Можда ПТСП?

Интензивна анксиозност, промене расположења повезане са спољним стимулусима, проживљавање прошлих догађаја; Пре свега, хвала вам на вашем времену које ћете потрошити читајући мој пост. Пре него што започнете, желео бих да приметим да сам био веома темељан и не бих желео да вам губим време, па вас молимо да прочитате по сопственом нахођењу.

Видео сам многе лекаре и имао сам једног за другим да мењају дијагнозу из БДП у биполарну манију у шизоафективну у шта већ. Недавно ми је лекар разговарао о ПТСП-у. Желео бих да ми непристојан глас помогне да утврдим да ли је ово можда добра могућност.

Сада.

Сваког дана управљам својим даном покушавајући да избегавам контакт са другима. Готово никад не спавам пуну ноћ, чак ни када ми помажу лекови; буђење 3 до 15 пута ноћу (једном сам бројао 24 пута). Имам страшне ноћне море о својој последњој вези и детињству, а када сам будан, ова сећања се толико улежу у мој ум да се осећам као да их непрестано проживљавам, чак и када покушавам да изводим свакодневне задатке, баш као и сада, док пишем овај пост. Имао сам период умереног алкохолизма, који је трошио већину мог бесплатног буџета око 9 месеци, иако сам трезан од новембра 2010. Пре него што сам успео да набавим алкохол, само-осакаћујем се на разне начине. То сам годинама скривао од срама. Гласни, спонтани звукови, посебно, али не ограничавајући се на разбијање стакла или керамике, наводе ме на оштар, болан, одвојен бес у којем се борим свом вољом да обуздам - ​​а неколико пута сам напао друге и унаказили су ми песнице и тело током ових пауза од стварности. Не губим перцепцију стварности, само своју луцидност и способност да рационализујем добро од нетачног; укратко, дословно сматрам СВЕ који представљају физичку претњу или су на неки други начин непријатељски расположени. Моја прса се стежу, ум ми гори од стимулације и многих тупих болова, а тело се осећа утрошено енергијом. Имала сам једну дуготрајну љубавну везу, у којој ме је мој (женски и тада релативно мали женски) партнер ‘напао’, и иако никада нисам била телесно повређена, повређена сам емоционално због њене намере. На крају сам имао менталну паузу након периода интензивних односа с њом и замало сам је бацио с прозора након што ме је ударила. О овоме се мало сећам и борио сам се са самоубилачким мислима након догађаја. Заиста сам је волео и радије бих умро, а затим је повредио, али тренутно сам, како сам чуо, био готово стран људима који су ме познавали. Једном је неко рекао да моје очи изгледају као најхладнији челик и знам да у тим периодима осећам толико велику мржњу да се губим од ње.

У било ком тренутку, моје (луцидно) мишљење о некоме може се променити са љубави на мржњу. Некад сам одржавао менталну листу оних које сам мрзео и онога што су учинили. То је укључивало децу и наставнике из основне школе, према којима још увек осећам горући бес. Планирао сам да их убијем; Сада се покушавам репрограмирати да размишљам позитивније. Мој љубавни живот је нестабилан, као што сам рекао, имао сам једну дуготрајну везу, иако сам имао много, много кратких „веза“. Чак и људе до којих бринем држим у стању презира, углавном зато што су ме сви, поштеђујући јединог пријатеља, коме сам веровао, у многим случајевима издали (здраво за готово, говорим о релативно малом скупу људи). Увек сам свестан свог окружења и спавам с пиштољем и ножем ради свестраности у потенцијално опасној ситуацији.Не верујем да ћу бити нападнут, али толико мрзим бити беспомоћан, да сматрам да је то тешко поднети. Такође вежбам и преко свог физичког прага, до 6 сати дневно, готово увек најмање 2, јер мрзим своје тело, иако знам да је то за мене ужасно. Некада сам носио маску код куће, па не бих морао да видим лице, али зауставио сам се чим су други људи почели да примећују. Чудно је, али генерално сам добре нарави када се могу смирити и опустити страх и неповерење, јер заиста не желим да повредим ове људе, али свако ко ми се приближи на крају ме види у најгорем случају, и моје најгоре је ноторно лоше.

