Стварамо ли своју стварност? Не тако брзо!
Ако се наше везе не испуњавају или се боримо са финансијским потешкоћама или ако брига за остарелог родитеља квари наше расположење, потребно је само прилагодити став да нас избави из патње у радост. Ако једноставно вежбамо позитивно размишљање и визуелизацију, бићемо награђени душевним миром и трајном срећом.
Уверење да наше мисли креирају нашу стварност подједнако је заводљиво и обмањујуће. Било би лепо када бисмо имали неограничену моћ да мењамо ствари, али немамо потпуну контролу над животом. Други људи имају слободну вољу и доносе одлуке на основу властитих потреба и склоности. Заваравамо се ако мислимо да можемо да контролишемо туђе изборе и све еколошке снаге које неизбежно утичу на нас.
Покушајте рећи члану породице чији су родитељ или дете погинули у трагичној несрећи лета 370 компаније Малаисиа Аирлинес, који још увек није лоциран, да су покојници створили ову стварност за себе. Да ли је можда неко или сви у авиону имали негативне или бескорисне мисли које су довеле до пропасти авиона? Прилично смешно, зар не?
Деца често верују да стварају све лоше ствари које се дешавају око њих. Ако се њихови родитељи разведу, можда мисле да су они одговорни за то. Нарцисоидност деце често им ствара велику патњу. Мудри и брижни родитељи јасно дају до знања да нису одговорни.
Ако извршимо следеће мало прилагођавање у уверењу да сами стварамо своју стварност, приближавамо се истини: често учествујемо у стварању наше стварности. Овај поглед препознаје да често нисмо беспомоћне жртве. Неприличне ствари се дешавају, али често имамо више избора него што схватамо како се односимо према ономе што нам се догађа, укључујући и наш став о томе.
На пример, можда је наше неразумевање или емпатија према нашем партнеру довели до њихове одлуке да прекину везу. Можда смо учествовали у овом нежељеном исходу због недостатка осећајности и љубазности. Можда смо се држали за повредљиве критике партнера, уместо да делимо рањивија осећања којима смо били тешко доступни. Или, ако нас неко с ким излазимо одбије, можда бисмо закључили да смо у основи мањкави или да никада нећемо наћи одговарајућег партнера, уместо да размишљамо:
- Једноставно, није био добар меч.
- Не можемо очекивати да будемо савршен партнер за све.
- Постоје ствари које можемо научити из одбијања, али то не значи да је с нама ишта лоше.
- Постоје и други људи који би ми можда боље одговарали.
Немамо потпуну контролу над оним што нам се догађа - у ствари, често уопште немамо контролу. Али ми имамо значајну контролу над односом према ономе што нам се догађа. Можемо бити свесни својих осећања и држати се љубазношћу и саосећањем. Можемо прихватити оно што нам живот доноси, уместо да се боримо против живота или да увек покушавамо да се поправимо или променимо. Можемо бити пажљивији према свом унутрашњем критичару и постепено га заменити унутрашњим неговатељем.
Велика је разлика између тога што смо одговорни за оно што нам се дешава у односу на то што одговарамо на оно што се догађа. Можемо искористити оно што се догађа да научимо и растемо из свог искуства. Имамо капацитет да тугујемо, излечимо и идемо даље, чак и ако је потребно време.
Самоафирмативнији став нас може заштитити од клизања у јаму срама. Можда смо могли да поступимо другачије или да се изразимо јасније, љубазније или вештије. Али ако то нисмо учинили, не значи да смо у квару. То једноставно значи да смо људи. Рефлективан став према непријатним искуствима може продубити нашу мудрост.
Прихватање наше људске туге и туге може продубити наше саосећање и емпатију према другима. Ако све што нам се своди на бескорисне мисли, заобилазимо своја осећања и људскост. Чврсто се усађујемо у главу, уместо да своје срце и душу доведемо до наших људских искустава - прихватајући радости и туге што смо живи и препознајући своју осећајну повезаност једни с другима и са животом.
-the-cure-for-happiness.jpg)
