Када извињење није извињење
Као психотерапеут, открио сам да је наша способност да се извинимо директно повезана са срамотом коју носимо. Оптерећени дубоко укорењеним осећајем да смо мањкави или неисправни, мобилишемо се да избегнемо да нас поплави исцрпљујућа срамота.
Када препознамо да смо учинили или рекли нешто увредљиво или повређено, унутра можемо приметити непријатан осећај. Схватамо да смо нарушили поверење и направили одређену штету.
Наш одговор на кршење нечијег осећаја може ићи у три могућа правца:
1. Није нас брига
Када је наша структура личности крута и отврдла, не региструјемо туђу бол. Пошто смо се одсекли од сопствених болних и тешких осећања, имамо слепу тачку за људску патњу.
Може бити излуђујуће бити везан за некога кога је толико обузео стид да се дистанцирају од вас. Не виде вас, јер све што знају је да њихов опстанак зависи од држања срама. Ако би дозволили да било какав наговештај срама уђе у њихову свест, био би толико парализован тиме да више не би могао да функционише - или је барем таквог веровања. Не знају како да преузму одговорност, а да она не постане болно стопљена са самооптуживањем и срамотом.
Социопати не дозвољавају себи да доживе емпатију према другима. Толико су везани за срам, можда због ране трауме, да немају срама (постали су им отупели). Не примећују како утичу на друге. Осим неких могућих пролазних тренутака, њих није брига ни за чија осећања.
2. Ми бринемо о својој слици
Не треба бити видовњак да препознамо када је неко незадовољан са нама. Дозивајући сузе или тираде неке особе говори нам да смо им стали на прсте. Ако је ово пријатељ или партнер до кога нам је стало или политичка групација коју не желимо да отуђимо, могли бисмо схватити да је потребно прикупити неку врсту извињења да бисмо поправили штету и изашли из непријатне ствари.
Излуђујуће је не добити извињење од особе која нас је повредила. Али може бити још узнемирујуће - или сигурно збуњујуће - примити извињење које заправо није извињење. На пример, бацамо оштре речи или варамо свог партнера и сведоци смо штете, схватамо да је потребно извињење да би се санирала повреда.
Неискрено извињење било би отприлике:
- Жао ми је што се осећаш тако.
- Жао ми је ако сам вас увредио.
- Жао ми је, али нисте ли превише осетљиви?
Таква не-извињења промашују смисао. Они су слаби покушаји одбијања оптужби и критика. Покушавамо да „лепо учинимо“, али наше срце није у томе. Нисмо дозволили да се повређена особа региструје у нашем срцу. Нисмо дозволили да нас искрено погађа бол коју смо створили у њиховим животима.
Ова псеудо-извињења су стратегије које нас добро изолују од здраве срамоте због схватања да смо некога повредили или забрљали, што сви чинимо с времена на време (ако не и често); то је једноставно део људског бића.
Напорни политичари познати су по томе што се неискрено извињавају. Нису посвећени стварности; уложени су у добар изглед. Заштита њихове пажљиво избрушене слике је од највеће важности.
За људе који су везани за своју слику о себи, чудно је кад забрљају. Ако признају своје грешке, можда изгледају лоше. Можда направе прорачун да је најбоље то прикрити и погурати даље. Међутим, ако не признају своју грешку, можда ће изгледати и лоше; на њих се може гледати као на арогантне и себичне, што такође може оштетити лажну слику коју промовишу.
Дакле, ево чудне дилеме за особу вођену егом и имиџом: како одговорити када погреши? Једно наизглед елегантно решење је да понудите оно што изгледа као извињење, али заправо није: „Извињавам се ако сам вас увредио.“ Ово је луда изјава. Долази из наше главе. Нисмо ставили срце на коцку; заштитили смо своју рањивост.
Особа која прима такво „извињење“ може одговорити: Увредили сте ме. Повредио си ме. Ваше антисептично извињење ме заправо не стиже. Не осећам да је на вас утицало моје осећање. “
Скретно „извињење“ је неискрено јер се штитимо од искрених људских односа. Не желимо да запрљамо руке. Лежерно преврнемо коментар за који се чини да ће задовољити оштећену, али неће. И вероватно ћемо поновити грешку јер одбијамо дубоко да размислимо о томе и направимо стварну промену у свом понашању.
Искрено извињење
Искрено извињење више је него само изговарање речи. Региструје се штета коју смо направили. Када наше речи, говор тела и тон гласа произилазе из дубоког препознавања бола који смо нанели, право исцељење и опроштај постају могући. Могли бисмо рећи нешто попут: „Заиста ми је жао што сам то учинио“ или „Видим колико сам ти бола нанео и због тога се осећам лоше“, а не хладније, безлично и половично, „ја“ Жао ми је ако сте се тиме увредили “.
„Извини“ је повезано са речју „туга“. Искрено извињење укључује осећај туге или кајања због својих поступака.
Извињење не значи да се малтретирамо или смо парализовани стидом. Али дозвољавање себи да искусимо лагани и пролазни срам може нам привући пажњу. Природно је да се осећамо бар мало лоше кад смо некога повредили - а можда и веома лоше (барем на неко време) ако смо га заиста тешко повредили.
Ако се можемо ослободити своје слике о себи, могли бисмо открити да се заиста може осећати добро ако се искрено извини. Повезује нас са особом коју смо повредили. И може нас изненадити да се наша слика заправо побољшава ако показујемо искреност која не произилази из неке рачунице или манипулације, већ из дубине нашег људског срца.
