Савети за ублажавање напетости у односима
Био сам уморан. И осетио сам како ми расте напетост. Очекивао сам да ће ти послови бити покривени.
Био је изашао у дворишту, копајући француски одвод како би спречио да простор за пузање превише црпи кишнице током зимских олуја.
Био је уморан од мокрог, прљавог посла. Очекивао је да ћу бити задовољан напорима.
Док смо сређивали пропуштена очекивања, обоје смо били нестрпљиви и изиритирани. Није нам било до разговора - вероватно добро, јер ни нама није било до тога да слушамо.
Свака веза, било да је то са дететом или партнером, шефом или мамом или типом рачунарске службе за кориснике који изгледа не разуме шта не функционише, има тренутке напетости и изазова.
Понекад су то велике ствари - на пример, како се носити са варећим супружником или како радити са шефом који не дели ваше вредности. Други пут - најчешће - пролазак кроз дан захтева да одговоримо на разне мале тензије - попут послова и промене распореда, родитељских дилема, плаћања рачуна или координације времена одмора са колегама.
Начин на који решавате сукобе - велике и мале - одређује отпорност везе и колико ћете се добро осећати у будућности. Решите сукоб с поштовањем и грациозношћу и ојачаћете се позитивном енергијом. Али ако га испухнете и одвојите од кривице, беса и непријатељства, сви ће патити.
Током година, док сам радио на учењу и расту у сопственом браку, интервјуисао стручњаке за везе и написао десетине чланака на ту тему, четири савета су ми остала при руци. То су ствари које заправо могу да урадим. када их користим, чине разлику.
- Одобри до-овер. Ствари ће се догодити. Људи - добри људи - чиниће велике, неуредне грешке. Доврага, ти праве велике, неуредне грешке. Али понекад је најбољи начин да се превладате тако што ћете дати другом појединцу корист од сумње и кренути даље. Пухали су, или сте можда ви то учинили, али нико није желео да нанесе штету. Прекид вам омогућава да започнете поново без поновног понављања. Дајте их слободно (наглас или тихо себи) и затражите их, такође кад знате да сте изашли из сваке границе и треба да започнете испочетка. Уместо да претјерано анализирате и кривите, само признајте да је разговор сишао са шина, испустите га и завршите. Овог пута боље.
- Ућути и слушај. У реду, признаћу: имам тенденцију да претјерам са свиме. Тако да континуирано радим на овоме. Реци шта мораш, а онда само ућути. Толико пута свађе у односима су производ погрешне комуникације или неразумевања. Али то нећете рашчистити без једнаког емитовања. Када проводите време слушајући (без колутања очима), стећи ћете јасноћу. Ово ће вам помоћи да пронађете решење или барем мир.
- Застаните, удахните, идите. Често нас покрене догађај који нас доводи до лошег понашања. Тада, уместо да можемо да се позабавимо стварним проблемом, морамо да се очистимо из драме. Када осетите да ствари почињу да ескалирају, дубоко удахните и с поштовањем најавите да ћете узети паузу и да ћете се вратити за пет или десет минута да разговарате о том питању. Немојте само јуришати - ово није време је за залупљивање врата - али не излазите ни прерано. Идите у задњу спаваћу собу или негде у тишини. Удахните дубоко и пустите да се сирове емоције мало распрше. Пауза ће вас обоје смирити, тако да ћете по повратку моћи да водите са саосећањем и радозналошћу, а не са презиром.
- Заузмите поглед споља. Понекад је најбољи пут кроз сукоб приступ дилеми као аутсајдер. Према истраживању Игора Гроссманна и Етхан Кросс-а (2014), када можемо изаћи из драме и на ситуацију гледати као на далеког посматрача, то можемо боље резоновати. Желите једноставан начин да то урадите? Покушајте да разговарате са собом о сукобу у трећем лицу, користећи своје име приликом процене околности.
Свака веза мора имати успона и падова. Освестите се у овом тренутку и предузмите једноставне кораке да бисте раширили тешке емоције. Вероватније ћете пребродити стрес него да га ухватите.
Референца
Гроссман, И., & Кросс, Е. (2014). Истраживање Соломоновог парадокса: Само-удаљавање елиминише асиметрију само-другог у мудром резоновању блиских односа млађих и старијих одраслих. Психолошка наука, 25 (8), 1571 - 1580.
