Најважнији разлози да се парови одљубе
Остали разлози често су основа слома везе. Испод ћете пронаћи ове уобичајене разлоге заједно са неколико корисних предлога ако неко погоди близу куће.
Не задовољавају потребе једни других.
На почетку везе људе привлаче особине једни других, рекла је др Мудита Растоги, лиценцирани брак и породични терапеут из Арлингтон Хеигхтс-а, али с временом њихове потребе не задовољавају. На пример, супруг можда више не осећа жену од своје жене. Жена се може плашити да је муж неће подржати.
Или су саме особине које су их привукле сада постале неподношљиве, рекла је. На пример, један партнер воли да је други друштвен и да има сличан смисао за хумор. Међутим, с временом мисле да је њихов партнер прегласан и кокетира са пријатељима, што доводи до љубоморе и незадовољства, рекла је.
Предлог: Будући да партнери нису читаоци мисли, важно је да разговарате о својим потребама. Питајте „једни друге због чега се [осећате] вољено и жељено“, рекао је Растоги. Једном партнеру ће можда требати загрљај одмах након посла. Другом ће можда требати ноћ за састанке. Неком другом ће можда требати текст када његов партнер касни. Ипак, неко други ће можда морати чешће да чује речи „Волим те“.
Медени месец је готов.
Временом пожуда, узбуђење и понос према вашем партнеру - „период меденог месеца“ - такође бледе, рекао је Оренстеин. Нормално је да се врхунци везе поравнају.
У ствари, овако смо повезани, рекла је. Цитирала је рад антропологиње Хелен Фисхер која примећује да све културе имају својеврсни период меденог месеца како би могло доћи до везивања и парења.
Али пошто ова рана фаза неизбежно бледи, парови мисле да више нису „заљубљени“ и, како се рачуни и посуђе гомилају, можда ће почети да узимају једни друге здраво за готово, рекао је Оренстеин. Можда „заташкавамо позитивне ствари које наши другари чине за нас и уместо тога се усредсредимо на негативне стране“.
Предлог: Ожичени смо за негативност. Оренстеин је рекао да је људска природа да се фокусира на оно што недостаје, а шта други имају, а ми немамо. Због тога је важно да се поново усредсредимо на захвалност. Ако редовно уочавамо и препознајемо позитивне ствари које наши партнери чине како би нам живот учинили угодним и смисленим, заправо преправљамо „наш мозак у позитивније стање захвалности и захвалности“.
Оренстеин је предложио да направите листу свих пажљивих ствари које је ваш партнер урадио у протекла 24 сата. На пример, можда су се тихо спремили за посао како бисте могли спавати. Можда су током дана прали суђе или вам слали поруке како би видели како стојите. Можда напорно раде за вашу породицу или су те вечери направили вечеру.
Сутрадан када ураде нешто љубазно, изразите своју захвалност. „Ови микро тренутци су градивни елементи за стварање кућног живота препуног наклоности и уважавања.“
Избегавају сукобе.
Неки парови гутају своја осећања јер се плаше сукоба, рекао је Оренстеин. То значи да се временом стварају фрустрација, повреда и незадовољство, који „истискују љубав и радост које су некада осећали“.
Предлог: Оренстеин је предложио паровима да пронађу начине на које могу делити повратне информације. На пример, уместо да се одбраните, захвалите се партнеру на повратним информацијама и размислите шта можете сазнати о њиховим потребама, рекла је.
Покушајте да размишљате о повратним информацијама партнера као о прилици да стекнете дубље разумевање њега или ње. Такође, „уверите се да делите ко сте и шта вам треба.“ Када сте искрени и отворени, не само да се боље разумете, већ и градите поштовање и проналазите креативна решења како бисте удовољили потребама, рекла је она.
А ако вам је тешко са овим, посета терапеуту може вам помоћи. „Искусни терапеут за парове може вас научити алатима за говор и слушање и олакшати те љубавне разговоре“, рекао је Оренстеин.
Туку се често и прљаво.
Неки парови не знају како да раде заједно и уместо тога се боре за контролу, рекао је Оренстеин. „Ови парови су у конфликтним везама, често се вичу, говоре повредљиве коментаре супружнику и о њему, па чак и постају физички агресивни.“
Такође почињу да гледају једни на друге као на непријатеље и осећају се несигурно и несигурно, рекла је она. „Сва осећања топлине и наклоности преузимају осећања страха, беса и срама.“
Предлог: „Идите код обученог терапеута за парове који може да помогне вама и вашем партнеру да успоставите„ правила веридбе “како бисте зауставили прљаве борбе и уместо тога на конструктиван начин поделите своје фрустрације“, рекао је Оренстеин. Научићете да препознајете знакове да губите контролу, користите алате за смиривање, ефикасно суочавање са сукобом и зближавање, рекла је она.
Ако сте се заљубили у свог партнера, сетите се да веза није осуђена на спиралу или прекид надоле. Мит је, рекао је Оренстеин, да „партнери немају контролу над окретањем“. Ако желите да побољшате везу, испробајте горе наведене технике које су применљиве или пронађите терапеута који је специјализован за рад са паровима.
„Парови заиста дугују себи и једни другима да утврде шта је пошло по злу како би могли да се позабаве тиме како би побољшали однос или барем препознали свој допринос проблему како би могли да створе бољи однос у својој будућности“, рекао је Оренстеин.
У својој књизи Уметност љубави, Ерицх Фромм описао је љубав као процес и путовање, рекао је Растоги. „То је низ акција, а не пролазан осећај. Дакле, љубав је нешто што створите, а не само осећате “.
