6 корака за помоћ паровима да превазиђу спотицања у вези

Парови се лако могу заљубити. Остати заљубљен тежак је део, према клиничком психологу и брачном саветнику др Рандију Гунтхеру.

У својој новој књизи Кад се љубав спотакне: како поново открити љубав, поверење и испуњење у вашој вези, Гунтхер дели план исцељења у шест корака како би помогао паровима да превазиђу осам најчешћих „спотицања“ или проблематичних образаца у својим везама.

Она посвећује поглавље томе како парови могу превазићи сваки камен спотицања. Унутра покривамо осам заједничких веза са којима се спотиче већина парова, као и шест корака који ће им помоћи да их превазиђу.

Укратко, ево осам спотицања у вези:

• Од испуњења до разочарања: „Изгледа да вам није стало као некада.“
• Од узбуђења до досаде: „Шта се догодило са нашом искром?“
• Од конструктивних изазова до деструктивних сукоба: „Зашто свако неслагање постаје аргумент?“
• Од жртвовања за партнера до самоодржања: „Не могу те увек више стављати на прво место.“
• Од тога да смо били тим, па до самосталног пословања: „Некад смо све радили заједно. Сада се са вама носим са већином својих изазова. “
• Од осећаја безусловне љубави до суђења: „Раније сте ме волели без питања. Сада морам да се борим да бих доказао своју вредност “.
• Од фокусирања на везу до остваривања спољних интереса: „Знам да сам много отишао, али треба ми више стимулације.“
• Од заједничких циљева до различитих снова: „Једноставно више не желимо исте ствари.“

Њен процес може помоћи паровима да започну важне разговоре о превазилажењу ових камена спотицања у својим везама. Гунтхер предлаже да прво истражите те идеје, а затим разговарате са партнером. Кључно је бити искрен и пажљиво и отворено слушати свог партнера. Не осуђујте ни себе ни њих. Такође, ако током разговора један партнер постане превише емотиван, направите паузу.

1. „Вратите се на почетак ваше везе.“

Сетите се тренутака када сте се први пут заљубили и поделите ове успомене са партнером.

2. „Процените своју тренутну везу.“

Искрено разговарајте о својим осећањима у вези са стањем у вашем односу. Гунтхер предлаже расправу и о негативном и о позитивном. Такође наводи многа питања која ће вам помоћи да боље разумете сопствена осећања и комуницирате са партнером. Неки од њих укључују:

• „Када се према вама понашам негативно или повредљиво, шта заиста осећам да не делим?“
• „Које су позитивне ствари које још увек осећам према вама?“
• „На које сам начине променио оно што вас је одбило?“
• „Шта највише замерам нашој вези?“
• „Шта ми највише недостаје у вези коју смо имали некада?“
• „Чему се још радујем или уживам да радим са вама?“
• „Шта радите или кажете да ме највише боли?“
• „Колико се надам да се можемо променити?“

3. „Када сте почели да дрифтате?“

Проблеми у вези обично започињу споро, а затим граде замах јер остају нерешени. Гунтхер пише: „У овом кораку ћете научити како ће вам опозив мањих прекида везе који су остали без надзора помоћи да излечите и спречите стварање нових спотицања.“ Неколико питања која треба размотрити:

• „Да ли се сећате времена или догађаја због којих сте се осећали као да се ви и ваш партнер удаљавате?“
• „Шта вас је спречило да решите оно што се тада дешавало?“

4. „Шта је спречило ваш опоравак у тренутку када се ово спотицање десило?“

Гунтхер каже да је врло вероватно да оно што вас спречава у решавању прошлих проблема тренутно игра улогу. „Обраћање пажње на оно због чега сте их раније игнорисали може вам помоћи да их сада препознате“, пише она. Ево неколико примера које Гунтхер даје у књизи:

• "Плашила сам се да будем рањива с тобом јер сам очекивала да ћеш ме опет повредити."
• „Нисам желео да се љутиш, па сам само прихватио шта се догађа и надао се да ће бити боље.“
• "Мислио сам да би разговор о томе само погоршао."

5. „Шта вам треба једно од другог да бисте пробудили љубав?“

Разговарајте једни с другима о томе шта је сваком од вас потребно. Неколико примера онога што су други парови делили:

• „Желим да ми опростиш због ствари које сам ти рекао и учинио и које су те повредиле.“
• „Желим да ме охрабрите на местима на која сам уплашен и да поштујете моје изборе када треба да се снађем.“
• „Желим да поштујемо своје разлике и трудимо се да их укључимо у свој живот.“

6. „Шта ћете другачије учинити да заштитите своју везу ако се спотакне у будућности?“

Гунтхер предлаже паровима да се „заветују у вези на основу вашег новог знања о жељама, рањивостима и могућностима једни других“. Неколико примера обећања која су Гунтхерови клијенти дали:

• „Ако се неко од нас осећа незадовољним везом, рећи ћемо једни другима шта нам је потребно да бисмо је побољшали и заједно ћемо направити план за промене.“
• „Постараћемо се да штедимо енергију у ударним терминима једни за друге, без обзира на то шта се још дешава у нашем животу.“

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!