Кад људи пређу ваше границе
Можда ће нешто позајмити и никада неће вратити, рекла је психотерапеут Лиз Моррисон, ЛЦСВ. Могли би да нападну ваш лични простор - попут додиривања трудничког стомака без дозволе. Можда ће упутити ваше дете како да се понаша.
Могли би да дају непримерен коментар. На пример, током куповине, продавачица је рекла Моррисоновој пријатељици: „Имате толико среће да сте ситнији јер кад бисте били виши, та кошуља вам не би изгледала тако добро.“ Њена пријатељица није сигурна да ли је ситна, па се јако узнемирила.
Често људи намерно не прелазе наше границе. Као што је Моррисон рекао, „Будући да нико нема способност да чита туђе мисли, не може се увек претпоставити да ће особа знати да ли покреће нешто у себи.“ Као у горњем примеру, продавачица никада није могла знати да износи тешку тему.
Али да ли неко жели да пробије границу или не, резултат је исти.
Шта можете учинити када се то догоди? Ево пет савета које треба испробати.
Рукујте интерно.
Када неко пређе вашу границу, једна од могућности је интерно се носити с тим, рекао је Моррисон, који је специјализован за децу и породице у Њујорку. Прво, можда ћете пронаћи позитивну ситуацију. На пример, мама те пита куда иде твоја веза. Осећате се као да је она прешла границу са овим личним питањем. Али цените то што брине о вама и жели оно што је најбоље за вас, рекла је.
Друго, преиспитајте ситуацију. На пример, касните на посао, а шеф почиње да виче на вас јер „никад нисте на време !!“ Покушавате да пронађете доказе који поткрепљују изјаву вашег шефа, рекао је Моррисон. Али схватате да заправо обично стижете на време. „[И] наш шеф претјерано реагује на ову необичну појаву.“
Поново поставите своју границу.
Друга опција је суочавање са особом. Можда су вас у почетку погрешно разумели. Можда је ваша граница била нејасна или посредна. Зато је Ханкс предложио поновно постављање ваше границе.
Подијелила је ове примјере јасних граница:
- „Можда ми није било јасно. Не занима ме када се жалите на нашег заједничког пријатеља Џона. Желим да будем пријатељ са обојицом. “
- „Чујем да вам је заиста потребна помоћ; међутим, нисам доступан да испуним ваш захтев. “
- „Питао сам вас последњих неколико ноћи, али можда ми није било јасно. Ако имате пријатеље преко 22:30, мораћете да однесете забаву доле да бих могао да легнем. Морам да устанем рано ујутро за посао. “
Наведите своје границе на позитиван начин.
Односно, наведите шта желите, уместо онога што не желите, рекао је Ханкс, ауторЛек од изгарања: Водич за емоционално преживљавање за преплављене жене. „Уместо„ не разговарај са мном тако! “, Реци:„ Желим да разговараш са мном на поштован и смирен начин. “ Следећи пример је: „Ако имате проблем са квалитетом мог рада, молимо вас да ми се обратите да бих се позабавио проблемом.“
У горњем примеру са претјераним шефом, према Моррисону, могли бисте рећи: „Чујем шта говорите, али био бих вам захвалан ако бисте разговарали са мном с поштовањем.“
Кад вас мама пита о вашој вези, рекла је, могли бисте јој одговорити: „Знам да сте забринути због моје везе и моје будућности, али желим да верујете да могу самостално доносити здраве одлуке.“
Понудите начин за напредак.
Рецимо да сте затекли своју девојку како чита ваше текстове. Према Морисону, ви се изјашњавате, објашњавате своја осећања и нудите јој начин да напредује:
„Када сам сазнао да сте прочитали моје текстуалне поруке, осетио сам се као да ми не верујете. Да сте желели да знате шта се дешава у мом животу, могли сте да питате и показао бих вам. Да бисмо имали успешну везу, морамо међусобно да поштујемо приватност. “
Преиспитајте однос.
Ако су вам јасне ваше границе, а особа их и даље наставља прелазити, размислите да ли желите да останете у вези са неким ко не поштује ваше границе, рекао је Ханкс. Предложила је размишљање о томе зашто остајете у вези. „Шта је исплата? Да ли треба да се осећате потребним? Да ли напредујете у драми? Да ли је то понављање обрасца у претходној вези? “
Суочавање са неким кад је прешао вашу границу није лако. То може застрашивати и покренути нашу несигурност. Али као што Моррисон каже својим клијентима: „ако [ви] не проговорите о нечему што [вас] мучи, [не] можете очекивати да ће доћи до промене“.
Плус, говорећи гласно јача везе на дужи рок, рекао је Ханкс. „Будући да су аутентични и саосећајно изражавају своје границе, односи често настављају да расту дубље.“
А за везе које се завршавају због серијског пробијања граница, биће вам боље и на дужи рок.
