Одговарање на дечја питања о хранитељству

Недавно ми је колегиница дошла по савет у вези са дететом које је поставило врло тешко питање: Зашто више не живим са мамом? Са отприлике 400.000 деце у смештајима ван куће у Сједињеним Државама, ово је питање које сваке године поставе стотине хиљада деце.

Ако сте хранитељ, вероватно сте много пута одговорили на ово питање. Међутим, ако сте рођак који преузима старатељство над дететом, ово питање можда није питање за које сте се припремили. Уместо да са нестрпљењем очекујем дететово питање, препоручујем да будете проактивни и омогућите смислену дискусију са дететом о потезу.

Први корак је схватити шта дете већ зна и осећа о ситуацији. То се може постићи стварањем могућности да дете отворено разговара о ситуацији са вама. Питајте дете зашто мисли да је дошло да живи са вама. Нека вам одговор буде одговор детета. Откриће много о његовој тренутној перцепцији потеза.

Ако дете одговори да „не зна“ или „не жели да разговара о томе“, немојте форсирати одговор. Уместо тога, реците детету да сте ту када је спремно да разговара или поставља питања. Можете рећи нешто попут: „Овај потез вас мора збунити. Разумем да можда тренутно не бисте желели да разговарате о томе, али желим да знате да сам овде за вас кад бисте желели да разговарате. “

Деца која су удаљена од родитеља могу бити опрезна када верују другима, па им омогућавање простора да разговара о ситуацији под властитим условима ствара прилику да граде поверење са вама.

Међутим, ако је дете спремно да разговара када га питате, обратите пажњу на оно што каже о ситуацији. Да ли је он или она бесан, уплашен или збуњен или се осећа кривим? Стварно чување онога што вам дете вероватно говори откриће одговоре на ова питања.

Препознајте и потврдите која год осећања дете осећало. То показује детету да вам је стало и да сте искрено заинтересовани. Ако је млађој деци тешко да вербализују своја осећања, покушајте да нацртају слику онога што осећају.

Разговор о стварности ситуације важан је део разговора. Чврсто верујем у оно што ја називам „искреношћу прилагођеном узрасту“. То значи рећи детету истину на начин који је и разумљив и подношљив за дете.

Када дете постави неизбежна питања: Зашто сам морао да напустим родитеље ?; Када ћу моћи да се вратим кући ?; Када ћу поново видети родитеље? - пружите одговор који је истински и примерен узрасту детета. Ако ће доћи до посете, реците детету колико често ће посећивати родитеље и где ће бити те посете.

Најважнији део овог разговора је осигурати да дете зна да оно није део проблема. Будући да тај потез за децу може бити толико збуњујући и емотиван, могу осећати да је тај потез њихова кривица или да су кажњена за нешто што су учинила. Већина деце вам неће вербализовати ова осећања, али то не значи да осећања нису ту. Будите проактивни и подсетите дете на ово ако приметите било какво самооптуживање.

Дечији случај или социјални радник могу вам помоћи у овим важним разговорима. Не морате то да прођете сами.

Референца

Кидс Маттер, Инц. Разговор са децом о хранитељству