреба нагриза наш осећај себе, рекла је.

Постављање граница није увек једноставно или уредно. Потребна је вежба. Непрекидна пракса. Али то вреди. Границе су виталне за наше здравље, благостање и везе. Другим речима, они су витални за наш живот.