Прича о два пркосника

Схеллеи, студент другог разреда, активно је агресивни пркосник. Поноси се тиме што је жестоко независна особа којој не треба или жели да јој неко каже шта да ради. Често прибегава борби против речи у својим вербалним испадима:

- „Како је могао да ми да такву усрану оцену?“

- "Мучи ме са тим смешним задатком!"

- „Зар она не зна да имам боље ствари са својим временом?“

Нису само њене речи оне које показују њен пркос; то су такође њени поступци. Она не осећа кривицу због ситних поступака пркоса, попут касног враћања књига из библиотеке, игнорисања термина за есеје и одбијања плаћања паркинга.

Помаже нам да разумемо став Схеллеи ако погледамо њено породично порекло. Одгајана је у породици у којој је мајку доживљавала као „отирач за врата“, а оца као „тиранина“. Схеллеи је имала 6 година када се заклела да никада неће завршити у положају своје мајке. Не би толерисала да је малтретирају, спуштају или ућуте.

Схеллеи признаје да има чип на рамену, али с обзиром на то да је њено размишљање дихотомно - да би се њиме доминирало или доминирало - њен избор није нимало паметан. Оно што она тек треба да научи јесте да постоји много начина да се буде у вези. Избор не мора бити ни жртва ни прогонитељ.

Као што можда можете замислити, Шелиин пркос ствара проблеме у вези. Све док она пуца, везе напредују прилично добро. Међутим, када други потврде своја права, она узвраћа границу са насилником. Уместо да на друге гледа као на савезнике који нуде искрене повратне информације, она их доживљава као контролоре који угрожавају њену личну слободу. Много јој је лакше да изрази праведно огорчење; толико јој је теже да буде интроспективна.

Погледајмо сада још један стил пркошења: пасивно-агресивни. Јерри, рачунарски програмер, себе доживљава као „лепог момка“. Када се од њега затражи да уради задатак, његов типичан одговор је „нема проблема“. Али с временом он заврши радећи то превише споро, спорадично или с пола срца да би било ефикасно. А повремено се једноставно избегне да то уопште уради.

Такође нам помаже да разумемо Јерријеве обрасце ако погледамо његово породично порекло. Био је једино дете које је самохрана мајка одгајила као дете кључа. У раним годинама наметнула му је строг распоред домаћих задатака и кућних послова. Иако је осећао да је неразумна, закључио је да је пожељно да ствари раде на њен начин него да изазивају њену немилост.

Иако отворено попустљиво дете, Јерри је неговао пркос који је експлодирао (нечујно) како се приближавао адолесценцији. Јерри то назива својом „тихом побуном“. Пристао би на све што је његова мама желела, али онда би учинио шта год је хтео. То га је, препознао је, сместило у електрично седиште.

Јерри је постао вешт у коришћењу ових пасивно-агресивних стратегија:

• "Доћи ћу до тога за минут, мама." (Никад нисам размишљао.)
• "Урадила сам домаћи." (Да, али само његов домаћи задатак из математике.)
• „Тренутно радим домаћи задатак.“ (После десет минута вратио се својој игри.)
• „Не брини. Очистићу собу. “ (Никада није наведено када.)
• „Тај пројекат треба да буде изведен тек следеће недеље.“ (Одложите одговорности до последњег тренутка.)
• „Чим завршим ове друге ствари.“ (Увек разлог зашто то не може сада.)

Без обзира колико би се његова мајка наљутила, није могла много тога да учини; њене тираде су изгубиле моћ да га застраше. Таква пасивно-агресивна понашања и данас превладавају у Јерријевом животу. Одбија да буде везан за рокове, неће преговарати о компромису и неће директно рећи „не“. Уместо тога, његов начин „разрађивања“ са другима је да се сложи, а затим уради по његовом или једноставно не то уопште. Јерријева супруга каже да не може веровати ничему што он каже јер увек има „клаузулу за бекство“, попут: „Заборавио сам“, „Нисам имао времена“ или „престани да ми говориш шта да радим!“

Када га позове на изговоре, Џери прелази у офанзиву, говорећи: „Ау, хајде! Зашто правите тако велику ствар због овога? “ Његов одговор имплицира да је његова супруга крива што га је позвала по тако тривијалној ствари. Она одмахује главом у неверици, закључујући да Јерри једноставно не ’разуме.

