6 начина за моделирање емоционалне регулације за своју децу

Волим да мислим о себи као о прилично равномерној особи. Имам 20 година обуке у пољу менталног здравља и свакодневно радим на проналажењу начина да будем самоактуализованија мајка, ћерка, сестра, супруга и запослени. Међутим, ако постоји нешто што ме шаље у стратосферу, то је кад ми неко каже да се „смирим“. Па ипак, те речи стално говорим својој ћерки.

Док ово пишем, преплављено сам неколико радних пројеката, неким породичним обавезама и коњичким такмичењем на чекању. Усред овог стреса, најмање корисно што су ми људи рекли је да се „смирим“. Међутим, оно што сам схватио је да је „смири се“ попут СОС-а људи који морају да имају посла са мном. Оно што они заправо кажу је: „Не знам како да тренутно поступим с вама, зато вас молим да престанете.“ Да ли би то могло да буде оно што покушавам да саопштим својој ћерки када сам при крају и осећам се очајно и неадекватно и немам других алата у својој кутији алата?

Ако ово звучи познато, не желим да се осећате као да вас срамотим због тога што сте се спокојали. На крају, ово пишем као мама која мора много да ради да би се повезала са мојом ћерком на другачији начин када се бори. Све ово постаје посебно изражено када немам стрпљења. Кривица се намеће јер се сталним жонглирањем које радим - радећи у стартупу, виђајући клијенте у приватној пракси, предавајући на локалном универзитету, такмичењима, волонтерским данима у школи - осећам као да радим милион ствари, али не могу ништа добро, укључујући и једну ствар која ми је најважнија: бити добра мама.

Тако је изазовно копати дубље од „Смири се!“ СОС и пронађите другу стратегију. Али почео сам да ценим да је помоћ деци у суочавању са великим емоцијама двосмерна улица. Идентификовањем и управљањем сопственим покретачима, боље сам опремљен да покажем својој ћерки како да идентификује и управља својим. Ево неколико ствари које тренутно покушавам:

1. Удахни дубоко. Када осетите да ће те речи („Смири се!“) Да изађу из уста, то значи да се приближавате дететовом нивоу узнемирености. Пре него што ескалирате ситуацију, одвојите тренутак да размислите зашто сте толико напорни. Јесте ли иритирани зато што се ваше дете срушило на ДМВ-у, или зато што сте погрешили на послу или се осећате кривим што сте заборавили још један важан састанак? Важно је запамтити да наши свакодневни стресори често појачавају наше реакције на понашање наше деце. Ако дубоко удахнем или се на тренутак одмакнем, омогућава ми да оставим по страни све што ме можда мучи и да се према вашем детету са великим осећањима односим са више саосећања и мање фрустрације.
2. Поставите питање. Вероватно сте навикли да постављате захтеве („Не чини то!“) Када се ваше дете глуми. Уместо тога, покушајте да поставите питање: Зашто се осећате онако како се осећате? Шта се дешава због чега тренутно имате тежак тренутак? Деца имају више емоционалне интелигенције него што им ми приписујемо заслуге. Ипак, од њих се често не тражи да се сами одражавају. Постављајући питање попут „Одакле ово долази?“ даје вашем детету шансу да пређе непосредност својих осећања и размисли о томе како је уопште стигао тамо.
3. Пријави се са њиховим телом. Већина одраслих зна за везу између наших емоционалних стања и нашег тела.Да ли ваше дете? Када се нађу усред бега, погледајте да ли можете да их натерате да осете откуцаје срца. Затим их подстакните да покушају да успоре пулс. Овај трик, врста пажљивости, ваш је дете може користити у другим ситуацијама када осети да губи контролу.
4. Користите хумор! Мој муж је стручњак за збацивање шале када је моја ћерка усред испада. Деведесет посто времена помаже у ублажавању напетости у соби. Једном, кад се моја ћерка грчила на поду, а ми смо каснили у школу, мој супруг ју је питао: „Ко те је научио како се брејндице?“ Сви смо одмах почели да пуцамо. Наравно да не желите да понижавате или исмевате своје дете, али заљубљивање у шалу када су ствари интензивне може бити заиста корисно.
5. Направите игру од тога! Ако се ваше дете заиста мучи, покушајте да му одвратите пажњу импровизованом игром попут „Ко може брже до аутомобила“ или „Ко може да натера пса да прво дође до њих“. Понекад је дете све што треба детету да заборави зашто је било бесно. За нешто мало сложеније, пробајте „Чајанка са мамом“. Као што сам објаснио својој ћерки кад смо први пут играли ову „игру“, док сам био дете и имао сам напоран дан, бака је приредила чајанку за мене. Дакле, када је моја ћерка посебно лошег расположења, ставим котлић, нека извади колаче, а ми седнемо и разговарамо о томе шта се с њом дешава. То је одличан начин да се нас двоје декомпримујемо из стресног дана.
6. Моделирајте како се носите са фрустрацијом. Да бисте се вратили на први савет на овој листи, саморегулација је пресудна у помагању детету да се избори са сопственим тешким емоцијама. Пре неки дан сам се ухватио за ћерку, што никад не радим. Кад сам то схватио, рекао сам јој: „Не знам одакле ово долази. Мама се пробудила као гремлин! “ Затим сам је замолио да осети моје срце, које је куцало брже него обично, и да ли ми може помоћи да се опустим. И јесте! Ставила ми је главу на груди и пустила да ставим главу на њене, и то ми је помогло да се смирим.
7. Запамтите: Имате ово. Већина нас се, ако смо заиста искрени, понекад питамо да ли смо довољно добри родитељи, пријатељи, супружници, колеге, запослени, спортисти, браћа и сестре. Али на крају дана, бављење нашим изазовима је оно што нас тера да растемо и будемо најбољи. Када верујете у свој капацитет да превазиђете изазовне тренутке, показујете и свом детету да може. А кад сте добили ово, они су то добили.

Сви ови савети показују да је помагање детету у суочавању са великим емоцијама заједнички процес. Рећи им да се смире или зауставе довест ћете вас до сада. Уместо тога можете да радите заједно како бисте схватили зашто се осећају, пронашли забавне начине да се осећате боље у овом тренутку и научили како да се убудуће здравије носите са својим емоцијама.