Зашто осећамо потребу да се свађамо?

Чини се да то нема смисла: Некад сте били најбољи пријатељи, али сада не можете проћи дан без борбе. Ваш партнер каже нешто што вас покреће - осећате се нападнутим или обезвређеним - и реагујете: Можда вичете, залупите вратима и изађете или се затворите и одбијете да наставите разговор. Осврћући се уназад, можда је тешко рећи како сте уопште ушли у расправу.

Можда је било нешто врло суптилно због чега сте видели црвену: смешак, заколутале очи, одређено држање тела или тон гласа. У делићу секунде сте схватили поруку и једноставно сте реаговали. На жалост, одговор вашег сопственог потписа на претњу коју претпостављате да долази од вашег партнера вероватно ће бити тачна ствар која га излуђује, било да кажете нешто повредљиво, или побегнете са бојног поља и оставите партнера да се осећа напуштено. То је зачарани круг.

Више од ИоурТанго: Треба ли вам саветовање за парове? Ево како да знате

Шта се дешава? Иако смо друштвена бића и желимо блиске везе, такође смо ожичени за преживљавање. Биолошки гледано, када се осећамо угроженима, обично прибегавамо једној од 3 реакције сличне рефлексу како бисмо се заштитили од веће повреде: борбе, бекства и смрзавања. У зависности од ситуације, наш мозак покушава да утврди највероватнији исход сукоба и процени да ли има довољно времена за бекство, довољно снаге за борбу / победу или је „играње мртвих“ најбоља стратегија за преживљавање.

Ови одговори нису рационално изабрани. Уместо тога, покрећу их спољни стимулуси због којих ваш мозак готово тренутно пуца. Многи од нас су у прошлости имали искуства где је такав одговор био неопходан за физичко или емоционално преживљавање, а мозак је обликован на начине да оптимизује ове одговоре самоодбране. Невоља је у томе што су наше реакције у прошлости вероватно обликоване легитимном претњом, али сада могу бити претеране у смислу претње коју сада опажамо од партнера када разговарамо о неудобној теми.

Више од ИоурТанго: Кључ бр. 1 за ефикасну комуникацију

Али има наде: Потребно је пуно времена, вежбања и чешће професионалних смерница да бисте научили свој мозак новим начинима реаговања, али ваш мозак се може поново повезати. Мозак научници овај процес називају неуро-пластичност. Терапија вас може научити да ефикасно делите ствари које вас муче са партнером, као и како да слушате партнера док остајете блиски, радознали и повезани. Циљ је да га боље упознате у светлу њихове историје, тако да можете заједно да промените зачарани круг својих интеракција. Ваше природне реакције, попут тренутног жеље да решите проблем, повлачења или емоционалне реакције, могу бити ненаучене.

Иако је то изазов, терапеут за парове може вам пружити алате и вежбе како бисте научили да говорите своје мисли без ескалације ситуације. Слушајући партнерову стварност, можете научити да толеришете сопствену анксиозност, смирите се и не губите из вида шта је истина из ваше перспективе. Ако ви и ваш партнер вежбате такву врсту дељења и слушања, не само да ће се ваши сукоби вероватно смањити, повећаће се и ваша интима, што ће довести до тога да се обоје осећате задовољније у својој вези.

Још сјајног садржаја од ИоурТанго:

• Да ли сте вербално злостављани? 5 начина да се каже
• Да ли се виђате са емоционално недоступним мушкарцем?