Да ли препознајете било коју од ових врста пркоса у себи? Ако сте одговорили са „да“, добро. Сви имамо помало пркоса у себи, мада је то лакше препознати код других. Желите да сазнате више о томе како да зауставите свој пркос? Ево неколико стратегија које би вам могле бити корисне:

• Радите са својим тимом, а не против њега. Ствари се постижу брже и лакше када функционишете као тимски играч, а не као побуњеник који подиже систем. Иако се на тимове често мисли у спортском смислу, постоје и многи други тимови. Породица је тим. Заправо, када се породица назива „нефункционалном“, то је зато што се не понаша онако како би тим требао - окупљајући се у заједничке сврхе. Радне групе су тимови, као и групе у заједници. Размислите о томе да будете део тима, уместо да будете одвојени од тима.
• Пажљиво бирајте битке, одмеравајући за шта је заиста вредно борити се. Резервирајте своја дела побуне за важна питања. Можда постоји ситуација у којој сте заиста искоришћени. Или правило које је јасно дискриминаторно. Или питање животне средине које вређа ваш морал. За ове врсте ситуација будите побуњеници. Али не буди побуњеник без разлога. Иако о себи можда мислите као о покретачу, уверите се да се не заваравате. Многи нарцисоидни маскирају се као побуњеници, њихово неслагање не заснива се ни на чему дубљем од: Не желим то да радим.
• Ограничите своје кукање и приговарање. Мало кукања може заправо побољшати ваш поглед на обавезе. На крају крајева, живот може бити тежак. Кад вам не иде како треба, треба да нађете неки начин да испустите пару. Жалите се, гунђате, испричате своју причу једном или два емпатична пријатеља, престо, осећате се боље. Али кукање које траје дан за даном; па, то је цвиљење друге боје. Стога, ако је ваш циљ да будете победник, морате ограничити своје кукање. Када достигнете своју границу, можда ћете бити срамни шта друго да радите ако се и даље осећате фрустрирано. Ево неколико предлога:

  Када се појаве проблеми, потражите решења.

  Када се појаве разочарања, прихватите их као изневерења, а не као поразе.

  Кад вас други нервирају, слегните.

  Када треба решити ситуацију, говорите.

• Мислите на оно што говорите и реците на оно што мислите. Овај савет је посебно релевантан за пасивно-агресивне изазиваче. Испеци па реци. Избегавајте да говорите оно што други желе да чују само да би их умирили. Не обавезујте се да ћете обавити задатак ако то не намеравате да урадите. Ако се ипак обавежете, касније се предомислите, преузмите одговорност за ту промену тако што ћете рећи особи која је у то умешана.
• Урадите шта треба. Будите одговорни за себе. Не чекајте док не заостанете, стварајући потребу да вас родитељска фигура вријеђа, кажњава или нервира због ваших одговорности. Ако вам је потребан подсетник (а ко не треба), користите технологију. Уређаји могу да вас оглашавају, оглашавају и нежно подсећају на то шта треба да урадите. Ако сте нетехнолошки тип, пост-ит белешке, подсетници за календар, чак и белешке на вашем столу могу да раде. Шта вас привлачи? Откривање начина да се подсетите на своје обавезе или да сачекате док вас ауторитет не претуче (што онда покреће ваш пркос).
• Извините се ако нисте учинили нешто што сте рекли. Много пркосника мрзи да се извињава. Изједначавају то са губитком моћи или поразом. Извињење није ништа толико одвратно. То је једноставно уљудност, начин да укажете да је оно што сте урадили или не учинили негативно утицало на неког другог. То може бити и увод у поновно преговарање о ономе што није успело, као у, „Извињавам се што вам нисам вратио позив раније; имаш ли времена за разговор сада? “

Отпуштање вашег пркоса је оснаживање. Зашто? Јер пркос је реакција на оно што неко други жели. Када се понашате (не реагујете), ви бирате свој одговор, не бунтовно, већ на основу ваших размишљања о томе како се носити са ситуацијом.

© 2014
.