Исцрпљујете ме: 10 корака за прекид токсичне везе

"Ти ме испуњаваш." Знате ту линију, тачно ... од Јерри МцГуире? Долази непосредно пре „Имао си ме на здраво“ (још један пукер). Мало ме употпуњује, јер ми анализатори односа (неки с правим иницијалима након имена и неки самопроглашени стручњаци који могу да куцају) волимо класификовати ту врсту дијалога термином познатим под називом „зависност“. ”

У идеалном случају, не би требало да вам било ко довршава. Требао би да уђеш у везу, зар не? Моја претпоставка је да они који се осећају као да се поправљају у ствари бивају откинути. Због тога се непрестано враћају, надајући се да ће ОВОГ пута њихов партнер отклонити невоље, чинећи да се унутра осећају сјајно и топло. Уместо тога, шупљина је већа, рупа је шира и осећају се онако како се осећам када видим филм о Тому Крузу: лоше.

Веза, наравно, не мора бити романтична да би спадала у категорију „отровних“. Много пријатељстава, односа мајке и ћерке, шефа-запосленог и конобара-ждерача испуњава услове. Ако вас неко непрекидно руши, шансе су да је ваш однос с њим токсичан. Али ако следите ових 10 корака, можете почети да се довршавате, можда чак и погледате у огледало и кажете: „Имали сте ме наздраву“.

1. Искорачите из порицања.

Будите спремни да се осушите док излазите из реке порицања. Неколико питања ће вас одвести тамо. За почетак се запитајте следеће: Да ли се осећам енергично или исцрпљено након што сам сат времена провео са Кс-ом? ДА ЛИ ЖЕЛИМ да проведем време са Кс-ом или се осећам као да морам? Да ли ми је жао Кс? Да ли идем у Кс тражећи одговор који никада не добијем? Да ли долазим стално разочаран Кс-овим коментарима и понашањем? Дајем ли више однос односу него Кс? Да ли ми се уопште свиђа Кс? Мислим, да је Кс на крстарењу и да је не познајем, да ли бих пришао њој и желео да јој будем пријатељ / дечко на основу њених акција и интеракције са другима? Идите погледати овај упитник ако сте и даље збуњени.

2. Водите дневник емоција.

Једна од мојих депресија је да водим евиденцију ствари због којих се осећам лоше. Стално лоше. Ја не учим брзо. Школа ми је била тешка. Дакле, морам да поновим исту грешку, ох, отприлике 35 пута пре него што мој мозак добије поруку да можда радим нешто погрешно. Новинар у мени тада узима случај и започиње са прикупљањем чињеница. Дакле, ако после 35 покушаја посумњам да се због кафе са Кс осећам горе, а не боље, пријавићу своја осећања одмах након нашег састанка. Ако добијем две или више речи „Осећам се као срање, као да сам слаба и патетична особа“, онда знам да сам уплетен у токсичну везу коју бих требало да размотрим.

3. Утврдите погодности.

Као што сам написао у „10 корака за прекид везе“, сви односи, чак и токсични, имају скривене користи. Или зашто бисте остали у њима? Дакле, идентификујте погодности. Утврдите шта конкретно добијате од ове везе. Да ли се због Кс поново осећате привлачно и секси? Да ли помагање Кс-у са децом, иако вас то исцрпљује, ослобађате кривице на неки извртан начин јер осећате да је ваш живот лакши од њеног? Иако се Кс не понаша добро према вама, подсећа ли вас на вашу вербално насилну маму и, према томе, доноси вам ниво удобности?

4. Попуните рупу.

Сад кад сте препознали шта сте желели да напуните овом везом, време је да пронађете алтернативне изворе мира и целине. Пре неки дан, када сам покушавао управо овај задатак, моја пријатељица Присцилла Варнер навела је не 5 или 10, већ 18 начина на које негује своју душу или центар, покушава да се доврши тако да за то не мора да се ослања на друге посао. Међу њених 18 година: писање и израда накита, малопродајна терапија (попут брања најсочније наранџе коју може наћи), ЦД-ови за медитацију, грљење свог пса Микија, слушање тужних песама - да пусте сузе, позивање пријатеља и подсећање на то да јој је туга неће остати заувек.

5. Окружите се ПОЗИТИВНИМ пријатељима.