Мала позадина мог детињства

Моји родитељи су се разишли када сам имала 8 година. Не сећам се пуно од пре тог доба, али моја мама каже да сам била дете лепог понашања и да сам била нормална, иако сам била врло стидљива и имала сам то неколико пута била је преплашена, једном покушавајући да се сакрије од ње између каде и тоалета у нашој старој кући након просипања детерџента за суђе. Са сузама у очима, рекла је да после тога никада више није веровала тати са мном и да сам била толико узнемирена, да бих могла да станем у пукотину, у то купатило. Током каснијих година морао сам да поднесем оца врло насилног који је водио ексцентричан живот. Моја мајка је била сувише сиромашна да би ме мотала око своје куће, тако да сам већину времена проводио с татом, све до 16. године, када сам био бескућник, и 17. године, када је мама могла да приушти да ме прими. Само недавно јој рекао да ме је отац избацио; нервира ме кад се понаша жао; она није. Отац је имао дрогу (и дрогере) око моје куће као да је то била затворница у затвору. Био је додуше (и врло поносан) биполаран, говорећи да је то карактеристика, а не поремећај. Некада је разговарао са мојима о свом сексуалном животу и садо-мазо промискуитету. Отворено је похвалио серијског убицу којег су убијали мушкарци „Не губитком крви или трауматичним стресом, већ од самог мучења, хватајући их недељама у болу“. Често је режирао филмове, попут Пулп Фицтионс чувене сцене „Реци шта поново“, након што сам се појавио касно једне ноћи, након чега ме напао и која је ноћ означила период у којем сам смео само да спавам у кући по 4 сата ноћу (снимао би овај пут, а вероватно врло добро знате да ово није баш достижна особина). Некада сам спавао у ормарићима у средњој школи, него да сам ишао на наставу, јер сам био преслаб од човека да бих остао будан на часу. Сате док сам био код куће, натјерао ме је да радим у дједовој радњи, јер је рекао да нисам увлачио новац у школу ...

И тако даље и тако даље. Сигуран сам да сам рекао довољно да кажем да сам имао лош однос са оцем и неколико узнемирујућих ситуација које би се могле класификовати као полутрауматичне, и бојим се да ћу више детаља бити једноставно понављање своје прошлости, а не тражење озбиљних савет из професионалног извора.

Моје питање лежи овде, с обзиром на моје сведочење о мојим „симптомима“ и мојим менталним нестабилностима, да ли треба дисквалификовати ПТСП као могући одговор или сматрате да бих ово требало детаљније истражити? Ако бисте могли да дате било какав предлог, молим вас, стварно желим сваку помоћ коју могу добити. Неколицина (не сви) су ми рекли да сам леп, бриљантан момак, али не могу да успоставим везе и тешко је задржати посао; због чега се обично осећам помало усамљено. Још једном, хвала вам пуно на вашем времену и извињавам се ако сам уврстио превише детаља, али постајем очајан и заиста се бојим и оних које волим и оних око себе, тако да не желим да губим новац време је на лошој дијагнози - само желим да поново научим да будем нормалан.

Знам да ако си не могу помоћи, људи могу поново бити повређени. Не желим да одговарам за то.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

Ценим веома детаљну природу вашег питања. ПТСП је врло реална дијагноза. Можда се не подударате са свим симптомима повезаним са ПТСП-ом, али изгледа да имате довољно симптома да терапеут размотри дијагнозу. Такође имајте на уму да појединци могу имати више дијагноза. Могли бисте имати биполарни поремећај, шизофренију или шизоафективни поремећај, итд. И ПТСП. Друге менталне болести и ПТСП се често јављају истовремено.

Забринути сте због тога која дијагноза најбоље одговара вашим симптомима. Подстакао бих вас да истражите све своје дијагнозе. Увек је у најбољем интересу појединца да самостално истражи своје стање, без обзира на то колико сјајан или поштован њихов пружалац лечења може бити.

Рећи да сте претрпели врло тешко детињство било би потцењивање. Имали сте и још увек имате врло изазован живот. Упркос томе, вољни сте и даље тражите помоћ. Желите помоћ и трудите се да је добијете. Похваљујем вас на вашем труду.

Моја највећа брига је ваш потенцијал да нанесете штету другима. У прошлости сте наштетили људима и бринете да ли ће се то поновити. Охрабрује ме чињеница да сте свесни свог потенцијала за насиље, али проблем још увек није решен.

Две додатне бриге су да активно носите оружје, а понекад постоје случајеви када погрешно доживљавате стварност. Очигледна забринутост је да ћете погрешно протумачити ситуацију и случајно нанети штету некоме. Неопходно је да се налазите на лечењу и да будете отворени и искрени са својим лекаром у вези са овим потенцијалним проблемом. Ако имате потешкоћа у јасном сагледавању стварности, можда ће бити потребе да се за тумачење ситуације ослањате на објективну страну. Бити проактивно. Сада је време да развијете план о томе како се носити са потенцијално опасним ситуацијама. Нека то буде ваш главни приоритет у лечењу.

Ако имате додатних питања, немојте се устручавати да пишете поново. Желим вам најбоље. Молим те пази.

Др Кристина Рандле