Свет-О-Психологије-Блог

Победите предану фобију тако што ћете бити верни себи

Здраве везе не би требало да се осећају као замка.

Марилее, моја клијентица, била је фобија за опредјељење.

„Волела бих да имам љубавну везу“, рекла ми је у једном од наших саветовалишта, „али нисам спремна да се одрекнем своје слободе. Имам сјајан живот. Волим свој посао и своје пријатеље. Волим да путујем и водим радионице и часове. Не желим да ми неко каже шта могу, а шта не могу. Не желим да имам посла са неким ко се осећа повређеним, јер радије радим, а не да будем с њим. Једноставно није вредно свих гњаважа. “

Марцус, још један мој клијент, такође је искусио страх од посвећености.

„Кад нисам у вези, то је све што могу да мислим о томе. Заиста желим да се неко игра, воли и расте, али убрзо након ступања у везу почињем да се осећам заробљено. Осећам се као да не могу да радим оно што желим и почињем да му замерам што ме ограничава “, поверава се.

„Већину времена она нема појма шта се догађа и запањена је прекидом. Мислила је да је све у реду. Након што сам је напустио, вратио сам се на почетак - желећи да будем у вези. Ово се дешавало изнова и изнова. “

Зашто уништавамо сјајне везе са „Шта ако?“

Страх од посвећености, познат као фобија преданости, вуче корене из уверења да смо кад волимо некога одговорни за његова осећања, а не за своја.

Једном када поверујемо да смо одговорни за осећај повреде или одбијања другог као резултат свог понашања, верујемо да се морамо ограничити како не бисмо узнемирили другу особу. Тада, уместо да се залажемо за сопствену слободу и право да следимо оно што нам доноси радост, ограничавамо своју слободу у настојању да имамо контролу над осећањима друге особе. То ће увек довести до незадовољства.

„Марилее“, питао сам у једној од наших телефонских сесија, „Шта ако сте изабрали некога ко је такође волео његово дело и његову личну слободу?“

„Искрено, не могу то да замислим. Сваки мушкарац с којим сам у вези желео је да проводи више времена са мном него ја са њим. Да ли само бирам погрешног човека изнова и изнова? “

„Не“, одговорио сам. „Али од почетка не стојите чврсто у својој посвећености својој слободи. Много дајете на почетку, јер уживате да будете с њим, али, као што смо разговарали, на почетку се такође предајете много себи. Водите љубав кад то не желите. Остајеш будан касније него што желиш из страха да га не повредиш. “

„Онда, кад почнете да му говорите истину, он је изненађен и повређен“, објаснио сам. „Док не будете спремни да ризикујете да га изгубите од почетка, а не да изгубите себе, и даље ћете стварати односе који ограничавају вашу слободу. На крају верујете да је веза оно што вас ограничава, али ваши сопствени страхови и уверења су та која вас непрестано ограничавају. "

Како знати да ли сте стварно спремни за везу

Слично томе, у мојим сеансама са Маркусом, открио је да није имао појма како се заузети за себе у вези. Чим је жена нешто пожелела од њега, он јој је то дао. Једноставно се није могао натерати да каже не. Тада се, наравно, на крају осећао заробљено.

На крају, Марцусов страх од посвећености произашао је из два главна извора:

Веровао је да је одговоран за њена осећања и да је био лоша и себична особа ако је учинио нешто што би је узнемирило.
Плашио се да ће се, ако се осети повређено, наљутити и одбити га.

Као резултат ова два страха, Марцус је непрестано одустајао од себе у везама. Међутим, одустајање је створило такву огорченост према својој партнерки да на крају више није желео да буде са њом и напустио је везу.

Да бисмо имали и своју личну слободу и били у посвећеној вези, морамо да научимо да преузимамо одговорност за своја осећања, а не за осећања друге особе, и морамо бити спремни да изгубимо другу особу, а не да изгубимо себе.

Фобија преданости зараста када постанете довољно јаки да будете верни себи, чак и суочени са бесом или одбијањем другог.

Ако желите да имате однос љубави, онда морате да обавите посао Унутрашњег везивања неопходан за развијање јаког одраслог себе који може бити моћан заговорник ваше личне слободе.