Брачна криза

Пре 18 месеци родили смо девојчицу од две килограма, 14 недеља раније. Док беби иде врло добро, траума дубоко утиче на мене и моју везу. Иако смо раније имали проблема, верујем да је то довело до врхунца наших проблема. Осећам да нисам добио потребну подршку од њега. Покушала сам да разговарам са својим мужем, сада када је беби боље, али он инсистира да морамо да кренемо напред и заборавимо на то. Ја се, међутим, не могу мицати са осећањем нелојалности и напуштености.

Његова мајка је месецима након порођаја емоционално и вербално напала мене и моју породицу, када су ми биле потребне снаге и смиреност за бригу о детету са посебним потребама. Стварала је проблеме које је он требао да јој реши, када смо били потребни његовој беби и мени. Одбио је да се заложи за мене.

Сад су ствари горе. (не са мајком) Чекао сам да се обратим томе јер сам знао да је бебино стање и за њега стресно и можда се не понаша рационално. Кад ми се обрати, каже ми да не верује да бих требао бити приоритет. Каже ми да искрено верује да су му беба, мама, па чак и пријатељи значајнији од мене.

Сад смо открили да беба има имунолошких проблема и мораћу да будем СХМ дуже него што сам намеравао и потребна ми је његова подршка и пријатељство више него икад. Бојим се да ће додатни стрес и осећај равнодушности и нелојалности трајно утицати на нашу везу и моје самопоштовање. Предан је отац. Међутим, он не разуме потребу за породичним догађајима (нуклеарним) или одлазак било где заједно.

Време проведено са бебом је искључиво у кући. Не показује интересовање да је излаже новим искуствима, попут зоолошког врта или других ствари ради обогаћивања или социјализације. Не занемарују се само моје потребе. Тврди да никада као деца нису нигде ишли. Његова мајка је самопроглашена насилна алкохоличарка. Не могу да га натерам да разуме да она није пример који ћу следити. Жртвовао бих готово све за своју ћерку и желео бих љубавну и нетакнуту породицу за њу; Не знам да могу да наставим везу без осећаја љубави, блискости и преданости, а да не изгубим сопствену вредност. Одбија саветовање или чак да разговара са мном о томе.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Жао ми је што вам је било тако тешко. Не верујем да је дете са посебним потребама узрок слома ваше везе. Узрок је чињеница да сте се ви и ваш супруг суочили са великом кризом. Када су појединци у вези и сама веза јаки, пар се удружује и сналази. Када постоји слабост, криза ставља проблеме на велико олакшање. Како се то дешава, бебине потребе су учиниле те проблеме очигледним. Али то је могло бити било шта друго што је захтевало од вашег супруга да се појача и буде муж и партнер.

Сумњам да доживљава огромну тугу због детета. Уместо да се суочи са својом тугом и бесом што има бебу чије су потребе континуиране и изазовне, он се повлачи у свој живот пре одраслог доба; понављајући однос који је имао са мајком са ћерком и понашајући се као да су му пријатељи и мајка најважнији у животу од вас. Иако је ово на неки начин разумљиво, није нимало угодно или корисно вама или вашем међусобном односу. За сада ће га ваша ћерка обожавати само зато што је тата, али у једном тренутку и она ће постављати сложеније захтеве према њему. У том тренутку ће се можда удаљити и од ње.

Жао ми је што неће узети у обзир саветовање. Да би ваша веза преживела, нешто мора да се догоди. Предлажем вам да започнете са саветовањем чак и ако он неће ићи - не зато што мислим да сте ви проблем, већ зато што вам треба и заслужује нека подршка. Ваш саветник може чути целу причу и можда ће имати неке предлоге за наговарање мужа да вам се придружи на лечењу. Такође се надам да ћете размотрити да се придружите групи за подршку родитељима деце са посебним потребама. Људима је често утешно разговарати са другим родитељима који пролазе кроз исте ствари и размењивати идеје и искуства која помажу вашој деци.

Желим ти добро.
Др. Марие