Још три штетне претпоставке које износимо у нашим односима

Свако износи претпоставке у романтичним везама. А ове претпоставке могу нас довести у невољу. То је зато што стварамо објашњења за понашање друге особе не знајући да ли је то тумачење заправо тачно. А често није. Такође имамо одређена очекивања за која претпостављамо да су чињенице. Али, опет, нису ни они.

У нашим претходним чланцима делили смо разне погрешне претпоставке које партнери износе - све од „Ако ме волиш, знаћеш о чему размишљам“ до „Ако си тих, није те брига“. Испод су још три претпоставке које треба напустити.

1. „Повређен сам, мора да је то због тебе.“

Обично претпостављамо да ако се осећамо повређено или узнемирено и повезано је са нашим партнером, онда то мора бити њихова кривица. Сигурно су нам нанели бол, према Кеитх Миллер-у, ЛИЦСВ-у, директору велике психотерапијске праксе у Васхингтону, специјализованој за односе и аутору књиге Љубав у поправљању: како спасити брак и преживети терапију парова.

Миллер је поделио овај пример: Жена добија текст од мужа о томе да мора да путује у иностранство због посла. Одмах почиње да се осећа преплављеном јер ће морати да се брине о деци док покушава да управља својим захтевним распоредом посла. Она непрестано размишља: „Зашто се од мене очекује да све бацим и покупим комаде кад треба да нестане?“

Такође почиње да износи ове друге претпоставке: „Није га брига за мене. Његов рад је за њега важнији од мене. “ Другим речима, претпоставља да јој је супруг директно нанео бол. Међутим, када се супруга дубље укопа, схвата да је оно што заиста осећа туга и разочарање. Никада није изразила колико се осећа усамљено кад њеног супруга нема и како је тешко бити без њега.

Уместо да претпоставите да вам је партнер нанео бол или узнемирио осећања, испитајте шта заиста осећате. Затим партнеру откријте своја права осећања. Причати о томе.

2. „Ствари ће ићи лоше.“

Када парови пролазе кроз грубу мрљу, уобичајено је да партнери претпостављају најгоре, рекла је др. Катхи Ницкерсон, клинички психолог који је специјализован за односе у округу Оранге, Калифорнија. „Претпостављамо да ћемо само настрадати опет ... па бисмо могли само да скинемо рукавице и боримо се прљаво. " Ово само погоршава ствари. То постаје самоиспуњавајуће пророчанство, што доводи до тога да ствари иду лоше.

Уместо тога, Ницкерсон је нагласио важност мекшег приступа. Она тражи од својих клијената да своје супружнике мисле као повређену децу која чине све што могу да се носе. Питаће их: „Да ли бисте разговарали са дететом које је тако пало са бицикла?“

„Ваш супружник би се требао осећати сигурно и пријатно са вама, чак и током тешког времена, зато покушајте да будете саосећајни и љубазни.“ Будите нежни и размислите о њиховим осећањима. Сви имамо болове и радимо најбоље што можемо, рекла је.

Такође размислите о томе гледате ли свог партнера и његово понашање кроз негативни објектив. Ако јесте, рекао је Ницкерсон, неутралан догађај, као што је супружник који вам оставља празну цистерну за гориво, протумачићете као лични напад. Можете помислити: „Ох, наравно да га је вратила без бензина, не занима је што ћу сада закаснити на посао или што ћу пропустити свој час; то је њен свет, ја само живим у њему! "

Ако нисте сигурни да ли се налазите у негативном простору, Ницкерсон је предложио да водите евиденцију. Поделите папир у две колоне: једну за позитивне мисли и другу за негативне мисли. После сваке мисли направите квачицу у одговарајућој колони. Према Ницкерсон-у, ово ћете вероватно требати радити само неколико минута. Ако имате више негативних мисли него позитивних, размислите о ономе на чему сте захвални. Затим поновите вежбу. „Захвалност раствара негативно размишљање (бар на кратко).“

3. „Треба да ме тешиш кад год ми затреба.“

Према Милеру, ова претпоставка долази из наше почетне везаности за наше партнере. Тада „пројектујемо да је„ ово савршена особа која ће се бринути о мени “током романтичне фазе буквалног уживања љубавних хормона у нашем крвотоку.“

Међутим, прекомерно ослањање на партнера може постати главни извор напетости, рекао је. Бољи приступ је да сами делимично радите на смиривању стреса и анксиозности. Ово „пружа здраву равнотежу аутономије и везаности“. Пре него што затражите од партнера да удовољи вашим емоционалним потребама, рекао је Миллер, запитајте се „како се бринем о тим потребама?“

Редовно размишљајте о претпоставкама које можда износите у својој вези. Затим порадите на њиховом одрицању. Моћан начин је вођење искрених искрених разговора са партнером. Откријте своја стварна осећања и замолите их да учине исто.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!