5 савета за неговање сопствене вредности вашег тинејџера

Једна од најмоћнијих ствари коју родитељи могу учинити за своје тинејџере је да им помогну да гаје јаку и чврсту самопоштовање. Према Цлаир Меллентхин, ЛЦСВ, терапеуту који се специјализовао за рад са децом, тинејџерима и породицама, самопоштовање је „вредност коју полажете на себе и љубав према себи“.

„Говори нам ко смо и да смо важни“, рекла је др. Роси Саенз-Сиерзега, психолог специјализован за рад са тинејџерима. „[Знамо] да заслужујемо да нас воле, поштују, поштују и опраштају; верујемо да смо довољно важни да бисмо задовољили своје потребе и жеље. “

Снажна самопоштовање помаже тинејџерима да пређу социјалне ситуације, заузму се за себе и друге и одаберу праве пријатеље - људе који ће им и даље помагати да изграде осећај сопства и вредности, рекао је Меллентхин.

Тинејџери који секунду претпостављају своју сопствену вредност „могу да се запитају да ли вреде постојања“, рекла је Саенз-Сиерзега. То „онда може довести до депресије, импулсивног понашања, укључујући зависност или злоупотребу супстанци, или чак помисли на самоубиство“.

Срећом, родитељи могу много учинити у помагању својим тинејџерима да негују сопствену вредност. Ево пет предлога.

Схватите озбиљно осећања вашег тинејџера.

„Обично уклањамо тинејџере као„ претјериваче “или„ пуне тинејџерске тјескобе “, рекла је Саенз-Сиерзега. Када одбаците или умањите осећања свог тинејџера, то их тера да мисле да њихова осећања нису вредна дељења и да нису битна. Што се може превести у Нисам битан. Осим тога, то такође може спречити вашу децу да вам приђу када се заиста муче.

Меллентхин је предложио читање књиге Дана Сиегела Браинсторм: Моћ и сврха тинејџерског мозга да бисте боље разумели понашање вашег тинејџера из развојне перспективе. Такође вам „омогућава да имате више емпатије према томе где су ваши тинејџери“.

Помозите свом тинејџеру да се снађе у грешкама без пресуде.

„Свака грешка може се искористити као тренутак раста у којем или учимо о себи, другима или животу“, рекла је Саенз-Сиерзега. На пример, када погреше, можете предложити тинејџеру да размотри следећа питања: Шта сам намеравао да урадим? Шта се заправо догодило? Шта је пошло по злу или зашто то није било идеално? Шта могу научити из овога? Како се ова грешка могла избећи? Шта треба да имам на уму следећи пут?

„Грешке могу бити мотиватор за бољи рад на де-стигматизујући начин, јер имате изазов да научите да радите ствари другачије“, рекла је. Она је поделила следеће примере: Ако пропустите рок, купите планер да бисте се више организовали. Ако повредите осећања пријатеља, извините се и трудите се да будете намернији са оним што кажете. Ако не паднете на тесту, придружите се студијској групи или потражите наставника.

„[М] ементи раста заправо су сјајан начин да научите свог тинејџера да су битни упркос грешкама које су починили, омогућавајући им још јачу самопоштовање.“

Научите тинејџера самосаосећању.

То иде заједно са помагањем тинејџерима да уче на грешкама. Према Саенз-Сиерзеги, самосаосећање значи: „не давати себи тешкоће да се зезнете [и] узимајући у обзир шта би била боља одлука за следећи пут“.

Суосјећање према себи пушта вас да будете људи, рекла је. Опраштате себи и настављате са лекцијом коју учите. (Погледајте овде и овде да бисте сазнали више о вежбању самосаосећања и идејама за подучавање своје деце.)

Покажите им своју захвалност.

„Нађите нешто да кажете„ хвала “или„ ценим вас “[о] свакодневно“, рекао је Меллентхин, такође аутор Моја радна свеска Ми Мани Цолорс оф Ме. На пример, препознајте када ваши тинејџери започну нешто самостално, попут учења, рекла је она. Захвалите им када изврше задатак, а да их нико не пита. Обавестите их када сте поносни на њих што су донели добру одлуку.

Признајте њихове таленте, снаге и особине личности, рекао је Меллентхин. На пример, можете рећи: „Једноставно волим што сте независни и имате свој осећај за стил.“ Реците свом тинејџеру да „зна да је у реду да буду сами“.

Обавестите и своје тинејџере да сте били тамо.

Наравно, нисте имали иста тачна искуства као ваши тинејџери. (Нема друштвених медија. Нема мобилних телефона.) Али вероватно се можете повезати са борбом са сумњом у себе, окрутним школским колегама, пријатељима по лепом времену, тескобом, тугом, школским задацима и многим другим изазовима. Поделите ово са својим тинејџером. Обавестите их да нису сами. Обавестите их да су њихова осећања и околности нормални, рекла је Саенз-Сиерзега.

И не оклевајте да потражите стручну подршку. Као што је Меллентхин рекао, „Ако се бринете да ли се сопствена вредност вашег тинејџера значајно смањује или да се боре, немојте чекати да проблем буде већи од вас обоје да потражите помоћ и подршку од терапеута.“

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!