Много подршке и пријатеља то неће смањити. Потребни су вам прави пријатељи - тј. они који раде на својим границама једнако напорно као и ви, који нису заплетени у свој поприличан удео токсичних веза и због тога и сами постају донекле токсични. Ствари су заразне. Сумњам да је ризик од увлачења или заглављивања у токсичним везама за људе који имају пријатеље у токсичним везама већи од 100 посто. Зато будите паметни са ким сте се одлучили за дружење.

6. Баците белешку себи.

Ову идеју сам добио од Ховарда Халперна Како разбити зависност од особе. Једна од његових пацијентица написала је себи дописе како би покрила оне крхке тренутке када је знала да ће јој требати појачање.Саставила би белешку, бацила је поштом, а затим би била пријатно изненађена кад би пронашла писмо од себе у којем се каже нешто попут: „Хеј, ја! Знам да вам се тренутно не свиђа, али заиста бисте требали да направите неке планове за викенд пре него што је овде, јер знам да силазите кад седите сами око куће. Зови Царолин. Волела би да чује од вас. “

7. Подмитите се.

Знам да постоје стручњаци за родитељство који не одобравају ову технику, али кажем да ништа није ефикасније од подмићивања да би се дошло до циља. Стога, на путу да се ослободите запрега отровних веза, наградите се у различитим фазама пута. Прво, покушајте да не започињете никакву комуникацију недељу дана. Ако га извучете, приуштите си кафу са забавним пријатељем који вас подржава или пола сата поред залива (без рачунара, телефона или иПода). Ако сте успели да изговорите ту укусну реч „не“ неколико пута заредом, идите на прославу тако што ћете са иТунес-а преузети ЦД свог омиљеног музичког уметника или размазати се тамном чоколадом која се скрива у замрзивачу.

8. Излечи срамоту.

За мене је ослобађање од токсичних веза довело до пуно унутрашњег рада детета. Знате, кад седнем рањену девојчицу у крило и пустим је да исприча своју причу. Будући да сам визуелна особа, олакшавам овај процес лепом лутком коју је Ериц замало поклонио Гоодвилл-у (као да јој треба још траума!). Питам је зашто је уплашена и усамљена и жели погрешну пажњу. „Јер то је све што знам“, обично је њен одговор, у том тренутку се играм са њеном косом и уверавам је да би везе требале да јој омогуће да се осећа боље, а не горе и да је права врста љубави заправо - заправо , већ га је пронашла у толико својих веза.

9. Поновите потврде.

Пре неки дан сам користио купатило код пријатеља и на вратима купатила су постављене све врсте потврда попут: „Мој живот је пун љупкости, страсти, нежности, предаје се и тече БОЖАНСКОМ ЉУБАВЉУ“; „Мој живот је пун игре и хумора и преплављен РАДИЈАНТНИМ ЗДРАВЉЕМ“; „Мој живот је ХРАБАР И БЕСПЛАТАН“; и „Мој живот је ПУНО ЧУДА.“ Изашао сам из купатила и рекао: "Вау, осећам се много боље."

У њеној књизи, Жене, секс и зависност, Цхарлотте Давис Касл пише, „Једном када су негативна темељна увјерења изложена и оспоравана као лажна, требате усвојити позитивна увјерења која потврђују живот. „Ја сам нељубазан“ постаје „Могу да волим и да ме воле, свето сам дете Универзума.“ Осјећају безнађа супротставља се ново уверење „Имам моћ да променим свој живот.“ „Погрешан сам“ полако се мења у „Могу да грешим и будем вољен“.

Моје афирмације данас су „Имам добро срце“ и „Мислим добро“, посебно када налетим на кривицу због тога што не дам више вези.

10. Дозволите мало одмора.

У Спремне за исцељење: Жене суочене са љубављу, сексом и зависношћу, Келли МцДаниел саветује особама које су управо прекинуле токсичну везу да се полажу и избегавају да спакују свој дан са превише активности. Пише:

Енергија потребна да се издржи повлачење [до односа зависности или токсичности] еквивалентна је раду са пуним радним временом. Искрено, ово је можда најтежи посао који сте икада урадили. Поред подршке људи који разумеју ваш подухват, остатак живота морате учинити једноставним. Треба вам одмор и самоћа.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!